Девушка на приеме у врача просит ей выписать лекарство, чтобы характер тверже стал. Доктор удивленно чешет лысую голову: — Что вас беспокоит? — Мне твердости характера не хватает. Не могу сказать слово «нет». — Подождите секундочку, я дверь на ключ закрою.
Один мужик — Василий — срочно вылетел в Сочи в командировку. И так как пришлось задержаться на недельку, где то на пятый день он с тоски решил круто провести вечер… Нарядился и пошел в ближайший кабак… УТРО. Вася открывает глаза и смутно видит какого то склонившегося над ним мужика: — Где я ?- прошептал он. […]
— Вот это от усталости, это — от нервного напряжения, а это — от депрессии. — Спасибо, доктор, спасибо… А у Вас, кроме водки, ничего нет?
— Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать? — Не знаю, я не ветеринар.
Приходит мужик к психиатру: — Доктор, помогите. У меня кошмары. Каждую ночь снится, что я толкаю товарный состав от Харькова до Киева. Просыпаюсь весь разбитый, никакого отдыха. — Ладно, даю Вам установку: вы толкаете не состав, а только один вагон, и не до Киева, а до Полтавы. Через некоторое время мужик приходит опять: — Доктор, […]
Приходит Кучма на прием к врачу: «Доктор. Что-то странное происходит. Ем икру — выходит икра. Ем осетра — выходит осетр». «Посоветуйте, что делать?» «А вы питайтесь тем, чем остальные украинцы — будет выходить то, что нужно!»
Доктор, ну прямо беда, каждый вечер во сне играю в футбол с ослами. — Ну, это батенька не проблема, сейчас випишу лекарство и завтра уже никаких ослов во сне не увидете. — Доктор, а можно послезавтра, а то завтра финальный матч?
— Доктор, я все время боюсь. — Чего же именно? — Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я этого не услышу. — Так уберите с пола ковер!
Джордж вернулся от доктора весьма встревоженным. — Что случилось? — поинтересовалась жена. — Доктор сказал, что я должен буду до конца жизни ежедневно принимать пилюли. — И что? Множество людей вынужденны так делать. — Да, но он дал мне только четыре пилюли!
— Как вы себя чувствуете? — спросил врач больного. — Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке. — А что там было написано? — «Держать плотно закрытым».
Старая женщина пришла к врачу и жалуется: — Доктор, у меня частые вздутия живота и газы, хотя они меня не беспокоят. У них нет запаха и выходят они совершенно без звука, очень тихо. Действительно, вот в этой комнате, пока я с вами разговариваю у меня было уже не менее 20 выпуска газов. А вы даже […]
У ВРАЧА: — Доктор, я отравился «Баунти». — В рай, в рай…
Клиника доктора Петренко — лечение любых болезней после лечения в клинике Сидоренко!
— Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает! — А вы яблоки моете? — Да. — Попробуйте не мыть.
Приходит пациент на приём к врачу и говорит: -Доктор у меня запор… -А у меня-«шестисотый». Но я же не рассказываю об этом первому встречному!
Доктор-пациенту: — У меня для вас плохая новость. — Доктор! Я умру? — Нет! Мы вас будем лечить.
Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. — Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! — Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. — Национальность? — Еврейка. — Выкрутится! Следующий! — Доктор, у меня болит то голова, то задница. — Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
Мужик приходит к сексопатологу,говорит: -Знаете доктор, я-гей… Доктор ему: -Вы наверно очень богаты? М: -Да нет… Д: -Тогда вы наверное дизайнер, художник?.. М: -Тoже нет. Доктор: -Ну так ты не гей, мужик, ты ПИДОР!
— Доктор, у этого больного 40 градусов. — Так чего же мы ждем? Разливай!
Медосмотр в военкомате. Врач: — Наклоняйся. Парень, вздохнув, выполняет.Врач: — Раздвинь ягодицы. Парень согнувшись буквой «Г», напрягся, покраснел, но не пошевелился. Врач:- Я говорю, раздвинь ягодицы! Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт: — Доктор, я не умею. Врач: — РУКАМИ!!!!!
Мужик приносит к врачу ребенка и говорит: — Доктор, моему ребенку уже шесть месяцев, а у него еще глаза не открылись. — А помоему, открыть глаза нужно вам, раз вы не видите что этот ребенок — китаец!
Она: — Доктор, поцелуйте меня! Доктор: — Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало…
— Доктор, я умру? — А как же! — А отчего? — Вскрытие покажет.
Приходит мужик к врачу и говорит: — Доктор у меня яйца звенят. Тот послушал — и правда звенят. — Доктор, скажите я феномен? — Нет, мудозвон.
— Доктор, у меня по экрану монитора все время ездят паровозики. — Ну, батенька, может быть, это заставка такая. — Не знаю, доктор, но они весь потолок закоптили!
У доктора парень с девушкой. Парень говорит, что от секса ни у него, ни у его подруги нет никаких ощущений. После долгих безрезультатных расспросов доктор предлагает им заняться этим прямо у него. Попробовали несколько поз, но молодые стоят на своем: ничего, мол, не ощущаем. Доктор звонит коллеге в другую больницу, рассказывает про этот случай. — […]
Мужик приходит к врачу-сексопатологу: -Доктор, помогите, пожалуйста, понимаете сегодня у меня встреча с женщиной, а я уже некоторое время ощущаю некоторый упадок потенции…. Как то все не в жилу. Доктор: -Мы мужики и должны помогать друг другу, держите три таблетки-одну выпейте сейчас, вторую через 2 часа, третью как только она прийдет.Завтра приходите, расскажите как все […]
Мужик приходит к врачу и говорит: — Доктор, как мои дела? Как анализы? Кал? — Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать. Анализы плохие. А кал — так полное г*вно!
Ирландец начал неважно себя чувствовать и пошел на осмотр врачу, а заодно прихватил с собой сынишку. Пришел к врачу, тот его осмотрел по полной программе — анализы, рентген, все дела — и говорит: у вас, мол, уважаемый, рак в последней стадии, жить вам 2-3 месяца, примите мои соболезнования и проч. Ну, ирландец вышел на улицу […]
Мужик вызывает ветеринара к своему питону — и ветеринар слышит, что питон лает! Ветеринар в восторге: — Это же беспрецедентный случай — лающий питон! За такое открытие я, пожалуй, получу Нобелевскую премию! Мужик: — Доктор — может быть, сначала извлечём таксу, которую он проглотил?!