Хозяйка вызывает мастера из мебельного магазина. — Каждый раз, когда мимо нашего дома проезжает трамвай, дверцы шкафа соскакиают с петель. Прямо не знаю, что делать? Слесарь снимает туфли, влезает в шкаф и ждет трамвая, чтобы разобраться, что к чему. Тут внезапно приходит муж, видит туфли у шкафа, распахивает дверцу и видит внутри мужика. — Попался […]
Два в усмерть обкуренных расстамана останавливают такси: — Мужик, ты нас троих до вокзала довезешь? — ??? А почему троих — вас же двое? — А ты ты че, мужик, с нами не поедешь?!
Научилась у мужика собака разговаривать.Приводит он ее в кафе и говорит: -Мужики спорим с каждым на 100$, что у меня собака умеет разговаривать. Все подумали, что мужику некуда деньги девать и положили на стол по 100$. -Тузик, говори,- сказал мужик. Тузик поднял глаза и ни слова. Мужик просит его еще раз и еще раз, а […]
Приводят мужика в камеру. Тамошние сидельцы ему заявляют: — Тут особые тюремные порядки, надо прописываться. Решай — или ***** хором, или глаз выколем! Мужик начинает жутко орать и стучаться в дверь. Охранник: — Че шумим? — А зачем вы меня к п*****м посадили? — С чего это ты взял, что они п****ы? — А почему […]
В лесу призыв. Медведь бегает в ужасе:»Загребут, загребут ведь!!!» Навстречу заяц:»Косолапый, че понтуешься?» -Да вот, здоров, как бык — загребут ведь!!! -Да проблема… Стоп, давай мы тебе зубы выбьем — беззубого не возьмут. -Давай, а что еще делать… Заяц берет некислое полено и выставляет ударов с десяти мишке несколько зубов… Встречаются на следующий день: -Ну […]
Лазит Антошка по саду, яблоки рвет, тут увидел его охранник и щемит его. Антошка пытается перелезть через забор, но охраник хватает его за яйца и кричит: — Как тебя зовут???? — МММММММ… Упираясь одной ногой в забор тянет еще сильнее: — Как тебя зовут?!! В ответ опять: — ММММММММ…. Упирается уже двумя ногами в забор […]
— Эй, чувак, иди сюда и дай закурить! — Да не курю я. — А че в руке? — Да кастет. — Извини, братан, обознались. — А я нет.
Новый русский, собираясь жениться, идет к архитектору, чтобы спроектировать дом для своей будущей семьи, и говорит: — Мне нужен круглый дом. — Как круглый? — Я сказал, круглый, весь круглый. — А как же пол, потолок, мебель и все остальное? — Ты че, не понял, урод? Я же ясно сказал: он должен быть ваще круглым! […]
— Пацан, а ты вообще откуда? — Я из Москвы. — Ха!! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не видел.
По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка: — Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера! — Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить? — Он ей подавился
Сидит нарик на берегу реки. Подкатывает джип, вываливает амбал: — Эй, сморчок, где здесь брод через реку? — Да, вот прямо и езжай. Понятно дело, джип отъехал для разгона, по газам и через 5 секунд исчез под водой. Выныривает амбал и к нарику: — Че ж ты, блин… — Брат, в натуре, полчаса назад тут […]
Один мужик в столовой: — А че у вас все вилки-ложки грязные? — Мойщица заболела, не работает. Из кухни голос повара: — Тоже мне, цаца нашлась! Я уже год дизентерией маюсь — а на работу выхожу добросовестно!
Летит новый русский на самолете в Германию. Стюардесса объявляет: — Hаш самолет через несколько минут приземлится в городе Баден-Баден. HР (недовольный голос, распальцовка): — Hу, в натуре, че два раза-то повторять? Hе лохи же летят…
– Сынок! Скажи тетеньке – спасибо! – За что? – За мороженое! – Погоди… Бать… Я че-то не понял… Мы же бабки заплатили… Какое – спасибо?
