Сын говорит матери: — Я больше в школу не пойду. — Почему? — Да ну ее, эту школу. Опять Кузнецов будет бить учебником по голове, Васильев начнет из рогатки целиться, а Воронин будет подножку ставить. Не пойду. — Нет, сынок, ты должен идти в школу, — говорит мать. — Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет […]
Золотая свадьба. Муж спрашивает жену: — Дорогая! Ты мне изменяла? — Три раза. — Когда же в первый раз? — Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию! — Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз? — Когда никто […]
Собрались директора пивных компаний на конгресс. Случился у них в ресторане банкет, на котором директор «Хольстена» заказывает, соответственно, пиво «Хольстен», директор «Амстела» — «Амстел», директор «Балтики» — «Балтику». И когда директор «Букета Чувашии» заказывает Кока-колу у всех возникает естественный вопрос: — Ну, мы все свою продукцию пьем, а вы почему же колу??? — А я […]
Директор вызывает главбуха к себе в кабинет и спрашивает: — Вы вчера задержались на работе до 10 часов вечера. Чем это вы там занимались? — Как обычно, — отвечает тот, с_веркой, с_водкой…
Интервью с директором молокозавода: -Как вы получаете обезжиренное молоко? -«Ferry» добавляем!!!
Директор диктует письмо секретарше: — Пиши: «Уважаемый директор банка! С прискорбием сообщаем, что не сможем вернуть вам ссуду, взятую в прошлом году. Точка.» Дай посмотрю… Я сказал — точка, а не двоеточие и три скобочки!
Звонок директору цирка: -Хочу у вас работать. Дело в том, что у меня очень необычный вид. -А, так все говорят. -Да, но у меня две головы, на каждой по четыре уха. -Вот как?! Это чудесно. Давайте встретимся. -Хорошо, в восемь часов жду вас у памятника Пушкину. Я буду в черном пальто, а в руке — […]
Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж моет полы, сказала: — Ты знаешь, милый, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит. — А может, нет? — с надеждой в голосе спросил муж.
К директору заходит начальник отдела: — Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск? — Отпуск, отпуск… Ты и так все лето просидел у открытого окна.
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке: — Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий! Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор: — Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3? Вовочка: — […]
Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека: — Господин директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и некрасивый.
1 сентября в сказочном городе….. Учительнийца: — Напишите сочинение на тему мои летние каникула! Пятачек, поворачивается к Винни: — Слышь Винни, а что нам писать-то? Мы ведь все лето прохапали…. Винни: — А ты правду пиши, только вместо слова хапали, пиши Книги читали! На следующий день Пятачка вызывают к директору школы…. Директор: — Ну что […]
Хозяин магазина спрашивает своего директора: — Ну, как Вам наш новый сотрудник? — О, у него прямо-таки необыкновенный дар! Вчера он сумел продать стиральную машину своей собственной жене.
Учащийся 1-го класса Сидоров закрыл собою директора школы от хулигана и окончил ее с медалью.
Приехал цирк в захудалый провинциальный городишко. Ну, а там никому до него нет дела, билеты не покупают, короче — полный провал… Тогда директор выпускает такую афишу: «ВПЕРВЫЕ!!! ТОЛЬКО У НАС!!! Падение живого человека из-под купола цирка на бетонную плиту!!!» Естественно, сразу полный аншлаг на неделю вперёд, народ валит даже из других городов… И вот, идёт […]
Директор огромного супермаркета идет по торговому залу и видит такую картину: один из менеджеров ведет разговор с покупателем- — Как, у вас нет удочки? Сейчас мы подберем вам самый лучший спининг…А у вас и лодки нет. Без проблем. В нашем магазине вы купите самую лучшую. Как, вы до сих пор без машины? Пойдемте, я покажу […]
Приходит комиссия в детдом — а там все обкуренные. Директору: — Что это такое? — Шефы прислали. — Какие шефы? — Таможенники, конфискат. — Эту гадость?! Директор, затягиваясь: — Гадость?! Всё лучшее — детям!
В кабинет директора банка входит уборщица. — Дайте мне ключ от хранилища. — Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право открывать эту дверь. — Жаль. Мне уже надоело каждое утро ковырять заколкой, чтобы открыть дверь и навести там порядок.
Корреспондент спрашивает директора сумашедшего дома, какой тест является критерием для выписки. — Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: — Ну, любой нормальный человек возьмет кружку. — Нет, — говорит директор, — нормальный человек вытянет пробку.
И в завершении новостей культуры: вчера застрелен директор филармонии!!!!
Жил старик со своею старухой у самого синего моря. Закинул старик в море невод, пришел невод, а там — щука. — Что за дела? — удивился старик. Вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов. — Все правильно! — ответила щука. Мы с золотой рыбкой долго работали на одном секторе рынка. […]
В аэропорту «Шерементьево» репортер берет интервью у группы итальянских туристов: — Какова ваша цель пребывания в СССР? — Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве. — В сельском хозяйстве???!! — Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать. Совхоз это просто фантастика! Шефская помощь — это грандиозно!!! Пашут землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай […]
Прибігає Новий Рускій на завод, збираються: директор, головний інженер, головний технолог, головний енергетик, куча молодих спеціалістів і провідних інженерів. Новий рускій і каже: -Так, карочє, я вам тута притарабанив чєртьожик, забацаєте мені таку примочку до мерса, шоб я ото кнопочку натиснув, висунулися з кузова такі спеціальні крила і шоб я на мерсі полетів… Ну, інженера […]
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса: — …вполне он мог бубну […]
«15 декабря, в пристутствии президента Украины и других высокопосталенных чиновников и гостей, была полностью остановлена Чернобыльская АЭС.» (из газет) — Господин директор, реактор заглушен, — доложил начальник смены. — Господин президент, реактор заглушен, — доложил директор станции. — Господин Клинтон, реактор заглушен, — доложил президент…
Приходит Вовочка домой и объявляет отцу: — Папа, на сегодня назначено маленькое родительское собрание. — Что значит «маленькое»? — А на него приглашают тебя, меня и директора.
Папа Римский, Иоанн Павел ||(кто не знает — он бывший епископ из Кракова), короче, приехал он с визитом в Германию и решил зайти в простой, дешёвый супермаркет. Зашёл он, купил, что хотел, выходит, а навстречу ему директор супермаркета с букетом цветов несётся. Папа(расстроганно и удивлённо): — Скажите, эти цветы мне, потому что я Папа Римский […]
На работе. Директор: — Знаете, молодой человек, мне кажется, что вы начинаете работать только тогда, когда я обращу на Вас внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас проограммистом работаете.
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке: — Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий! Та приводит его к директору: так мол и так. Директор: — Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3? Вовочка: — […]
Директору пив. завода Солодову Хмелю Пивовичу от группы спившихся программистов. Заявление: Просим подключить нас к заводу по выделенному каналу со скоростью 0,5 л/с.