Выходит утром барин на балкон, жмурится на солнышке, зевает, потягивается… Скучно ему. Зовет денщика: — Семен, а ну пни Полкана по яйцам. Полкан — здоровенный кавказец, мирно похрапывает у своей конуры. Семен: — Помилуй, барин, сожрет ведь?! — А ну пни, кому сказал!! Не то розгами засеку! Делать нечего, Семен подходит к псу сзади и […]
Идет девушка по улице, за ней кавказец. Девушка, привыкшая к уличным приставаниям, внутренне приготовилась не реагировать и не оборачиваться. Вдруг кавказец говорит: — Вах, дэвюшка, какие у тэбя хороший зуби! Девушка от такого комплимента оборачивается: — А зубы-то вы как сзади увидел? — С палахими зубами такой хороший попа нэ накушаешь.
Чувак подходит на рынке к кавказцу, торгующему специями и говорит: — Мне перец… Черный…
Стоит очередь в буфет. Два интеллигента, за ними кавказец. — Одно кофе! — И мне одно кофе! Кавказец: — Одын кофэ!.. Продавец: — Ну вот, хоть один грамотный, а ведь не русский… — …И одын булка!
Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке: — Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины – это дэйствитэлно настоящие мужчины! — А я слышала, что вы там имеете свиней, коз, коров, гусей… Кавказец, выпучив глаза: — Гусэй???
Дело было в конце 80-х. Студентов первокурсников, вчерашних абитуриентов, гоняли на овощную базу на отработку. Работали летом, когда общежитие закрывалось на ремонт, поэтому всех распихали по нескольким свободным комнатам. Жили очень тесно, по 8-10 человек. Среди отработчиков был один очень горячий и очень непосредственный кавказец, назовем его Ахмед. Буквально в первый вечер он стал легендарным […]
Приехал кавказец в Москву, увидел красивую девушку и начал за ней следом ходить. Она это заметила, и через некоторое время ей это надоело, она подходит к кавказцу и спрашивает: Д. — Мужчина, почему Вы без конца за мной ходите? К. — Как бэз конца?!?! Пачиму бэз конца?!?!
— Слушай, вон дэрэво видишь? Хочу сфотографироваться, — говорит кавказец фотографу. — Пожалуйста. А как вы хотели — на дереве, под ним или возле? — За деревом! — ??! — Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: «Вах-вах, а гдэ мой Гогия?» — а я выйду из-за дэрэва и скажу: «Здравствуй, мама!»
Заходят в поезд три подруги в одно купе, а на верхней полке уже кто-то четвертый спит. Ну они садятся, едут и начинают разговаривать. — Мне вообще-то спортсмены нравятся… — А мне военные… — А мне кавказцы, они такие… Голос сверху: — Позвольте представиться — мастер спорта старший лейтенант Гоги Чавчавадзе…
Сцена у аптечного киоска: Парень: — Какой срок годности тех презервативов? Продавец-кавказец: — Адын раз.
— А в конце выступления хотелось бы поделиться наблюдением: на 8 Марта мы дарим девушкам столько цветов, что появляется ощущение, будто они с кавказцами в доле…
Встpечаются двое кавказцев. Один весь хмуpной, стоит вpаскоpячку. Втоpой интеpесуется: — Слюшяй! Ты чего такой вэсь нэвэселый, да? — Э! Вот папал, панымаэшь! Hа pынке pекетиpы запpэтыли кавказцам ягадами таpгават. Кто нэ паслушал, таму ягоды засовывали в задныцу. — Вах-вах! И ты папался? — Э-э! Аткуда я знал, что аpбуз тожа ягада?!!!
Встречаются двое кавказцев. Один весь хмурной, стоит враскорячку. Второй интересуется: — Слюшяй! Ты чего такой вэсь нэвэселый, да? — Э! Вот папал, панымаэшь! На рынке рекетиры запрэтыли кавказцам ягадами таргават. Кто нэ паслушал, таму ягоды засовывали в задныцу. — Вах-вах! И ты папался? — Э-э! Аткуда я знал, что арбуз тожа ягада?!!!
Сидят два кавказца в забегаловке. Один зовёт официанта: — Три стакана принеси, два стакана унеси! Тот приносит три стакана и из них два уносит. Второй спрашивает: — Слюший, зачем прасил три, отдал два? — Э, я просто нэ знаю, как будэт — одна стакана, одну стакана или раз стакана…
В автобусе пьяный кавказец наваливается всем телом на женщину. Та сначала терпит, а потом и говорит ему: — Может быть, вы, гражданин, на меня еще и ляжете?! Тот смотрит на нее налитыми кровью глазами и выдавливает в ответ: — Ыш… Размэчталась!
Едет один кавказец по Москве на крутом мерсе. Вдруг машина заглохла. Вылез, посмотрел, ничего делать не может… Мимо проезжает другой кавказец: — Что случилось, брат? — Да, вот не заводиться!!! — Ты стекло протри, она и заведется… И уезжает. Наш герой протирает стекло, пытается завести, бесполезно. Мимо едет другой кавказец: — Что случилось, брат? — […]
На Кавказе эпидемия холеры. Один местный житель видит, как какой-то незнакомец подошел к источнику минеральных вод с кружкой с явным намерением напиться. Кавказец кричит ему на своем языке: — Не пей оттуда, здесь холера, заразишься! Незнакомец оборачивается и по-русски переспрашивает: — Чего говоришь? Кавказец отвечает, тоже по-русски: — Я говорю, дорогой, пей медленно: вода очень […]