Один друг — другому, после…
Один друг — другому, после долгой разлуки: — Ты знаешь, полгода назад стал импотентом. Оказывается, мир вокруг такой интересный — кино, цирк, парки…
Метка: Импотент
— Вы знаете, доктор, мой…
— Вы знаете, доктор, мой муж импотент. — А чем он питается? — Да в основном картошкой. — Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят.
Криминальная хроника. В…
Криминальная хроника. В городе Леворукске был закрыт склад поддельной Виагры. Склад удалось обнаружить при помощи специально обученных импотентов.
— Представляешь, я недавно…
— Представляешь, я недавно стал импотентом. — Боже мой, беда-то какая… — Да нет, наоборот, оказывается жизнь такая интересная, существуют театры, выставки, поездки за грибами, на рыбалку…
Армянское радио спросили…
Армянское радио спросили: — Что общего между Киваловым и импотентом? — Оба не могут кончить…
Клубу импотентов…
Клубу импотентов требуются новые члены…
В доме застолье в разгаре…
В доме застолье в разгаре, гостей тьма, столы ломятся, водка — рекой. Хозяйка дома всем подносит выпить, а одного гостя все время обходит. Надоело ему это дело, он и говорит: — Хоть я и импотент, но ведь не абстинент Хозяйка (смущенно) — Ой, простите ради Бога, я перепутала. Помню, я вам должна была чего-то не […]
Из разговора двух…
Из разговора двух импотентов (пессимиста и оптимиста) Пессимист: -Вот, уже не стоит. Оптимист: -Зато как висит!
Крошка-сын к отцу пришел…
Крошка-сын к отцу пришел, и спросила кроха: — Папа, что такое «импотент»? Отец отвечает: — Импотент, импотент… Ну, это… Знаешь, иди спроси лучше у мамы. Она лучше объяснит. Малыш идет к маме: — Мама, ты можешь мне объяснить, что такое «импотент»? — Ну, — задумалась мама. – Это примерно то же самое, если, например, ты […]
Лучше меньше, чем импотент.
Лучше меньше, чем импотент.
Ссорятся муж с женой. Жена…
Ссорятся муж с женой. Жена вопит: — Жмот! Импотент! Инженеришка! Муж в отмах: — Дрянь! Шлюха! Училка!
Слепой кричит жалобным…
Слепой кричит жалобным голосом: — Сжальтесь, сжальтесь над бедным и несчастным, который потерял все радости жизни. — Ты что, ещё и импотент? — спрашивает его прохожий.
Разговор в Интернете. …
Разговор в Интернете. — Давайте займёмся виртуальным сексом? — Ой, вы знаете, я виртуальный импотент…
Встречаются два рыбака…
Встречаются два рыбака. Один говорит: -Как у тебя получается вставать на рассвете? Тут только поднимаешься,- жена надо сразу супружеский долг… -Да как, как, встаешь, одеяло одергиваешь и с размаху рукой Ну у тебя и Ж*ПА! Жена в ответ :Козел, импотент, иди на хер…! А я беру удочки и на рыбалку. Ну мужик на следующее утро […]
Хорошо хоть тюбик зубной…
Хорошо хоть тюбик зубной пасты Маклинз никогда не подводит (текст рекламного ролика для жен импотентов)
Для того чтобы оказаться…
Для того чтобы оказаться сpазу же одновpеменно гомосексуалистом, импотентом, онанистом, эгоистом, сволочью, козлом, деpьмом, человеком без будущего, никому нахpен не нужным, сумасшедшим с манией величия, гpязным тупым кpетином, осуждённым навечно на всё самое худшее, недостойным чего-либо, неспособным ни на что из-за пьянства, ублюдочным наpкоманом, pазвpатным, несексуальным, виновным в смеpти всего человечества и во всём меpзком […]
Идет мужик из магазина…
Идет мужик из магазина домой. Возле двери встречается соседка. — А ты, Михалыч, оказывается ого-го!!! — В каком смысле? — Жену топчешь — аж гай шумит! — Что ты, Кузьминична, я импотент с двухлетним стажем! — А чего ж она целое утро орала: «Оргазм! Оргазм!»? — Дак она это… Последнее слово в кроссворде отгадала!
