Во время операции гаснет…
Во время операции гаснет свет. — Доктор, мы его теряем! Теряем!! Теряем!!! Все, потеряли… — Ничего, сейчас электрики свет починят — и найдем. Далеко не уползет — под наркозом. Тем более, я уже разрез сделал…
Метка: Доктор
В квартире врача звенит…
В квартире врача звенит звонок. Доктор открывает дверь и видит скелет. — Вот так всегда,- раздраженно бормочет врач,- тянут до последнего момента, а потом бегут к врачу.
В кабинете косметолога…
В кабинете косметолога: -Доктор, Вы можете помочь? Жена говорит,что у меня такая рожа, будто я все время ее обманываю? -Так, больной, а теперь перестанем кривляться и расскажем честно,что вас беспокоит по-настоящему!
Доктор над пациентом…
Доктор над пациентом, практикант записывает: -Так, пишем, «черепная травма головы»… -Доктор, может «черепно-мозговая»? -Неа, даже проверять не будем, мозгов нет, раз на день рождения жены пришел с любовницей…
В ресторане: — Официант…
В ресторане: — Официант, можно мне кофе? — Я вам доктор что ли, откуда я знаю, можно вам кофе или нельзя.
Жена приходит домой и…
Жена приходит домой и говорит мужу: — Дорогой, доктор сказал, что мне, чтобы окончательно вылечиться, нужно провести месяц на море, месяц в горах и месяц в деревне. Куда мы с тобой отправимся в первую очередь? — К другому доктору.
Доктор больному: — У вас…
Доктор больному: — У вас кто-нибудь из хороших знакомых умирал? — Да. — Тогда для вас хорошая новость — вас ждет встреча.
Три…
Три пациентки-пенсионерки у терапевта: — Доктор, последнее время одышка, сердцебиение, бессонница. — Пенсия? — 190. — Фрукты, фрукты, фрукты. Вторая: — Последнее время одышка, сердцебиение, бессонница. — Пенсия? — 160. — Овощи, овощи, овощи. Третья: — Последнее время одышка,… — Пенсия? — 70. — Воздух, воздух, воздух.
Во время футбольного…
Во время футбольного матча один футболист собирается бить угловой, но тут свистит арбитр и начинает ему что-то объяснять. Пока футболист слушал арбитра, кто-то решил подшутить, заменив мяч таким же на вид, но только каменным.Наконец футболист разбегается, бьет по мячу и…Короче, очнувшись через некоторое время, он видит склонившегося над ним врача и спрашивает: — Доктор, что […]
Доктор в психиатрической…
Доктор в психиатрической клинике проводит собеседование с пациентом, которого собираются выписать. — Ну, Иванов, чем вы займетесь, когда вас выпишут? — Наверное, я продолжу свое образование, или, может быть, напишу книгу о том, как я здесь лечился. Наверное, это будет многим интересно… Или вернусь на свою работу буду опять инженером. — Да, звучит хорошо. — […]
— Доктор, гы-гы-гы! Я…
— Доктор, гы-гы-гы! Я совсем, гы-гы-гы, не могу нормально разговаривать, гы-гы-гы! — О, батенька, чиститься вам надо! У вас очень заАншлагованный организм!
В женской консультации…
В женской консультации. Осмотрев пациентку, врач сказал: — Извините за бестактный вопрос, отчего у вас живот такой черный? Вы не пробовали его отмыть? — Бесполезно, доктор. У меня муж тракторист…
Доктор спрашивает…
Доктор спрашивает одессита: — Что Вас беспокоит? — Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье, как у быка.
Доктор: — Больная. Тужтесь…
Доктор: — Больная. Тужтесь. Тужтесь. Сильнее тужтесь. Больная: — Доктор, а вы уверены, что аппендицит так выходит?
Приходит мужик ко врачу…
Приходит мужик ко врачу, ну и, естественно, плачется. — Доктор, у меня похоже гангрена! — Нну, — спокойно отвечает доктор. — У меня рак! — Нну. — У меня кишечные спазмы! — Нну. — Доктор, поставьте диагноз, скажите как лечиться? — Это пиздец, мы от него не лечим.
