— Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд! — Девушка из вежливости отказалась. — Но личное обаяние… и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность!
Дорогие девушки! Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое лицо и вообще — природа Вас обидела, то вырубайте леса, мстите природе!
Дневники ведут только приличние девушки — у неприличных на это просто нет времени…
Девушка -существо в общем-то бесполезное, но на ощупь приятное…
Откинулся, значится, зек с зоны. Десять лет там отсидел. Братки встретили его как положено по выходу с зоны. Поляна, водочка, банька. Девушку приболтали…Поел зек, попил водочки, в баньку сходил. Ну и к девушке… Всё круто, девушка аж извивается в экстазе. Только вот молчит зек всё время. Она ему: «Милый, ну хоть скажи чё-нить приятное…»… Молчит […]
Мужчина кричит женщине: -Девушка, не заплывайте за буйки! Она ему: -Это не буйки, это я на спине плыву!
Везет мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом и говорит: — Ну все, двигатель сломался, прийдется тут ночевать. Она: — Слышишь, дядя, давай быстро переночуем и дальше поедем?
Дядя строго выговаривает племяннику за любовные увлечения: — Обещать жениться сразу четырем девушкам, разве это не бессовестно? — Не знаю,- отвечает пристыженный племянник.- Наверное, Амур выпустил в меня очередь из автомата.
Познакомились двое парней с девушкой в парке, туда сюда дело к полночи, вроде бы уже и пора заняться… Девушка понимает, что ситуация безвыходная. Девушка: -Ребята, ну что мы будем заниматься с*ксом на улице, прохладно, люди…? У меня дома никого нет, большая кровать, все будет нормально, пошли? Парни: -ДА, конечно, пошли! Приходят к ней домой, открывают […]
Парень, идущий навстречу девушке: — Девушка-девушка, где вы взяли такие ножки? — В магазине купила. — А лицо вам что — на сдачу дали?
Заседание приемной комиссии в театральном институте. Час-два-три… Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса, достается просьба: — Девушка, изобразите нам что-нибудь круто эротическое, с крутым обломом в конце… Через секунду профессор слышит нежный стон: — А.. аа.. ааа… Аа-а-а-пчхи!!!
Звонок на радиостанцию: — Здравствуйте! Меня зовут Маша. У меня есть мечта — встречаться с модным российским певцом. DJ: — Да что вы, девушка! Не женское это дело — встречаться с модным российским певцом!
— Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак? — Без понятия. — Я так и думал!
Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя девушка есть? — Да, папа. — А вот теперь о сексе. Скажи, есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?
Разговаривают два друга: — Ты знаешь, на меня вчера моя девушка обиделась! — Почему? — Да мы ехали в метро, так я все время дышал на стекло и пальцем писал ее имя. — И она за это обиделась? — Понимаешь, оказывается она не любит когда ей на очки дышат.
Парень городской пригласил деревенскую девушку погулять. Ну, идут, он ей кулек пряников купил. Она их ест. Ходили-ходили, решили на лавку присесть. Присели, сидят. Парень к девушке раз поближе придвинулся — никакой реакции. Он ее за талию обнял. То же самое. К себе ее прижал, по бедру поглаживает. То же самое — никакого ответа. Парень: — […]
Хотите получить сладкий и горячий поцелуй? Положите вашей девушке в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и перемешайте.
Разговаривают два друга: — Слушай, че это у тебя за белые пятна на штанах? — Да вот, пришел к девушке. Ну мы с ней то-се… Собрался уходить, штаны надеваю… — И что? — Ну, лучше поздно, чем никогда!
Самый дорогой в мире курорт на одном испанском теплом острове, где отдыхают самые богатые и красивые девушки планеты. Самый престижный пляж на этом острове. Жаркий полдень. По пляжу идет Джеймс Бонд в обычном прикиде: безукоризненный блестящий черный смокинг, до блеска начищенные ботинки, сверкающая белизной рубашка, бабочка, темные очки… Идет и неспеша осматривает достопримечательности. Подходит к […]
— Девушки бывают разные, последствия одинаковые…
— Вчера подрался из-за девушки! — ?! С кем? — С женой.
Как вежливо обьяснить девушке на первом свидании в ресторане о том, что тебе нужно выйти? Мне нужно помочь своему лучшему другу, с которым я тебя позже познакомлю.
Одноглазый ведет за собой группу слепых. Hеожиданно натыкается единственным глазом на сучок дерева и восклицает: — А, черт! Все, приехали! — Здравствуйте, бабушка, здравствуйте, дедушка! — хором говорят слепые. — Да нет, это я на сук напаролся, — отвечает первый. Слепые снова хором: — Здравствуйте, девушки!
Девушка говорит парню: — Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда! — Маш… да я нормальный, это просто ты дура!
Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому. К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу: «Папа!» — показывая в окно — «Вон тот парень ко мне только что приставал!!!» А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам схватить парня и доставить к нему. […]
Девушка перед иконой: — Господи всесильный! Ты дал деве Марии зачать без греха — дай мне, грешной, согрешить без зачатия!
Волк в бордель заявился. Спрашивает: -Вы знаете. Я вот бабу тр%%%уть хочу, а денег мало. Можь, у вас есть какая-нибудь б%%дь дешевенькая? -Понимаете все наши девушки высококвалифицированы и поэтому все стоят дорого…….но вот у нас есть колобок. Он и стоит дешево. -Давайте давайте! Я согласен! Проходит 30 минут. В комнате стоит волк и крутит в […]
Приходит девушка в стрип-клуб. подходит к менеджеру: Д: — Добрый день, я к Вам по объявлению, на работу устроиться хочу. М: — Танцевали когда-то? Д: — В школе немного. М: — покажите грудь. Д (без лишних вопросов поднимает блузку) М: — Хорошо, идите на подиум, стаанцуйте что-нибудь около столба. Д 40 минут исполняет разнообразные танцы […]
Парень с девушкой после бурного секса лежат в постели. Девушка спрашивает: — Дорогой! Как это было прекрасно! Что это было, виагра? — Круче, дорогая. «Растишка» от Данон!!!
— Девушка, вы тра*аетесь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как вас зовут? — Ира. — Ира, вы тра*аетесь?