Приехавший в Киев попросил прохожего рассказать историю памятника Богдану Хмельницкому. — История такова, — начал прохожий. — Разгромил Богдан польских шляхтичей и вернулся с победой в город. Въехал на коне на горку, а вокруг тысячи людей. Он вытянул перед собой булаву и произнес: Здоровенькі були, грамадяни українці! В ответ прозвучало: Здгаствуй, товагищ Богдан! Тут он […]
Киев. Идёт Янукович со своей свитой по Крещатику. Вдруг видит: рядом пожилая женщина подскальзывается и падает на асфальт. Он подбегает к ней, поднимает и с заботливым видом начинает отряхивать. Ну и пользуясь случаем уговаривает голосовать за него. Женщина: -Виктор Фёдорович, я же попой ударилась, а не головой!
В Киеве в трамвае в университет едет негр. Читает газету «Молодь Украiни» на украинском языке. Рядом стоит здоровый такой «борец за чистоту нации». Вылупился на негра и спрашивает: -«Може ти хочешь сказати, що ти розумiеш, що тут написано?» -«Так, я розумiю.» -«Може ти хочешь сказати, що ти живеш у Києвi?» -«Так, я живу у Києвi.» […]
Купил молдованин машину. И решил в Киев съездить на денек. Возвращается через десять дней. Его спрашивают: — Чего так долго? — Почему долго? День туда, день там, восемь дней — обратно. — А почему обратно так долго? — Так на задней скорости не разгонишься, да и шея болит!
Киев.Вокзал.Милиционер.Приезжий: — Простите,вы не знаете,как попасть в Американское посольство? — Лучше с балкона или с крыши, с машины можно промахнуться.
— В Киеве открылся новый супермаркет. Цены сказочные! Продавцы – Василисы Прекрасные! Ассортимент – скатерть- самобранка! После его посещения чувствуешь себя Иваном – дураком!
Первый раз женился в Москве — неудачно. Второй раз женился в Питере — неудачно. Третий раз женился в Киеве — удачно. Теперь всегда буду в Киеве жениться.
Просыпается утром жена Януковича и тут же получает сильный подзатыльник от мужа. — Витя! За что? Я же за тебя! — Дура ты, бестолковая! — кричит Янукович.-Посмотри в окно, город Донецк почти пустой! Все наркоманы одели оранжевые куртки и поехали в Киев на Майдан жрать наколотые апельсины!!
Подходит наркоман к окошку, где билеты продаются и говорит: — Мне нужен билет до Киева. Кассир говорит: — Билеты продаются по приходу. Наркоман пошёл курнул, приходит опять и всё повторяется, как и до этого. Наркоман не выдерживает и говорит: — Это что получается, если уменя трава плохая, я не куда не уеду.
Организовываем политические шоп туры по Украине. В наличии: 1. Опозиционный «Геть владу». Переезд до Киева из западных областей за свой счет, может доберетесь, билеты выкуплены до 12 декабря. Для восточных областей организованные поездки «Прочь с Донбаса», бесплатные. Проживание и питание для всех бесплатное на Майдане, возле ЦИК, у Дворца Президента. 2.Экстрим туры. Направления Восток-Запад, Запад-Восток. […]
«Реформована мова» — это язык, до которого хотят довести Киев.
Идёт Микола по Киеву, солнышко, деревья расцветают… Вдруг бац! — птичка ему на голову какнула. Вытирает он лысину, ищет глазами птичку-злодейку, видит, что это соловей, и сердито говорит: — Отже, гадюка, а москалям клятим ти пiснi спiваешь!
Подсобирал деньжат, хотел купить дачу под Киевом. Не хватило. Пришлось взять виллу в Испании.
Киев. Ночь. Дождь. Мужик идет по улице, под зонтиком, но все равно весь промокший. Возле него останавливается жигуль, и водитель спрашивает мужика : — Скажите, пожалуйста, мы на каком берегу — на правом, или на левом ?? Мужик пожимает плечами: — Не знаю, наверное, на среднем.
