Парк. Сидят на лавочке две девочки лет 14, накрашены, в мини-юбках. А рядом подсаживается приличный мужчина лет 35-40 в костюме. -Дяденька, дяденька, а вы случайно не педофил??? Мужчина (офигев): -Нет, с чего вы взяли? Сразу встает и уходит от греха подальше. Одна другой (вздыхая): -Не везет сегодня… Опять «голубой»!
Останавливает Гаишник мерседес, у мерседеса приоткрывается окно и Гаишник просовывает туда голову. Окно поднимается и зажимает ему голову. Выходит из мерседеса водитель снимает ему штаны и имеет его. Потом водитель садится в машину приоткрывает окно выталкивает Гаишника и уезжает. Гаишник в недоумении одевает штаны и видит на тротуаре сидит мальчик, он у него спрашивает: Гаишник: […]
— Здрасьте, в эфире Времечко, криминальненькие сообщеньица. Вчера двое неизвестненьких напали на дяденьку и надавали ему щелбанчиков. Приметочки хулиганчиков — пьяненькие вдарабанчик. Если кому-нибудь известненько, пожалуйста, позвоните по телефончику — нолик, двушечка. Спасибочки.
Идет милиционер мимо песочницы и вдруг слышит, как один мальчик другому говорит: – Знаешь, чем мент отличается от осла? Блюститель порядка хватает его за ухо: – Ну и чем же, паршивец? – Ой, дяденька, ничем, ничем! – То-то же!
Выбегает мальчик с подъезда и кричит: — Пид%%%ы, пид%%%ы, пид%%%ы. Идет навстречу мужчина и говорит мальчику: — Ты чего ругаешся, утебя еще молоко на губах не обсохло. Мальчик резким жестом руки вытирает губы: — Это не молоко, дяденька. Пид%%%ы, пид%%%ы…
Купил прапорщик електронные часы. Подходит к нему мальчик и спрашивает: — Дяденька, который час? — Двенадцать подели на сорок восемь, — отвечает прапорщик. — Дяденька, о сколько это будет? — Уйди, мальчик, сам полдня делю.
— Дяденька, а вы в лесу живете? — нет, а почему ты так решил? — Та папа только что сказал: «Опять этот старый пень преться»…
Идет маленькая девочка по улице, а к ней навстречу приближаются пять амбалов. Приблизившись к девочке, они хватают ее за ноги и за руки и тащат в кусты. — Дяденьки, а дяденьки. А что вы будете со мной делать? — Как что? Тр@хать! — А может, не надо? — Надо, милая, надо! — А куда вы […]
Стоит на обочене Мерседес 600 без признаков жизни и мальчик. Останавливается гаишник посмотреть в чем дело. У Мерседеса стекла тонированые, не видно ничего. Он наклоняется к стеклу чтобы хоть что-нибудь рассмотреть… Дверь резко открывается, бьет гаишника по лбу и машина уезджает. Он спрашивает у мальчика, какой номер. -Дяденька, отличный номер, такого даже в цирке не […]
Идет девочка 1 сентября в первый класс — белый фартучек, белые гольфики, белые босоножки, белый бантик. Подходит к ней дяденька, говорит: — Какая нарядная девочка! Только что это за пятнышко у тебя на фартучке? Девочка хриплым басом: — Бл*вала я!
— Дяденька, купите бутылку водки! — Маленький еще. — Да меня отец послал. — Ну и что!? Отец послал — сразу в запой уходить, что ли?
В дверь квартиры стучится шатающийся с бодунища бомж. Дверь открывает маленький мальчик. — Мальчик, дай попить, а то такой сушняк… Мальчик приносит стакан, мужик его залпом выпивает и просит: — Ой, хорошо, а принеси ещё стаканчик… Мальчик приносит ещё и с интересом смотрит. Мужик говорит: — Вот ещё бы стаканчик! Мальчик уходит и долго не […]
Едет мент по трассе, вдруг видит — «Мерс» стоит на обочине, огни не горят, никаких признаков жизни, вокруг поле чистое, в отдалении мальчик маленький стоит. Мент вышел из машины, подошел к «Мерсу», поглядел в заднее стекло — а оно тонированное, нифига не видать. Посмотрел в лобовое — то же самое. Подходит к дверце, нагибается заглянуть […]
ТИПИЧНАЯ СТРАШИЛКА: Ночной лес, полная луна, волки где-то воют. По лесу идет огромный мужик. В одной руке окровавленный тесак, в другой маленькая девочка. Мужик спрашивает у девочки: — Стр-рр-ашно тебе, девочка? — Стра-а-а-шно, дяденька… — Тебе-то еще что, а мне потом домой возвращаться…
Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай. — Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? — спрашивает учительница. Машенька подымает руку и говорит: — Дяденька не соблюдал технику безопасности. — Может быть, — говорит […]
Маленькая девочка идет ночью по кладбищу, вся трясется от страха. Сзади ее догоняет мужчина и спрашивает: — Чего дрожишь, страшно? — Ага, дяденька… — Вот и я, когда живой был, тоже боялся.
