Лежит девушка на песочке, греется, мажет свое тело кремом для загара и любуется сама собой: — Хорошая ты моя. Благодаря тебе я все имею: машину, квартиру, деньги. Что, купаться хочешь, пойдем, миленькая… А рядом сидит мужик и причитает, глядя на свое достоинство: — Все я из-за тебя потерял: и квартиру, и машину, одни алименты нажил. […]
Двое на свидании, на лавочке. Он делает ей комплименты: — Дорогая, какие у тебя красивые глазки. — Ой, — смущенно произносит она. — А какие у тебя симпатичные щечки. — Да ну тебя. — А какой красивый носик. — Да не смущай ты меня. — И ушки, ну просто прелесть. — Ну все, я уже […]
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: — Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас в гости прийдут! … — Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте!
Подходит как-то на улице к Бубке девушка. — Можно с вами сфотографироваться? — спрашивает. — Конечно, — отвечает Бубка, и прыг к ней на плечо.
— А я своей девушке кольцо подарил! — Золотое? — Баскетбольное — пусть прыгает от радости!
На вокзальном перроне мужчина подходит к эффектной блондинке. — Сколько…? Девушка поднимает шум, сконфуженный мужчина произносит окончание фразы. — ..минут до прихода поезда?
Два людоеда, отец и сын, идут по берегу реки, и видят: плывет на лодке девушка, ну очень красивая. Сын говорит: — Папа давай ее поймаем, свяжем и возьмем с собой! Отец отвечает: — Да-да, поймаем, свяжем, возьмем с собой домой, а маму съедим!
Два интернетчика: — Я тут с такой девушкой познакомился… Отпад. 90-60-90. — Круто. А откуда у нее шестизначная аська?
Сидит Жерар Депардье в кафе. К нему подсаживается девушка. Ж.Д.:Вы Непере…непере…непере… Девушка поправляет: Неперевершена!!! Ж.Д.: Ни, вы непересядете…. Девушка: НЕТ !!!:( Ж.Д.: Я буду чекати…
Если девушка вечером бреется, значит, она на что-то надеется!
Хотите легко и быстро избавиться от девушки?Подарите ей водительские права!
Девушка хочет сначала походить по ресторанам, чтобы понять стоит ли ложится к парню в постель. А парень хочет скорее положить девушку в постель, чтобы понять — стоит ли ее водить по ресторанам.
Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.
Девушка молится богу: -Господи, ты помог святой Марии зачать без греха, помоги мне согрешить без зачатия!
Приходит девушка к своему парню. — У меня для тебя две новости: хорошая и плохая. Он: — Начни с хорошей. — У меня девять месяцев не будет месячных…
Девушка, будущий скульптор, сработала фигуру Аполлона. Профессор: — Неплохо! Неплохо! Однако, милочка, почему вы думаете, что Аполлон был евреем?
Познакомились парень с девушкой, и она во время разговора сказала, что у неё завтра день рождения. Он её спрашивает: — Что тебе подарить на день рождения? — Да в принципе ничего не надо, подари маленький перочинный ножик. На следующий день парень, купив огромный букет цветов и красиво завернув перочинный ножик, приходит к девушке домой, а […]
Звонит парень домой к девушке, берёт трубку отец. — Алло — говорит отец. — А, Машу можно??? — А её нет дома- отвечает отец. — Я знаю она у меня, но её можно???
Паpень, увидев на улице хоpошенькую девушку, подбегает к ней и говоpит: — Девушка, вы такая кpасивая!.. А кpасивых девушек надо pазмножать…
— Девушка, что вы делаете сегодня вечером? — Аборт.
Если девушка говорит: «Некогда!», это значит — «Никогда!». Если девушка говорит: «Никогда!», это значит — «Не сейчас!». А если девушка говорит: «Не сейчас!», это значит — «Чего ты ждешь?!!»
Разговор двух девушек: — Представляешь, познакомилась недавно с парнем: красавец, умный, состоятельный, короче говоря таких — один из миллиона. Пригласил он меня на свидание, пошли мы ночью в парк, сели на скамейку. Так хорошо! Луна светит так, что газету читать можно! И знаешь, что этот подлец сделал?!! — Что? — Он стал читать газету!!!
Познакомился программер с девушкой, пошли к ней, посмотрели видик, все дела. Наутро программер делится впечатлениями: — Прикинь, она прям в BIOSе гонит видео со стримера на видуху, не грузя оси! И проца в ейном компе нет!
Заходит девушка к врачу в кабинет. Врач: — Раздевайтесь! Девушка: — А разве вы не ЛОР? Врач: — Нет. Давайте раздевайтесь. Девушка (раздеваясь): — А кто же вы? Врач: — Я окулист.
Бизнес для девушек — краткое руководство Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: Со мной классно в постели. Это прямой маркетинг. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: С ней классно в постели. Это реклама.
В сильно переполненном тролейбусе: — Девушка, уберите ногу с компостера! — Ага!!! Я уберу, а вы поставите!
Вертится девушка перед зеркалом и говорит сама себе мечтательно: — Ой, скорей бы замуж выйти, так уже надоело наряжаться да прихорашиваться…
Одежда девушки должна соответствовать ее назначению.
Растолстевшая жена упрекает своего мужа: — Вчера на вечеринке ты всё время пялился на молоденьких девушек! Муж, оправдываясь: — Дорогая, никакого интима — я смотрел на них исключительно как на произведения искусства… — Единственное произведение искусства, на которое ты должен смотреть — это я! — Но ангел мой! Сначала тебя надо капитально отреставрировать…
Парень звонит по телефону знакомой девушке: — Послушай, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы… Девушка спокойно в ответ: — Если у тебя это помещается в одну руку, прошу больше не звонить!