Больной — психиатру: …
Больной — психиатру: — Доктор, что-то по мне какие-то крокодильчики бегают, — и стряхивает с себя. Доктор: — Ну что же вы их на меня бросаете!?!
Доктор — пациенту: — У меня…
Доктор — пациенту: — У меня для вас три новости. Первая: операцию вы перенесли хорошо. Вторая: мы отрезали не ту ногу. Третья: зато другая пошла на поправку.
Мужик приходит к хирургу…
Мужик приходит к хирургу. — Доктор, что-то мне не писается! — Снимите штаны… Так у вас же хуй узлом завязан! Врач развязывает узел… и через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не захлебнуться. — Доктор, а мне еще что-то не какается! — Нахуй! Нахуй! К ТЕРАПЕВТУ!
Доктор Ватсон: — Знаете…
Доктор Ватсон: — Знаете, Холмс, у нас в квартире на Бейкер-стрит творятся странные вещи… Когда закрываешь за собой дверь в туалете — то гаснет свет… Шерлок Холмс: — Дорогой Ватсон, вы просто перепутали туалет с холодильником… — Холмс, но как вы догадались? Опять ваш дедуктивный метод? — Это же элементарно, Ватсон! Попробуйте-ка этот паштет!
Театр, идет пьеса. В зале…
Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик — Доктор, в зале есть доктор!!?? С бельэтажа отвечают. -Да, я доктор! -Коллега, что за х$#ню нам показывают!
Пациент у доктора: — Можно…
Пациент у доктора: — Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу? — Не стоит. Лучше уж грипп, чем шизофрения!
— Доктор, у меня запор! — А у…
— Доктор, у меня запор! — А у меня 600-й! Но я ж не хвастаюсь об этом каждому встречному!
Доктор заходит в палату…
Доктор заходит в палату, смотрит кардиограмму больного. — Так, хорошо, хорошо… Та-а-ак… Да уж… Ух ты!.. Вот это дааа!… Сколько годков вам, больной? — Да 60 скоро будет. — Неа!!! Не будет!!!
К гинекологу заходит на…
К гинекологу заходит на прием девушка отвального вида. Плавно покачивая бедрами, подходит к столу, присаживается на краешек стула и, стыдливо опустив ресницы, произносит: — Доктор, у меня проблема. — Hе стесняйтесь, милая, что вас беспокоит? — Понимаете, у меня на теле волосы начали расти. — Hу, не расстраивайтесь так сильно! Это мы вам поправим. Вы […]
Больной: -Доктор , а чем я…
Больной: -Доктор , а чем я болен? Доктор, довольно потирая руки: -Вскрытие покажет…..
Приходит мужик к врачу. М…
Приходит мужик к врачу. М. — Доктор у меня левое яйцо посинело! Д. — Э-э-э, у вас гангрена, ампутировать. На следующий день. М. — Доктор у меня правое яйцо посинело! Д. — Опять гангрена, ампутировать. Еще через день. М. — Доктор у меня член посинел! Д. — Ампутировать! Еще через день. М. — Доктор у […]
Доктор, а что такое…
Доктор, а что такое «традиционный наркоз»? — А вот это, больной, вам знать не положено — допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива и лезьте на операционный стол…
— Доктор, у меня…
— Доктор, у меня хроническая бессонница! — Как вы сказали? — У меня бессонница хрон… хр… хр-хр-хр….
Пришёл галантный мужчина…
Пришёл галантный мужчина к доктору-урологу по причине длины своего достоинства, которая составляла 60 см. — Доктор, сделайте хоть что-нибуть, потому что ни одна женщина не хочет заниматься со мной любовью! — Знаете, медицина тут бессильна… Я вам советую пойти на болото к лягушке, которая обладает чудодейственной силой. Обратитесь к ней со словами : «Лягушка, лягушка, […]
— Заходит мужик к…
— Заходит мужик к сексопатологу и говорит: Доктор Вы знаете, я очень люблю свою жену. На что доктор отвечает: — Нет, нет, нет, это не ко мне, это к психиатру.