Дед на базаре продает тощую, облезлую корову. Покупатель: — Дед, сколько хочешь за эту дохлятину? — Тыщу долларов, сынок! — Да ты охренел! Ей цена двадцатка! Больше не возьмешь! — Деньги очень нужны! На следующий день тот же покупатель видит этого же деда без коровы, но с двумя облезлыми курами. — Че, дед, за двадцатку […]
Сидит наркоша дома. Вдруг — звонок в дверь. Он открывает — стоит на пороге старуха с косой в белой накидке и говорит ему: — Собирайся, мой дружок, я за тобой пришла! — Не, сейчас не могу я, — отвечает наркоша. — Давай пыхнем с тобой за компанию, тогда и пойдем… Смерть согласилась. Пыхнули они, и […]
Приходит «новый русский» в туристическое агенство. Нормально так пришел, в полном прикиде, с цепями, пальцами и всем прочим, что ему иметь положено. Тут же обслуга к нему подбегает, под белы рученьки берут, ведут, с почтением усаживают, спрашивают: — Чем можем быть полезны? — Да вот, понимаешь, устал я чего-то. Отдохнуть бы по-человечески… Чтобы все путем… […]
Идет Мюллер по корридору 3 этажа и видит Штирлица у окна,-«Че ты тут стоишь»-говорит он. -Трамвая жду,-ответил Штирлец. Мюллер идет дальше на лестнице остановился и думает- «Какой трамвай на 3 этаже»,спустился смотрит,а Штирлица уже нет. «Дождался»- подумал Мюллер..
Сражаются на мечах Иван царевич и Кащей бессмертный. Иван царевич раз ему голову отрубил, у того другая выросла, второй раз отрубил опять выросла и т.д. В конце концов Иван царевич бросает меч и говорит: -Не буду с тобой сражаться! -А че? -Я тебе раз голову отрубил у тебя другая выросла, второй раз отрубил, у тебя… […]
Четыре обкуренных пацана такси ловят. Один из них говорит: — Счас такси поймаем… Чтоб все сидели молчали…а то таксист поймет что мы обкуренные… Hу останавливается такси, пацаны садятся… Едут,едут… Вдруг шафер к ним поворачивается и спрашивает: — Мужики, вы че обкурились ??? — А как это ты догадался ??? — Да хули… Залезли в четвером […]
Идет заяц по лесу, видит лев сидит и рычит. Hу заяц быстро на шухер падать. А лев ему кричит, мол помоги, я тут в капкан попал. Заяц останавливается, подходит ко льву, осторожно так: — И че, сильно попал? — Да, ни шелохнуться не могу. Зайчик, вытащи, че угодно для тебя сделаю. Заяц подумал, хрясь льва […]
2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку — секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться: — Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет! — Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне […]
Останавливает гаишник 600-й, проверяет документы и спрашивает: — Как «здоровье»? Водитель: — Оху…но! После офиса с пацанами попил пивка в кайф, потом с гёрлой в баньку завалился, там коньячку дерябнул, потом в комке пузырь взял (достаёт из кармана баттл Абсолюта) вот еду, догоняюсь! Гаишник, охреневая: — Ну-ка дуньте в трубочку! Чувак: — Да ты че, […]
Встречаются двое товарищей. Один другому: — Ну что, ты ходил к врачу? — Да. Он сказал, что у меня «звездная болезнь». — Ты че, какая у тебя может быть звездная болезнь!? — Метеоризм называется!
Медведь по лесу идет с мешком конопли, срать хочется, а коноплю посторожить некому. Смотрит на поляне заяц с волком сидят. (М): Слыш план посторожите — я приду вам отсыплю ! (З): Хорошо миша ! Медведь уходит, а заец говорит волку: — Волк давай план спрячем а потом продадим ! (В): А медведь придет увидит нету […]
Приходит Вовачка к папе на роботу, подходит к кобенету и слышит: — раз, два, три, четыри, пять, шесть, сем, восем, девять, десять. И тут из кобенета выходит секретарша. Вовачка заходит в кабинет и спрашивает: — Па, а че это ты считал? — А это, сынок, щиталочка такая. Входит секретарша, на раз снимает блузку, на два […]
Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в клетку.Первым вытащили немца и бросили его в реку с крокодилами. Немцу удалосьвыбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело. Русский и француз спрашивают у охранников:- Почему съели немца?- О, у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те […]
В камеру к тридцати самым отвязным и беспредельным зэкам заходит хилый мужичонка, ставит на треногу видеокамеру, включает ее, становится раком и снимает штаны. Зэки обалдели, но раз сам хочет, то отпетушили его по кругу. Потом еще раз. Мужичонка поворачивается и спрашивает: — Ну че ребят, может еще кто хочет? — Не, устали, давай завтра продолжим… […]
-Ты кто? -Ни-и-и-нзя-а… -А что такой медленный? -Че-ре-па-а-а-ашк-а…
Клуб новых pусских. Ходят там, общаются, пьют, закусывают. Видят какой-то новый мужик появился. Подходят к нему -Мужык, ты в куpсе в натуpе тут клуб чиста новых pусских. -Знаю. -У тя че, меpин есть ? -Hет,но у меня есть жигули маpки 06. -У тя гайки на пальцы чиста до глаза есть ? -Hет, зато обpучальное кольцо […]
Два наркомана встречаются, один весь какой-то помятый, порванный… Другой спрашивает: — Петя, а че это с тобой? — Да понимаешь, Колян, в метро на эскалаторе закемарил… — И что? — Веришь, нет — три круга проехал, пока проснулся…
Hовый Русский смотpит в школьную тетpадь сына: — Че-то я не въезжаю — написано «Классная pабота» а стоит почему-то двойка…
Юзер и виндовс Тpагедия. Действующие лица: _Юзеp_ _Виндовс_ _Компьютеp_ Юзеp входит в комнату, pадостно потpясая дистpибутивным компакт-диском. _Юзеp_ : Так, сейчас будем ставить Виндовс. _Компьютеp_ : А может не надо? _Юзеp_ : Hадо, надо. Вот только не надо меня учить, ладно? _Компьютеp_ (вздохнув): Ладно. Загpужаюсь. _Юзеp_ : Вот, так лучше.
