Парень знакомится с…
Парень знакомится с девушкой: — Девушка, а телефончик не дадите? Вынимая телефон из сумки. — Да замучали вы все уже. На, звони!
Метка: Девушка
Пoпал мужик в…
Пoпал мужик в автoкатастрoфу и перебилo ему член. Захoдит мужик к сексoпатoлoгу с размернoй прoблемoй. Дoктoр пoсмoтрел на негo и гoвoрит: — Да у вас, батенька пo мoему даже oчень нoрмальный размер, нo чтo за надпись там «ля». — Этo все чтo oсталoсь oт «Гoрячий привет девушкам oт дoблестных защитникoв Севастoпoля».
Штат Висконсин. Грузовик…
Штат Висконсин. Грузовик подъезжает к светофору, тормозит, и тут из соседней машины выбегает красивая блондинка, и подбегает к кабине. Водитель открывает окно, и она быстро выпаливает: — Здравствуйте, меня зовут Шила, и у вас из кузова что-то сыплется. Водитель качает головой, и едет дальше. На следующем светофоре история повторяется. Когда на пути возникает четвертый светофор, […]
Вовочка спрашивает у…
Вовочка спрашивает у отца: — Как я появился на свет? — Тебя аист принес. — Папа, так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь!
Программер идет по улице…
Программер идет по улице и видит красивую девушку: — Девушка, у вас есть е-майл? — Hет… А что? — Жаль… так бы познакомились.
Медсестра в больнице…
Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она должна побрить его в паху. Она снимает одеало и видит огромный член. Девушка с уважением говорит пациенту: — Дедуля, это же настоящий молот! Старик говорит с гордостью: — Еще лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками! […]
— Девушка, а как вас зовут?..
— Девушка, а как вас зовут? — Это смотря куда!
Смотрит геймер триллер. А…
Смотрит геймер триллер. А там по тёмному коридору в страшном доме идёт девушка. Напряжение нарастает, играет тревожная музыка, и тут геймер не выдерживает: — Saveся, дура! Saveся!!!
Возле ПТУ: — Девушка, вы с…
Возле ПТУ: — Девушка, вы с училища? — Еще какая!
Идет по улице старик, лет…
Идет по улице старик, лет 120. К нему подходит молодая девушка и спрашивает: — Дедушка, а дедушка, а как вам удалось дожить до глубокой старости? Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили? — Э.. э, девонька. Видишь тот стог сена — так я примерно в два раза больше выкурил. — Тогда, наверно, вы водки […]
Два студента на луну…
Два студента на луну смотрят… — Луна.. Она мне напоминает лицо любимой девушки… — А мне дырку в ж*пе! — Ты что, сдурел? Какая дырка в ж*пе?! Луна — это такое светлое, а это… грязное и вонючие! — Да нет, ты не понял, мы ВНУТРИ!
Пятница. Вечер. Жара…
Пятница. Вечер. Жара, духота. Круглосуточный магазин. К продавщице подходит совершенно пьяный тип. Совершая желеподобное колебательное движение, достаёт из кармана две пачки презервативов и спрашивает девушку: — Это я у вас покупал? Очередь впивается глазами и ушами в виновника торжества и жаждет развязки. Ну, продавщица говорит что-то типа: — Ну, не знаю, может, и у нас. […]
Одна девица клюнула на…
Одна девица клюнула на объявление в газете: «Требуются молодые и красивые девушки. Не интим». И решила поучаствовать. Приходит — а там снимают крутое порно! Ее тут же раздевают — и начинается групповуха… После съемок она, рыдая, говорит: Ну было же написано: «Не интим»!!! Режиссер: Все пральна, интим — это вдвоем и при свечах, а это […]
— Девушка, а какой номер…
— Девушка, а какой номер вашего мобильного? — Да у меня украли мобильный. — Да это я знаю…
— В стране куча…
— В стране куча хорошеньких девушек, которые не хотят замуж. — Откуда знаешь? — Сам предлагал!
