Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх. К нижнему подходит милиционер. — Че ты тут стоишь? — Да вот — (показывает на второго) — подарки на новый год вешаем. — Так сейчас же июнь! — Да? Васеееееек! Снимай колбасу и […]
— Дорогая, что-то я хотел тебе сказать… А! Катеньку я сегодня в сад отвел, пропылесосил сегодня все-все-все, сходил в магазин, все купил, что ты говорила, че ж я хотел тебе сказать-то? А! Посуду всю вымыл, убрался везде. Че ж я хотел тебе сказать-то? А! Катеньку я сегодня в сад отвел, ну это я уже говорил, […]
Забегает один патологоанатом к другому, весь взмыленый, руки дрожат, глазки бегают. — У меня такое там на столе, такое! — Ты че обкурился? — Да нет, у меня там баба лежит,у нее клитор как дыня!!! — Да не гони! Точно обкурился… — Пошли покажу Пошли они смотреть — Ну блин и где же? — Да […]
Едет дяденька такой в очках, с портфелем в троллейбусе. К нему подходит качок и говорит: — Дык, ты че интеллигент, типа да? — Отнюдь, такая же бычара как и Вы.
Один мужик хвастается другому: — Моя жена просто чудо — и дров наколет, и кушать сготовит, и скотину накормит… — А ты че сам пожрать не можешь?
Едут в вагоне девушка и молодой человек. Девушка отгадывает кроссворд. — Странно! Предмет для игры. Три буквы. Последняя “й” — Кий! — Странно… Подходит! Кстати, у вас резинки стирательной не найдется?
В результате неведомой мутации появилась в стаде одна овца, которая научилась говорить. И когда пастух занес над ней нож, взмолилась она человеческим голосом, мол, ты че делаешь, сволочь! Hа что пастух резонно заметил — а чего, я ничего, до тебя никто не жаловался….
Перед штурмом Багдада американские солдаты молятся. Один: — Господи, помоги мне выжить или умереть героем! Второй: — Господи, сделай так, чтобы в Тюмени закончилась нефть! Первый: — ты че? — А тебе охота защищать демократию в холодной Сибири?
Стоит ГАИшник на перекрестке. Подходит пацан, достает из кармана орех: — Дяденька, лазглызи орех, а то у меня зубки слабые. ГАИшник разгрыз зубами орех, отдал пацану. Через 10 минут опять пацан подбегает, достает опять орех: — Дяденька, еще один лазглызи, а? ГАИшник разгрызает и грит: — Hу дак, парень, ты бы нес сразу кулек, а […]
Разговаривают две соседки: — А ты как от тараканов избавилась? — Ну как, купила карандаш. — Ну и че? — Теперь сидят в углу и рисуют!
Один новый русский говорит другому: — Братан, ты че такой неугомонный, каждый день на работу, да на работу? Неужели надо так крутиться, чтобы всего-то купить дом, себе тачку, жене шубу, да пару раз в год на Канары слетать? — Не-е, братан, просто надо же куда-то от жены утром уходить.
Девушка идет по кладбищу, вся от страха дрожит. Вдруг смотрит мужик стоит. Она к нему. Девушка: — Мужчины, вы меня через кладбище не проводите? Мужик: — А че, страшно? Девушка: — Да, я мертвецов боюсь! Мужик: — Я был живой, тоже боялся…
Приходит к отцу сын и говорит: — Пап, я хочу жениться на Маринке, но её родители хотят, чтобы у меня была хата в Москве, «десятка» и двухэтажная дача. Отец ему на это отвечает: — Ладно, продадим твой «Ягуар», купишь жигули себе, ей, тестю, теще, ну там брату её, сестре… Продавай и свои парижские апартаменты — […]
Мужик замечает в похоронной процессии знакомого. -Что случилось? -Да вот теща умерла. -А че гроб боком несете? -Да переворачиваешь храпит.
Нового русского в школу вызвали, учительница на сына жалуется: — Знаете, очень жаль, но у вашего сына нет ни математических способностей, ни памяти… — Щас проверим! Вовка, а ну скажи ей, сколько у тебя денег? — Шестьдесят тысяч двести пятьдесят рублей. Это 10 долларов США, 18 немецких марок, 8 английских фунтов, 13 канадских долларов,14 австралийских […]
Едут в вагоне девушка и молодой человек. Девушка отгадывает кроссворд. — Странно! Предмет для игры. Три буквы. Последняя «й» — Кий! — Точно! Подходит. Кстати, у вас ластика не найдется?
