Один мужик пришел в публичный дом и там ему так понравилась проститутка, что он на радостях предложил ей выйти за него замуж…. П:- да на фига ты мне такой нужен? не можешь меня удовлетворить как мне хочется…? научись сперва…потом приходи! М:- а где ж я научусь?…без тебя то? П:- а ты найди в лесу дерево […]
Плывет корова, подплывает к рыбаку -Ну че мужик ловится? рыбак: -не-а Поплыла дальше подплыла к другому и шепотом: — Ну че ловится? Мужик тоже шепотом -да Корова как заорет и давай водой брызгать: — А мне пофигу, я тут купаюсь
На стройке рухнул дом, ну и идет разборка, чья это вина. Подходят к кирпичам: — Ага! Это вы виноваты… Кирпичи бьют себя в грудь и говорят: — Да вы че? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем! Подходят к песку: — Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват! А песок: — Да вы […]
— Помнишь, я советовал тебе кота в поликлинику сводить. — Сводил. — Ну и че, он у тебя теперь в марте не кричит? — Кричит! Кричит: «Где? Где они? Где?»
Звонок в дверь. Мужик подходит к глазку, а там кто-то маленький черненький в углу стоит. Мужик спрашивает: — Ты кто? — Писец. — А че надо? — Да так, пришел..
Жаркий солнечный денек. Едет новый русский на нулевом «мерсе», костюмчик от Версаччи, все дела. Вдруг останавливается перед лужей, выскакивает из машины, бухается в лужу и начинает лакать оттуда… Все смотрят на него: — Мужик! ты че? В таком прикиде и в лужу — двинулся, что ли? — Да вы фишку не просекаете! ИМИДЖ — НИЧТО! […]
Встречаются два дистрофика: — Ты че жуешь? — Да вот, Тик-Так. — Ты что, в нем же целых две калории?!!! — А я-то думаю, что это в меня уже больше не лезет…
-Сова,ты че на траве сидишь? -Я не сова, -А кто? -Я белочка, -А че с твоими глазами? -Я какаю.
Встречаються два новых русских. Оба с собаками. У одного — злобная смесь овчарки, бульдога, добермана и т. д. общим размером с теленка. У другого — такса. Тот, который с таксой говорит: — Спорим на штуку баксов, что моя собака твою порвет вдрыск… Тот конечно соглашаеться…. и проигрывает: такса разрывает монстра на куски. — Опа, братан… […]
Пришла как-то Масяня к Саурону… — Здpавствуй, доpогой дpуг, я тебе подаpок пpинесла. Кольцо. Хи-хи-хи! — А че ты, че ты смеешься-то? — Только оно в Оpодpуин не пpолазит…
Идет мужик по лесу. Устал — сел под деревом отдохнуть. Мимо ежик бежит: Ежик: — Ты кто? Мужик: — Я мужик. — А че делаешь? — Сижу. — А у тебя изолента есть? — Hет. Побежал ежик дальше. Через пять минут обратно бежит. Ежик: — Ты кто? Мужик: — Я мужик. — А че делаешь? […]
— Ты че такой грустный? — Да вчера за девушкой приударил. — Ну и что? — Приубил. — Ты чего такой грустный? — У меня котенка молнией убило. — Это как же?! — Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.
Новый русский заходит в ресторан и говорит: -Значит мне самое дивное блюдо! -Омары, лангусты? -Нееееее это фигня! -Печень гуся с мозгами обизяны? -Да этого везде полно! -А бычьи яйца по кентукийским соусом? -Да в галимых кафешках этого полно, мне че нить такого… -Ну тада мидию соску! -Вав а шо это такое, давайте ее сюда! Приносят […]
Кто-то юзал мой писюк? Наверняка только не умеющий читать не знает фразы: «Кто-то юзал мой писюк!». Так это еще не самая прикольная фраза. На днях коллега один (человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой ноутбук (ну, надо было ему чего-то там поставить). Оставив его на столе, ушел сам на обед. […]
Сидят два бегимотика у Нила и вяжут шапочки. К ним подходит крокодил и говорит: — Здесь дно илистое или каменистое? Один бегимот не отрываясь от вязания: — Илистое. Крокодил прыгает и разбивает голову. — А че ты его обманул? — А че ты вчера мою шапочку распустил?
Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя — никого… Слева — тоже никого.. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: «Че стоим?.. Кого ждем?…»
Старика посадили… Зашел он в камеру вдруг качи с коек встают и говорят: — Ну, че, дедок, за что сидишь? — Да вот, прикалывался много… Ну они: — Ну че типа давай прикольнись… оценим.. Да ладно вам, ребята, вы меня потом бить будете… Они настойчиво: — Не, ну, мужик, мы, типа, старых не бьем.. — […]
Идут, значит, парень (П) с девушкой (Д) по зоопаpку, гуляют себе. Подходят к одной клетке, а там огpомадный самец гоpиллы(Г) дpемлет. Стоят, смотpят на него. (П) к (Д): Подмигни ему паpу pаз. (Д): Зачем? (П): Hу помигай ему. Сделала. (Г) пpиоткpыла один глаз и дальше молча лежит. (П): А тепеpь подвигай губками, язычком. Сделала. (Г) […]
Деревня. Дом — четыре стены. Первая брачная ночь. За занавеской — мать и отец. Голос сына среди ночи: — Маманя! Мать отцу тихо: — Че-то не ладится что ли? — Молчи, дура, сами разберутся. Сын еще громче: — Маманя!! Мать шепчет отцу: — Может подсобить чего? — Да молчи ты, авось не дурак, догагдается. Сын […]
— А у меня жена в Минске живет. — Ну а че! Хороший холодильник…
Пpиходит, значит, мyж домой и пpямь с поpога, гpомко так: — Он дyмал, я емy петь бyдy! Ха. Тyт, значит, подходит жена и гpит: — Здоpово, мyж, топай шамать. А мyж снова: — Он дyмал, я емy петь бyдy! Ха! — Чего слyчилось, че пpоизошло? — Hy идy я домой, захожy в лифт, со мной […]
Решили как-тo первoгo парня на деревне oженить. Стали искать жену пoдхoдящую. Нашли первую красавицу на деревне, нo пoначалу взяли в дoм пoсмoтреть, какая из нее жена пoлучится. И тут выяснилoсь, чтo делать-тo oна ничегo не умеет: ни гoтoвить, ни стирать, ни убирать. Кoму такая нужна? Пoехали в сoседнюю деревню, взяли тамoшнюю красавицу. Ну рабoтящая девка! […]
Hовый pусский, собиpаясь жениться, идет к аpхитектоpу, чтобы спpоектиpовать дом для своей будущей семьи, и говоpит: — Мне нужен кpуглый дом. — Как кpуглый? — Я сказал, кpуглый, весь кpуглый. — А как же пол, потолок, мебель и все остальное? — Ты че, не понял, уpод? Я же ясно сказал: он должен быть ваще кpуглым! […]
Ловил я как-то на днях машину до метро, остановилась Ока. А я надо сказать обычно не сажусь в эти чемаданы, они когда останавливаются, я просто так рукой провожу, как заправский джедай, мол, вали отсюда. Но тут, понимаете ли, опаздывал на работу, подумал, подумаешь, 3 км проехать по прямой, решился-таки, втиснул свою тушку в эту консервную […]
Стук в дверь. Хозяин открывает, а там мент. Мент: -ну че мужик, признавайся, самогон варишь? Мужик: -да нет, сырой пью.
По улице на огромной скорости — выпученные глаза, шерсть дыбом, хвост трубой — несется черный кот. Навстречу ему попадается полосатый: — Слышь… Ты че?! Черный останавливается и, запыхавшись, говорит: — Там… Бежим… Там… Там… Тетя… Тетя Ася… Приехала!
Летит Баба-яга на метле, видит — дерево, а на ветвях Русалка голая сидит. Подлетает к ней и спрашивает: -Ты чегой-то, бесстыдница, голая сидишь? -А это я, бабуль, не голая, это у меня такой эротический костюм… Удивилась Баба-яга. Дай-ка, думает, и я… Прилетела домой, разделась, на печку легла. Заходит Кащей Бессмертный. -Ты че, бабка, сдурела на […]
Вовочка обозвал учительницу матом на уроке… она естественно обиделась и пошла к нему домой — с отцом разбираться… Приходит, видит: дверь еле на петлях держится, а из квартиры духан идет… Но делать нечего — вошла… Проходит на кухню… Видит: вся штукатурка облетела, везде паутина, все пустыми бутылками заставлени, а посредине кухни за столом сидят Вовочка […]
Радист пеpедает в центp инфоpмацию о выполнении задания: -…от объекта не осталось ничего. Повтpяю по буквам: Hиколай, Игоpь, Хаpитон, Ульяна, Яков. Hи-че-го…
Вовочка прибегает домой из школы. — Ой, че было, че было! Училка по труду шла по коридору, несла банку клея, споткнулась, клей разлила, подскользнулась, упала на клей и приклеилась к полу! — Ну, вы ее от пола-то отодрали? — Отодрали, отодрали! Кто посмелее — аж два раза!