Девушка идет по кладбищу…
Девушка идет по кладбищу, вся от страха дрожит. Вдруг смотрит мужик стоит. Она к нему. Девушка : — Мужчина, вы меня через кладбище не проводите? Мужик : — А че, страшно? Девушка : — Да, я мертвецов боюсь! Мужик : — Я был живой, тоже боялся…
Мама с сыном идет по…
Мама с сыном идет по улице. Сын: — Мама, давай купим эту девушку? Мама: — Ты что, сыночек? Людей нельзя покупать. Сын: — А мы с папой покупали!
Вышла девушка за еврея и…
Вышла девушка за еврея и уехала с ним в Израиль. Через некоторое время пишет:»Я знала, что у них мужчин обрезают, но чтобы так коротко…»
Парень — своей девушке: …
Парень — своей девушке: — Валя — ты моя птичка! — Ой, правда? А какая? — Какая, какая… Баклан!
Мужик приходит в магазин…
Мужик приходит в магазин и говорит: — Дайте мне тампаксы. Ну продавщица обслужила, как положено, вышел он смагазина покрутил коробочку, возвращается и говорит: — Девушка, а в рекламе с ними какие-то чернила предлагали.
Парень провожает девушку…
Парень провожает девушку домой и спрашивает: — Можно зайти к тебе на чашечку кофе? — Право не знаю, я никогда не приглашаю парней в дом на первом свидании. — ОК, как насчет последнего свидания?
Французское кафе. Вечер…
Французское кафе. Вечер. Красивая девушка за столиком. Подходит молодой человек. — Мадам торопится? — Мадам не торопится. — Мадам выпьет чашечку кофе? — Мадам выпьет чашечку кофе. Пьют кофе… — Мадам замужем? — Мадам замужем. — Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловали? — Конечно, мадам может позвонить мужу и сказать, что ее […]
Врач выписывает девушке…
Врач выписывает девушке таблетки: — Принимайте по 2 штуки, перед тем, как лечь в кровать. — Это по 40 штук в день, получается…
Задача по физике…
Задача по физике: “Студент Кембриджского университета лунной ночью гулял с девушкой вдоль озера и пытался вычислить угол отражения лунного света от водной поверхности. Помогите ему в этом занятии. Коэффициентом поглощения воды, а также тем, что девушка обидится и уйдет пренебречь”.
Девушка парню: -Леша, ты…
Девушка парню: -Леша, ты такой умный, находчивый, так много историй знаешь, с тобой всегда так интересно! -Маш, я нормальный, просто ты дура.
Морг. Конец рабочего дня…
Морг. Конец рабочего дня. В кабинет к опытному патологоанатому вваливаеться молодой коллега. Оба, как положено, уже изрядно выпившие: Молодой говорит: — Сергей Николаевич, тут поступила девушка, просто топ-модель, 90-60-90, ноги от ушей, личико ангела, ну СУПЕР! Представляете, у неё между ног криветка! Ну Николаевич и отвечает: — Ты че дурак, да у тебя уже белка, […]
Девушка в супермаркете…
Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока, 1 йогурт, 1 комплект одноразовой посуды, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку. Кассир — молодой парень, глядя на все это: — Ты, наверное, одна живешь… Девушка (кокетливо): — Как ты догадался? — Уж больно ты страшная…
В ресторане официант…
В ресторане официант положил перед красивой девушкой записку: «Я влюбился в вас, как только вас увидел и не могу без вас жить. Приглашаю вас завтра к себе на ужин. Если вы случайно завтра заняты, то передайте мою записку блондинке, которая сидит слева от вас».
— Девушка, а уменя есть два…
— Девушка, а уменя есть два билета на концерт Smash! — Вау! Везет тебе… Два раза сходишь.
· Меняю три шкурки…
· Меняю три шкурки инопланетян на Pentium-4. Агент Малдер. · Убью юзера — недорого, самовывоз не предлагать. · Продаем корень женьшеня. Самовывоз. Самовыкоп. Самопоиск. · В Интернет через ж/д рельсы — большая толщина рельс гарантирует высокое быстродействие. · Продам мыша со всеми наворотами, в хорошем состоянии, почти нового. Пробег — 10000 км. · Продаю со […]