Сидит новый русский на нудистском пляже в кpасном пиджаке, потягивает Маpтини, видеокамеpу в pуке деpжит. К нему охpанник подходит и говоpит: — Ты че в пиджаке сидишь? Это ж нудистский пляж, тут люди отдыхают. — Нудистский пляж? Ни ФИГА себе, а мне в туpагентстве, когда 1000 долларов бpали, сказали — «массовый стpиптиз»!
Сидят два голубых в зале ожидания.3 час ночи.Один другому: -Ну давай вроде друг друг друга типа того… Второй -Та ты че тут же кча людей. -Да они все спят.Можешь проверить, встань, попроси стакан воды если никто не даст значит спят. Тот встал, попросил.Никто не ответил.Сделали они свое благородное дело. В другом углу два украинца: -Куме […]
Компютерная выставка. Японцы представляют новую модель компьютера которая разлечает все языки мира и говорит на них, подходят люди, задают вопросы, она им отвечает. Тут подходит небритый, с бодуна хакер Вася и говорит: — Ну че умная сволочь? Голос из динамиков: — ДА! — Format c: — Yes!
Решил, значится, мужик проверить, какие девушки стеснительнее: городские или деревенские… Ну сказано — сделано. Привел, значит, городскую в ресторан и спрашивает: — Что есть будешь??? — Ну я стесняюсь… — Ну первую букву назови! — Ну М… — Мороженое??? — ДА! Заказали, съела. Он спрашивает: — Что пить будешь? (та же история… я стесняюсь, назови […]
Hа какой-то пpезентации pазговаpивают подpyги: — Зин, а че это с твоим-то твоpится? Моpда все кpасная, глаза повылазили… — Да опять я, навеpное, с галстyком пеpемyдpила…
Два дровосека должны вырубить весь лес. Но всрок они не успевают и один из них от безвыходности предолжил: -Слышь, Серый, пошли пообедаем, все-равно не успеваем! -Ну сколько сможем! Тут подходит старичок и говорит: -Мужики вы идите обедайте, а я за вас работу выполню! -Дед ты че очумел, дуй отсюдого и не мешай! -Дайте мне хоть […]
Наркоман сидел на крыше и курил травку.Сдел-сидел и вдруг,упал.Ну народ собрался,сочувствует наркоману:девятый этаж там и все такое…Тут подходит другой наркоман -и к первому: -Че такое браток? …Первый,поднимаясь: -Да я сам только что подошел…
Приехал в Москву как-то американский турист. Ходил весь день, с камерой и фотоаппаратом, по экскурсиям всяким, утомился, да вдобавок захотелось ему в туалет. Пописать. Искал он сортир, искал, но не нашел. А ему совсем уж невтерпеж. Заходит он в первую попавшуюся подворотню, и только расстегнул ширинку, как его окликает мимо проходящий мент: — Эй! Ты […]
И вот победил Кощея Иван, и женился он на Марье-царевне. Но не сложилась у них семейная жизнь — не знал Иван, что с энтой царевной делать. Сидит как-то царевна, пригорюнившись, на крыльце и думу думает. Тут видит — Змей-Горыныч летит. Увидел он царевну и приземлился — авось че выгорит. И ласково так: «Что пригорюнилась, Марья-царевна?» […]
Приходит один новый русский к другому домой. Смотрит у того ремонт в квартире сделан. Ну все как надо, круто. Заходит в ванную, смотрит на стену: -Слышь братан, а че у тебя такой кафель мелкий, бабок, что ли, на путевый не хватило? -А ты почитай, че на нем написано! Ну тот наклоняется и читает: -Pentium Pro, […]
Один новый русский показывает другому свой дом. Заходят в ванную. Второй спрашивает: — А че это у тебя такая плитка мелкая? — Мелкая, зато фирменная! — А фирма какая? — Intel.
Сидит мент за столом, книжку читает, удивляется: — Во, блин! Это ж надо! Быть такого не может! Ни хрена себе! Во дают! Во закручено! Да ни в жизни не поверю, что такое может быть… Видит это дело коллега, интересуется: — Вась, это ты че, детектив, что ли, читаешь? Тот увлеченно: — Круче! — А че? […]
На перекрестке останавливается крутое авто. Подходят к водителю трое: — А ну, вылезай из ворованной машины. — Да вы че, мужики, это моя машина! — Была твоя! А теперь ворованная!
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит. — Леха! Че грустишь?? — У жены СПИД обнаружили… Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?..