Мать, уходя из хаты по делам, говорит двадцатилетнему сыну: — Миколо, писяй тильки у ведро! Через некоторое время мать возвращается и видит жуткую картину: все стены комнаты описаны аж до потолка… Мать, укоризненно: — Что ж ты, сынку, наробыв?! Я ж тоби говорыла — у ведро писять! — Мамо, так вин же не гнется…
В одном из жилых дворов прорвала канализация — типичная картина в нашей жизни. Вызвали сантехника. Пришел он со студентом-практикантом. Подошли к люку, а он — полон коричневого и вонючего. Сантехник снял куртку и бултых в жижу. Прошла минута, выныривает: «Студент, ключ на десять!» Тот ему дает ключ и сантехник снова ныряет. Через пять минут выныривает: […]
Умирает журналист. Его, как положено, встречает Петр: — Ну, мил-человек, пожил ты славно, можешь выбирать, куда хочешь, в рай или в ад. — А вы мне и то, и другое сначала покажите, — просит журналист, — а то знаю я вас, анекдоты по теме слышал. Петр показывает ему ад. Тесная, прокуренная комнатенка, набитая работниками творческого […]
ГРОССМЕЙСТЕР КАЗИМИР В центральном выставочном зале страны начала работать выставка одной картины: К.Малевич «1/64 шахматной доски».
— После того как на экраны вышли фильмы «Особенности национальной охоты» и «Особенности национальной рыбалки», была снята и картина «Особенности национальной любви». Как и в предыдущих лентах, женщины в фильме почему-то отсутствуют.
Распределяются места среди художников, написавших картины на тему — «ГОЛОД» 3-место. Немецкий художник с картиной «Очередь за хлебом во время 2 мировой войны» 2-место. Американский, с картиной «Опухший от голода негритенок» 1-место. Русский, с картиной «Задница в паутине»
Еще один случай из жизни. При въезде по железной дороге в город Сочи можно было наблюдать такую картину. Должен сказать что дорога проходит по живописному мини-каньону по сторонам которого построены домики, сараюшки. И вот на одном сарае (а надо сказать, что сарай на ладан дышит и подперт со всех сторон) видим две параболические антенны, и […]
Продам превосходно выполненную копию картины Малевича «Черный квадрат». Дорого. К людям, далеким от искусства, просьба — зря не беспокоить. Все равно не поймете, насколько хороша работа.
Приходит мужик в универмаг и видит такую картину: еще один покупатель кричит: — Что это такое! Я купил здесь колбасу, и моя теща ей отравилась! Мужик: — Ты, лучше чем скандал устраивать, мне бы сказал, в каком отделе ты эту колбасу покупал!
Экскурсовод в музее: -Перед вами картина «Мадонна с младенцем неизвестного автора…»
Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину — его боец спокойно занимается любовью с девицей. Начальник орет: — Ты что, сдурел? — Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием. — Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в […]
Лето. Самолёт летит в Сочи. Картина такая: три сидения, у окна-красивая девушка, у прохода — мужчина, а посередине-чукча. Мужчина увидил девушку и говорит чукче: — Слышь, давай местами меняться, а? Ч. -Нет! М. -Ну, вот тебе 1000 баксов, только ты сядь на моё место, а я на твоё сяду! Ч. -Нет! Мужик чего только Чукче […]
Журналист задает вопрос известному художнику: — Самое радостное событие для художника — это первая выставка его картин? — Нет, пожалуй, самое радостное событие — это когда у него впервые украдут какую-нибудь картину.
Рабинович обошёл много предприятий в поисках работы и везде задавал один и тот же вопрос: «У Вас евреи работают?» и везде был ответ «Да» Рабинович разворачивался и уходил. Когда он пришёл на завод Центролит, где очень тяжёлое производство и задал тот же вопрос: «Работают у Вас евреи?» и получив ответ «Нет» Рабинович попросил принять его […]
Девушка: — Я как картина в музее. Всем нравлюсь, а домой взять — денег жалко.
французский режиссер Люк Бессон приступил к съемкам нового фильма «Такси-4». Место действия — Россия. Рабочее название картины: «Маршрутка».