Сегодня в Киеве взорвали банк спермы. Погибло дело десятков тысяч рук…
Москвич. Говорит пару дней назад летал в Киев. Выходит в Борисполе из здания аэропорта и видит огромный щит с надписью «Нех*й шастать!»… Сначала на пару минут в ступор впал, а потом только сообразил, что написано «НЕХАЙ ЩАСТИТЬ!»
Киев. «Глобус». За столиком сидит Депардье с разговорником. К нему подсаживается Влада Литовченко. — Ви не пере…, ви не пере…. — Ви неперевершен?!? — Ні! Ви не пересядете? — Ні! — Я буду чекати…..
Киев. Митинг. Очередь к микрофону. — Предлагаю реабилитировать Петлюру… — Предлагаю построить ему памятник… — Предлагаю чтобы он был на коне… — Предлагаю чтобы он стоял с протянутой рукой… — Предлагаю чтобы на этой руке висела петля… — … И на этой петле висел коммунист… — … и чтоб коммуниста каждый день меняли…
Некоторых язык доводит до Киева, а некоторых… до оргазма.
Мент останавливает Камаз в Киеве: — Что, танки грязи не боятся? — Ты не грязь, ты МУСОР!
В связи с возникшими сомнениями в правильности подсчета голосов на выборах президента Украины, украинцы обратились к белорусскому центризбиркому. В Киев вылетела комиссия из Минска. На данный момент пересчитано 85% бюллетеней. С большим отрывом лидирует Лукашенко!
Приходит мужик к психиатру: — Доктор, помогите. У меня кошмары. Каждую ночь снится, что я толкаю товарный состав от Харькова до Киева. Просыпаюсь весь разбитый, никакого отдыха. — Ладно, даю Вам установку: вы толкаете не состав, а только один вагон, и не до Киева, а до Полтавы. Через некоторое время мужик приходит опять: — Доктор, […]
В Киеве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!
Хакеpы из Киева взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших pазpаботок коpпоpации. Microsoft выpажает им благодаpность — тепеpь всё pаботает.
Мужик в Киеве на вокзале покупает билет: Дайте мне билет, до Владивостока, вагон плацкарт, верхнее боковое место возле туалета. Касир удивленно решается спросить: Зачем? Мужик со зловеще улыбаясь: Да, так тещу домой отправляю.
Крупнейшее месторождение нефти найдено в Киеве. Однако ученые никак не могут определиться — оно крупнейшее в мире или на Оболони.
В Украинской семье вследствие не то Фестиваля, не то Олимпиады родился черный мальчик. Его вос-питывают на дальнем хуторе. И вот, уже взрослым он попадает вдруг в Киев и спрашивает у какого-то деда (на чистом украинском естественно) как ему куда-то там пройти. Дед страшно удивляется и интересуется: — А який ты, хлопчик, будешь нации? — Украинець! […]
Матч Тайсон-Кличко. Тайсон приезжает в Киев, но накануне перед боем Кличко заболел. Что делать? Деньги уже вложены, ставки приняты… Находят мясника с рынка, здоровенного бугая: — Отстоишь раунд – десять штук баксов твои! Ну, мужик согласился, выходит на ринг, отстоял один раунд. Братаны к нему: — Блин, отстоишь еще раунд – сто штук твои! Отстоял […]
Кучма презжает в Киев из Москвы со встречи с Путиным. КУЧМА: «Газа не будет… нефти тоже…. Путин не пъет :-(«
Поспорили как-то, сидя в Киеве, три начальника военных институтов Украины, чей институт можно быстрее всего в тюрьму превратить. Начальник Харьковского говорит: -Мой за три месяца можно! Начальник Полтавского говорит: -Ну, мой за полтора, два месяца… Начальник Житомирского говорит: -Ну мой за два часа и 15 минут. У всех возник вопрос: -А чё так — 2 […]