Спрашивают мужика друзья : — Вася, ты почему на свадьбы перестал ходить? — Да вот, не успеваю, все больше по похоронам… — А че по похоронам?! — Да там хоть не спрашивают: «Ну, а ты-то когда?
— Ты кем работаешь? — Делаю людей умиротверенными и добрыми. — Че, пастор, что ли? — Не, траву продаю.
Звоню как-то своему приятелю, любителю по нету полазить: — Че, опять порнуху смотришь? — Нет, а как ты узнал?
Заходят в купе в Симфеpополе двое. Знакомятся. — Я психолог. — А я новый pусский. Слушай, pаз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу. — Да я ж не ясновидец, я психолог… — Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напpягись, о чем я сейчас думаю? […]
Решили как-то первого парня на деревне оженить. Стали искать жену подходящую. Нашли первую красавицу на деревне, но поначалу взяли в дом посмотреть, какая из нее жена получится. И тут выяснилось, что делать-то она ничего не умеет: ни готовить, ни стирать, ни убирать. Кому такая нужна? Поехали в соседнюю деревню, взяли тамошнюю красавицу. Ну работящая девка! […]
Антивирусная программа: «Внимание обнаружен вирус!!! Че делать? — Вылечить; — Переместить; — Удалить; — Игнорировать; — Послать другу!»
Два новых русских собираются устроить праздничный ужин: — Кого позовем? — Ну, Маньку, Аньку, Таньку… — Не-е! Таньку — не надо! — А че? — А нафига нам лишний рот?!
Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка: — Бабки гони! — Hет проблем! Лезет в карман, достает оттуда ствол: — Легли! Легли. — И поплыли за мной! Двигаются на брюхе, изображая плаванье. Один из «плывущих» не выдерживает: — Hу ты дурной! — Че так? — Дык кто ж на асфальте плавает? — Рот закрой, а то […]
Женщина рожает на улице. Мимо проходит мужик. Женщина: — Помогите! Мужик: — Дык, че делать-то? Женщина: — Тяни ребенка за головку! Мужик: — Опаньки! Вытянул! Женщина: — Возьми за ножки и шлепни! Мужик (ребенку; давая увесистые шлепки): — И чтоб больше туда не лазил!
Встpечаются два новых русских в магазине оpгтехники. — Ты че ищешь? — Телефон с гpомкой связью! — А мне так нафиг не надо — у меня во вpемя связи и жена нефигово оpет.
— Пить будешь? — Hе-е-е… — Че так? — У меня язва… — Какая язва, где?.. в кишечнике, в желудке? — В семье!
Hачалось в одном селе наводнение. Все бегают, спасаются. Один мужик стоит , ничего не делает. У него спрашивают: — А ты почему не спасаешся? — Я богу молюсь. У меня грехов нет — бог придет и меня спасет. Вода уже поднялась по колено. Проплывает мимо народ в лодке: — Мужик! Кончай красоваться, залазь, а то […]
Пьеро Мальвину на руках несет и поет: — Пропала Мальвина, невеста моя… Навстречу ему Буратино: — Ты че, Пьеро, почему пропала, вот же она у тебя на руках?! — Ага, а ты ее нюхал?…
Едет HР на меpсе. Мимо него буквально пpолетает и уходит за гоpизонт маленькая, неказистая машинка с откpытым веpхом. Тот удивился, пpибавил газу Hа пеpекpестке догоняет. Откpывает окно: — Мужик, че за машина ?!! В маленьком кабpиолете сидит позеленевший от стpаха подpосток. С дpожью в голосе — H-не-еее зззнаю… — А какая стpана выпускает ? — […]
На автозаправке. Мужик подходит водителям, заправляющим свои тачки. — Мужики, дайте мне пожалуйста 92 бензина грамм 100, в ладошки. — Не мужик, не дадим. — Ну пожалуйста, очень надо 92 бензин. — Ладно на бери. Налили ему в ладожки примерно 100 грамм и он убежал за здание заправки. Тут мужикам стало интересно, что мол хотел […]
Из дневника канадского эмигранта 15-е августа. Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прерасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом. 14-е октября. КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за […]