Подходит маленький мальчик к менту и протягивает ему банку «Пепси»: — Дяденька, помогите мне ее открыть! Мент берет банку и стучит по крышке: — Откройте, милиция!
Сидит маленькая девочка в песочнице играет. Мимо проходит мужчина, девочка: — Дяденька, а сколько времени? — А волшебное слово? — А в глаз лопаточкой?
Маленький мальчик гулял на стройке, нашёл сварочную маску, напялил её на себя и идёт вдоль дороги. А по дороге едет педофил. Увидел — маленький мальчик один гуляет — и думает: дай-ка подберу. Подбирает, сажает в машину и издалека начинает разговор: — Мальчик, а ты знаешь, что такое инцест? — Не-а. — Мальчик, а ты знаешь, […]
В метро мальчик спрашивает мужчину, стоящего перед ним: — Дяденька, вы на следующей остановке выходите? Мужчина поворачивает и гладит мальчика по голове: — Выхожу… Не выхожу… Какая разница? Главное, чтобы ты, мальчик, хорошо учился.
Сидит маленькая девочка в песочнице и смачно рвёт на части плюшевого мишку. Мимо идет мужик. — Девочка, девочка, а почему ты так животных не любишь? Девочка смотрит на мужика налитыми кровью глазами и рычит басом: — Да я, дяденька, И ЛЮДЕЙ-ТО НЕ ОЧЕНЬ!
Консерватория. Приемная комиссия. Вступительные экзамены. Среди молодых людей маячит дяденька в возрасте. До него доходит очередь, заходит он в экзаменационный зал и комиссия его спрашивает, чем он собственно занимается. Ну дядя в ответ: — Понимаете, я мелодии пропукиваю. — То есть как? — Ну вот так вот… — и пропукивает им чистенько так мелодию со […]
Приходит папа с сыном в Детский мир, стоят перед прилавком, а на нем аболютно одинаковые машинки, только размером отличаются. Мальчик говорит: — Хочу боольшууюю!! Папа говорит по-хорошему, что денег хватает только на среднюю. Мальчик в крик, большую и все! Папа тоже: среднюю или маленькую. Мальчик в истерике, рев на весь магазин. Собралась толпа, мальчика уговаривает, […]
Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай. — Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? — спрашивает учительница. Машенька подымает руку и говорит: — Дяденька не соблюдал технику безопасности. — Может быть, — говорит […]
Маленький мальчик подходит к миллиционеру и спрашивает: — Дяденька миллицинер, а скажите пожалуйста зачем у вас на фуражке этот хлястик? Дяденька с важным видим начинает рассказывать: — Вот представь, вдруг погоня. Я еду за особоопасным преступником, нужно его остановить. Я тогда одеваю хлястик на подбородок, чтобы фуражка не улетела. Высовываюсь из окна и стреляю по […]
Сидит маленький мальчик на дороге и плачет. Подходит к нему сердобольный дяденька: — Ты чего плачешь, мальчик? — Аааааа! У меня мама плохая! — Ну чего же она плохая? — Она-аааа котят утопила-аааа! — Да, плохая мама… — Ааааа обещала, что я-ааа утоплю!..
Мальчик нашел консервную банку, подходит к милиционеру: — Дяденька, откройте, пожалуйста! Милиционер стучит в банку: — Откройте, милиция!
Сидит маленькая девочка (Д) в песочнице, кулички лепит. Проходит мимо мужик (М). Д: Дяденька, сколько времени? М: А волшебное слово? Д: А совочком в глаз? М: 12:52.
Мерс 600 с москвичем сталкиваются, и оттуда вылазят (600) три здоровых быка и (москвич) приклонных лет дяденька в очках. — Ну дед, б, ты попал… Серьезно попал! На квартиру попал, на дачу… — А кто вы такие-то, на самом деле, ребята? — Мы-то? — Ну да… — Ну мы, типа, спортсмены. — Спорстмены, значит, да? […]
— Девочка, а что это у тебя за порошочек такой в сумочке? — А это, дяденьки, героин. — Да ты что, девочка, героин — белый, а у тебя порошочек оранжевый. — А это, дяденьки, такой детский героин, с апельсиновым вкусом.