— Объявление…
— Объявление. Познакомлюсь с девушкой 8-12 лет. О себе: через 10 лет выхожу на волю.
Метка: Девушка
Некоторым девушкам нужно…
Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений: 1. Приветик! 2. Тук-тук. 3. Ты где? 4. Не хочешь со мной разговаривать? 5. Фу, какой грубый. 6. Так и […]
— Девушка, подарите мне…
— Девушка, подарите мне свою фотографию !!! — А зачем вам? (кокетливо) — А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.
У девшки родители на дачу…
У девшки родители на дачу поехали. Ну она сразу своего парня пригласила, давай сексом заниматься. А у родителей машина поломалась, они и вернулись домой. Открывается дверь, девушка услышав это, прячет парня за шторами и ложится в постель, мол приболела. Мама заходит к ней в комнату, узнаёт что дочь больна, решает проветрить комнату, открывает шторы, а […]
Заходит девушка в ателье…
Заходит девушка в ателье женского белья и говорит: — Вы не могли бы на лифчик и трусики нанести текст? — Hикаких проблем. Какой текст? — Hу, вот такой — «Читальный зал». — Все сделаем. Вам каким шрифтом? Можно Таймсом, Курьером, курсивом… — Да нет, мне надо азбукой Брайля.
Вечер после рабочего дня…
Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут — купить […]
Приходит девушка к…
Приходит девушка к гинекологу на обследование, тот, значит, взял у нее все анализы и сказал ей, чтобы она пришла через несколько дней. Девушка приходит через месяц, врач беспокойным голосом у нее спрашивает: — Ты где была??? Девушка: — Пиво пила… Гинеколог: — Да у тебя же триппер!!!! Девушка: — Ой!!! А мужики-то не знают!..
Девушка по имени Лена…
Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 июня неподалеку от станции «Черниговская». Твои белокурые волосы и красное пальто — все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
Поступает девушка в…
Поступает девушка в университет. Экзамен провалила, сидит, не знает что делать. Подходит к ней ректор и говорит: — Ты вот не поступила, но если со мной переспишь, то я тебя зачислю. Девушка: — Хорошо, но у меня болезнь, называется «полтора круга». Ректор такой болезни не знал. Взял да переспал. Hа следующий день идет он по […]
Приходит девушка к…
Приходит девушка к зубному врачу и говорит: — Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь… Даже не знаю, что страшнее — вырвать зуб или родить ребенка… — Ну так вы решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло.
Деревенская семья попала…
Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах. Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в инвалидной коляске […]
Сидят муж с женой на…
Сидят муж с женой на пляже. Жена делает замечание мужу, который следит взглядом за каждой красивой девушкой, проходящей мимо: — Веди себя прилично, Федя! Ты же женат! — Ну и что? Если ты на диете, то это еще не значит, что ты не имеешь права разглядывать меню в ресторане!
Затонул корабль. Выжил…
Затонул корабль. Выжил только один мужик. Выплыл на остров, на котором оказалось шесть первоклассных девушек. И решили девушки, что каждый день он будет ублажать одну из них, а на седьмой день отдыхать. Прошло полгода. Лежит мужик в воскресенье на берегу — отдыхает. Вдруг смотрит — плот, а на нём полуживой мужик. Он радостно подбегает к […]
Молодой человек никак не…
Молодой человек никак не осмелится сделать предложение девушке. Наконец решает сделать по телефону: — Это ты, Маня? — Да, это я. — Выходи за меня замуж! Ты согласна? — Да, да, конечно! А кто это говорит?
В ресторане играет…
В ресторане играет музыка,молодий человек решил потанцевать с девушкой: — Девушка,вас можно? — Можно, но сначала давайте потанцуем…
Сын с отцом стоят на…
Сын с отцом стоят на остановке. Мимо проходит стройная. симпатичная девушка. Отец смотрит ей вслед и говорит: — Да-а… Сын тоже смотрит и говорит: — Да-а… Отец: — Да-а… Сын: — Да-а… Отец (спохватываясь): — Что «да»? Что «да»? Чтоб с такой девушкой спать, нужно на одни пятёрки учиться!
Если девушка не только…
Если девушка не только красивая, но и умная — то спать с ней не только приятно, но и интересно!
Фермер приходит на пруд…
Фермер приходит на пруд порыбачить. Видит, что там голышом купаются девушки, они видят его, визжат: — Уходи, мы не вылезем из воды, пока ты не уйдешь. Он отвечает: — Нужны вы мне… Я только хотел покормить своего аллигатора…
Парочка сидит в…
Парочка сидит в кинотеатре и смотрит мелодраму. Девушка спрашивает: — Как ты думаешь, они в конце поженятся? — Вполне вероятно! Такие фильмы часто заканчиваются трагически!
-Девушка вы сыр любите?..
-Девушка вы сыр любите? -Нет -Странно, а так на крысу похожа.
Сидят в баре двое парней и…
Сидят в баре двое парней и давят пиво. Мимо них проходит красивая молодая девушка с обалденными формами. Один из парней, не удержавшись, довольно громко говорит своему другу, что за ночь с такой бы он не ел и не пил целую неделю! Девушка слышит это, поворачивается и обворожительным голоском интересуется, насколько реальны его слова. У парня […]
В автосервисе…
В автосервисе молоденькая девушка: — Простите, а вы бы не могли отрегулировать сигнал погромче? — Зачем? — А у меня тормоза не работают…
— Прошу прощения, …
— Прошу прощения, — обращается молодой человек к девушке, — если бы вы знали, как я страдаю. Из-за вас я потерял покой. Целыми ночами хожу сам не свой. Девушка опустила глаза. — Лучше бы вы все это сказали моему отцу. — Как? Так это он по ночам включает этот проклятый приемник!
Парень — девушке: …
Парень — девушке: — Извините, вы из салона красоты идете? — Ага. — Видно, закрыто сегодня?
Приходит студент к…
Приходит студент к преподавателю и спрашивает: “Чем отличаются маркетинговые коммуникации друг от друга?” Тот отвечает: “Очень просто. Представьте себе, что Вы пришли в компанию, выпили, встали на стол и стали рассказывать, какой Вы хороший мужчина. Это — реклама. А потом вы танцуете с девушкой и рассказываете ей, какой замечательный подарок она получит, если проведет с […]
— Простите, девушка, вы…
— Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак? — Без понятия. — Я так и думал!
— Ребята, я вчера во дворе…
— Ребята, я вчера во дворе такую девушку встретил: глаза — вишенки, щечки — персики, фигура — груша… Что это? Любовь? — Нет, Вася… это авитаминоз!
Клиент: — Девушка, скажите…
Клиент: — Девушка, скажите, вы конфиденциальность сообщений соблюдаете? Оператор: — Конечно! Клиент: — Тогда передайте абоненту: «Вася, забери труп из машины».
В наши дни, чтобы быть…
В наши дни, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть, как юная девушка, одеваться, как мальчик, думать, как мужчина и работать, как лошадь.
Хозяин обувного магазина…
Хозяин обувного магазина подходит к пpодавщице и шепчет ей на ухо: — В чем дело, почему вы не помогаете вон тому покупателю? Он выбиpает вот уже более часа обувь! — Очень тpудный случай, шеф! — отвечает девушка. — Этот мужчина музыкант, он пытается найти два ботинка, котоpые скpипят в одной тональности!