Беременной женщине посоветовали есть много мороженого. На рентгене врач видит такую картину: два близнеца в животе занимаются физкультурой, приговаривая: — Ни хрена, перезимуем…
Послал Василий Иванович Петьку учиться на художника. Через год Петька приезжает. А Василий Иванович его спрашивает: — Привез ли какую-нибудь картину? — Да. — Покажи. Петька достает черный лист бумаги. Чапаев его спрашивает: — Как называется? — Негры ночью воруют уголь!
Петька (П) и Василий Иванович (ВИ) приехали за границу. ВИ понтуется как он языки знает… П:-А что значит БАР? ВИ:-Ну… Давай попробуем, зайдём… О! Это как наш кабак, понял? Подходит официант и говорит:»Виски»? П:-А что значит Виски? ВИ:-Ну… Давай попробуем, возьмём… О! Это как наш самогон, понял? Подходит официант и говорит:»Кальмарес»? П:-А что значит Кальмарес? […]
Картина після бурхливого та бурного «застолья». Два кума опинилися під столом. Один питає у іншого: -Куме, а не підскажете, шановний, де ми зараз з Вами знаходимся? Інший йому «любезно» відповідає: -Согласно градусов на ітекетках, то ми мабуть з Вами на екваторі.
В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет: — Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам! — Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами. В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь […]
К художнику приходит заказчик: — Я, собственно, по просьбе моей жены. Она хотела бы для гостиной заказать картину. Что-нибудь такое религиозное она хочет, благочестивое. — Пожалуйста, пожалуйста. Какой сюжет? — Да я даже не знаю. Из Библии что-нибудь. — Можно и из Библии. Что желаете? Страшный Суд, сотворение мира, Адам и Ева… — Вот давайте […]
Семья приехала на на новую квартиру и рассматривает обстановку примеряя,что куда поставить.Мальчик лет 5 говорит: -На этом месте мы зах…рим картину. Отец дает ему подзатыльник: -Понял? -Понял. -Что ты понял? -Что она здесь и на х… не нужна…
Любитель живописи беседует с художником, продающим свои картины, и наконец решает купить у него одну. Художник: — Отличный выбор, я посвятил этой картине 10 лет. — Вы 10 лет писали эту картину? Вот это да! — Нет, писал я ее один день, а все остальное время я пытался ее продать.
Турист купил в Италии ценную картину эпохи Возрождения. Опасаясь, что на границе ее задержит таможня, он попросил написать поверх картины какой-нибудь незамысловатый пейзаж. Приехав домой, турист сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалеванное сверху изображение. Через некоторое время ему позвонил реставратор: — Тут такое дело… Верхний пейзаж я смыл, но вместе с ним […]
КРЕПОСТНОЕ ПРАВО. ЗАБИТАЯ ДЕРЕВНЯ. Выходит барин на крыльцо, потягивается, поглаживает огромного пса-убийцу. Скукотища… Замечает невдалеке работающего батрака. — Поди-ка сюда, Прохор. Прохор подходит. — А ну ка, Прохор, наступи Шарику на хвост. — Да что вы, барин, Шарик-то задерет меня! — Да не задерет, не бойся. Скукотища-то какая… Да ты наступи-наступи. — Да не стану […]
Адвокатская контора. На стене — картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой — за хвост, а адвокат в это время спокойно себе эту самую корову выдаивает…
Звонок в дверь. Хозяин открывает и видит — за дверью ОГРОМНЫЙ барабан, к нему сверху приделаны тарелки… за барабаном кто-то стоит. Хозяин: -….Вам кого? Человек с барабаном: — Простите, это у вас похороны? Х: — Нет…. доктор сказал, еще три дня осталось…. ЧСБ: — Ради бога извините….простите… Человек с барабаном кое-как разворачивается и уходит. Через […]
Боксёрский матч. Один боксёр зверски избивает другого. Отвешивает ему просто почём халва…Второй кое-как дожидается перерыва. Садится, ему надрезают заплывшие веки, чтобы хоть что-то видел, прикладывают заморозку — ну, короче, обычная картина… Следующий раунд — то же самое. Ну и, короче, так раундов пять. После пятого побитый уже не видит вообще ничего — не может найти […]
Директор огромного супермаркета идет по торговому залу и видит такую картину: один из менеджеров ведет разговор с покупателем- — Как, у вас нет удочки? Сейчас мы подберем вам самый лучший спининг…А у вас и лодки нет. Без проблем. В нашем магазине вы купите самую лучшую. Как, вы до сих пор без машины? Пойдемте, я покажу […]