— Доктор, кажется, я…
— Доктор, кажется, я становлюсь импотентом! — Когда вы это заметили? — Вчера после обеда, дважды ночью и сегодня с утра!
— Рабинович! Я слышал, вы…
— Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом? — Ой, а что поделаешь… — Ну, и как вам? — Сказать честно? Как гора с плеч!
Встречаются две подруги: …
Встречаются две подруги: — Как дела? — Да, лажево — муж импотент на 100%… — Это еще ничего — мой на 300! — О, как это?! — Да, козел, мало того, что член не стоит, так он еще палец сломал и язык обжег…
Мужик приходит в магазин…
Мужик приходит в магазин и жалуется продавцу: -Вот купил у вас недавно новый «Raid» против тараканов и чувствую, что стал импотентом. -А как вы думали тараканы исчезают?
Старый лысый импотент…
Старый лысый импотент доставит удовольствие женщине любого возраста тем, что не будет с ней встречаться.
Приходит женщина на приём…
Приходит женщина на приём к врачу и говорит: — Доктор, помогите, мой муж активный импотент! Доктор: — Покажите вашего мужа. Входит человек южного вида. — Ну, покажите, что к чему, — говорит доктор. Жещина приспускает лямку у лифчика, и у мужа сильнейшая эрекция. — Ну разве ж это импотент? — А вы попробуйте его от […]
По-моему, большинство…
По-моему, большинство владельцев сдаваемых квартир в глубине души хотят, чтобы все, кто хочет снять квартиру, были русскими богатыми стерильными бездетными нелюдимыми глухонемыми импотентами.
Идет бракоразводный…
Идет бракоразводный процесс. У жены спрашивают: — Почему вы хотите развестись со своим мужем? — Ну, вы понимаете, мы с ним не очень сходимся характерами. Он мало мне уделяет внимания. Много работает. Очень часто приходит домой поздно. Ну, и вообще он ИМПОТЕНТ! Муж, вскочив: — Это неправда! У меня есть справка из поликлиники! Тут не […]
Тихая украинская ночь…
Тихая украинская ночь. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде кур соседки Одарки. Крик медленно поднимается по звуковому уровню до децибелов взлетающего «Боинга». — Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде делают!? — То мои куры гады? Да ты сама гадина! — Я гадина? Да ты дрянь и дети […]
Жена написала в партком…
Жена написала в партком по месту работы мужа заявление, что муж не живет с ней. Секретарь парткома вызвал мужа и требует объяснений. — Прежде всего, я импотент, — оправдывается тот. — Прежде всего, вы коммунист ! — строго и проникновенно говорит секретарь.
Встречаются два мужика…
Встречаются два мужика, один говорит: — Представляешь, недавно стал импотентом, так оказывается мир так интересен: существуют театры, кино, цирк, парки…
Командир построил роту на…
Командир построил роту на плацу и вызывает рядового Пупкина. Тот выходит перед строем. Командир приказывает спустить брюки и обращается к солдатам. — Смотрите, солдаты, Гоголь был импотентом, но написал «Мертвые души», Чайковский был голубым, а создал «Лебединое озеро», а это ведь — нормальный мужик, и хоть бы две строчки матери за полгода написал.
Женщина долго не могла…
Женщина долго не могла выйти замуж, наконец встретила мужчину – всем хорош: и умный, и красивый… Сидят в ресторане, он пытается её развеселить и говорит: «Давай я тебе стихи почитаю». Она соглашется. Он читает: — Женщины носят чулки и колготки И равнодушны к проблемам культуры. Двадцать процентов из них — идиотки. Тридцать процентов — набитые […]