На пустыре бандитская стрелка — все заставлено джипами. К ним медленно подруливает милицейская машина, из которой степенно выходит толстенный страж порядка. Сделав пальцы веером, он кричит: — Так, в натуре! Че здесь происходит?! В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит: — Вали отсюда! Горестно сопя, мент возвращается в машину к напарнику […]
В деревне: — Здорово, Нинка! — Привет, Зинка! — Как поживаешь? — Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит. — Это че такое? — Ну, отросток в низу живота. — Ой, Нинка, как мне тебя жаль…
Едет пьяный Новый Русский мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палкой… НР останавливается, открывает дверь «мерса» и спрашивает гаишника: — Тебе куда ? Гаишник (растерянно): — Никуда… НР: — А че ты, блин, козел, голосуешь ?
Париж. Монматр. Сидят на ступеньках два пид*раста, гладят друг другу ручки, воркуют. Тут подходит к ним проститутка и говорит: «Пацаны, че сидим, грустим. Пойдем ко мне, я тут рядышком живу. Винца выпьем, музон послушаем. Если че и потр*хаемся». Пид*расты: Один к другому прижимается, махает руками в сторону проститутки и с испугом: «Уйди, уйди, чудовище двуж*пое»…
Мужской сабантуй. Все веселятся, только один мужик сидит грустный. Его спрашивают: — Вась, ты что? — Да не везет мне в последнее время. Ну хоть убей! Чуть ли не каждый день по морде получаю. — Да ладно тебе, Вась, сплюнь! — Тьфу! Пауза. — Ты куда ж плюнул-то, сволочь?! Ты ж в мой салат плюнул, […]
Приходит женщина в дорогой бутик. Ее на входе встречает молодой продавец, весь такой ухоженный: — Здравствуйте! Я рад приветствовать вас в нашем магазине. У нас Вы можете купить практически все — от дамской сумочки до меховой шубы. В нашем магазине представлена продукция от ведущих производителей и модельеров. В нашем магазине продаются только эксклюзивные модели. — […]
В селе менты ворвались в дом к деду, нашли самогонный аппарат, и начали деда допрашивать. Менты: Ну че, дед, рассказывай сколько литров самогона в день у тебя выходит. Дед: Да вы че, окозлели, я никогда в жизни самогонщиком не был. Менты: Да ладно тебе, дед, мы ж тебя с поличным поймали. Все, будут тебя судить. […]
ДЛЯ ЧЕГО НУЖЕН СОТОВЫЙ ТЕЛЕФОН. ( ЧИСТО СОВЕТЫ ЧИСТО ПО ХОЗЯЙСТВУ ) 1.Сотовым телефоном можно занюхивать водку. А кожаным футляром — закусывать. 2.Если вы с дружбанами пошли в тетр или в оперу или еще куда-нибудь, и один из вас че-то долго задерживается в парилке, можно ему туда позвонить и узнать, все ли у него пучком. […]
— Ты че такая грустная, Маш? — спросила Галя, зашедшая в гости к соседке. — Да мой вчера с рыбалки пришел с какой-то женщиной и говорит, что это — русалочка и попала к нему на крючок совершенно случайно. — Ну и ты его, конечно, выставила? — Конечно, а вот теперь за него волнуюсь. — Почему? […]
Стремясь показать трудящимся массам России всю мерзость наступающей на страну мутной волны капитализма, корреспондент коммунистической газеты задает провокационные вопросы «НР»: — А это правда, что у вас в Староконюшенском переулке пятикомнатная квартира?! — Не… семикомнатная! — А правда, что вы повсюду разъезжаете на «600-ом Мерседесе»? — Не… на «Линкольне»! — А правда, что вы только […]
— Борт 2176, вызываю диспетчера! Горючее на нуле! Все приборы — отказали!! Мы теряем высоту!!! — Hу че разорался?.. Слышу я… Вычеркиваю…