Встречаются студент-программер и студентка-историчка. Разговорились… У программера, как обычно, все темы на комповские перескакивают. Подругу это достает. Она делает замечание: — Ты хоть о чем-нибудь другом кроме своих компьютеров можешь поговорить? Есть же масса интересных тем для разговора. Та же история. Ты вот например хоть знаешь, что такое дельфийский оракул? Студент-программер: — Да, нефиговому изврату […]
— Говорят, Серёга, ты экономку свою выгнал? — Да, ни хрена не шарит, Вован… — А что было-то? — Да я за мобилу сейчас меньше плачу, чем за телефон… — Ну? — Я ей говорю: «Чё за фигня с телефоном?», а она мне — «Это у вас компьютер постоянно включён»… Причём тут компьютер?!! Вован показывает […]
Дверь распахиваеться и в комнату вбегает парень: — Здорово папа!! Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы, спрашивает: — Ты где болтался? — В армии был, папа… Три года отслужил! — Когда уходишь из дома — надо говорить родителям, куда попёрся!
Женщина для пользователя Для того, чтобы с женщиной было легко работать, необходимо,чтобы она была хорошо структурирована и снабжена комментариями более опытного программиста. Разных женщин лучше хранить в разных директориях. Женщин, с которыми вы уже не работаете, лучше всего не хранить в памяти, чтобы не засорять компьютер ненужной информацией. Не уверен — не берись. Если на […]
— Я у вас тут компьютер недавно купил. Так вот, он сдох! — Гарантия какая? — Пожизненная. — Раз сдох — гарантия кончилась.
Какого пола компьютер? Учительница объясняла своему классу, что во французском языке существительные приобретают различные артикли, в зависимости от своего рода, мужского или женского. Один из студентов спросил, а какого пола во французском слово «компьютер», мужского или женского? В словаре этого слова не было. Тогда, ради шутки учительница разделила класс на мужскую и женскую группы, и […]
Приходит мужчина в зоомагазин, чтобы выбрать попугая. Видит, первый попугай: — Серый, большой. Спрашивает у продавщицы: — Сколько стоит? — 500баксов. — А почему так дорого? — Он знает 16 языков. Идет мужчина дальше. Видит, золотистый попугай. — А этот сколько? — Этот 800 баксов, настоящий компьютер, сосчитает всё что захотите. Расстроился мужчина, что попугаи […]
Полз таракан по кабинету директора, заполз в компьютер и замкнул контакты. Видит директор, что компьютер испортился, велел вызвать в офис программиста. Позвонили программисту домой — жена сказала, что пиво пить поехал. Отправили сообщение на пейджер, а он ехал в метро и не получил. Позвонили программисту на мобильный, а он уже с друзьями пиво пил в […]
Организации требуется девушка с опытом работы на компьютере, столе, стуле — в общем, где придется…
Вышла новая операционная система FreeLSD — не требует наличия у вас компьютера.
Если Вы прочли в газете, Или слышали в трамвае, Что весь мир опутан сетью Под названьем Интернет — Не пугайтесь, а найдите Вы соседа или друга, У которого бы дома Был компьютер и модем. Пусть под Вашим руководством Смастерит он Вам страницу (Ведь не будете же сами Вы учить HTML).
«Подождите, идёт подготовка к зависанию компьютера…»
Почему программа «Руssкие Окоntsа» не смогла конкурировать с «Windows»? Приведем самые заметные причины: 1. Копирует поведение своих создателей и не любит загружаться (создателям, чтобы загружаться, полагается не менее 0.5л на рыло и пиво тоже). 2. Требует, чтобы окружающее железо непрерывно протиралось спиртом. 3. Ежечасно ерничает в адрес «Windows», но при этом тихонечко шпионит за ее […]
10 стадий утреннего похмелья программиста: 1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: «Вот это да, кто бы мог подумать!» Компьютер выключен из розетки. 2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь […]
Вышла новая операционная система FrееLSD — не требует наличия у вас компьютера.
На бортовой компьютер автомобиля поставили Windows. Перед машиной старушка — компьютер выдает сообщение: «Нажмите газ чтобы сохранить как фоновый рисунок».
Попали в одну камеру разбойник и хакер. Разбойник: — Я вот сижу за ограбление магазина… А ты за что сидишь? Хакер: — Ограбил банк на 7 миллионов долларов… Разбойник: — Да ты че… ни фига себе.. как же ты унес их из банка — денег-то офигенно много? Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, […]
Здравствуйте, уважаемый господин провайдер! Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне, пожалуйста. У меня сегодня сломался Интернет. Еще вчера он работал, а сегодня я попытался открыть Апорт, а мне монитор написал, что не может отобразить страницу. Мой приятель компьютерщик сказал, что это может быть из-за того, что сломался Интернет. Почините его, пожалуйста, или дайте мне пока […]
У молодого хакера спрашивают: — Максим, ну что тебе нравится, кроме компьютеров и женщин? — Как что? Девушки и калькуляторы.
Изобрели в Америке компьютер, который может предсказывать будущее. Джордж Буш у него спрашивает: — Когда будет третья мировая война? — Через 300 лет. — А сколько будет стоить Пепси после третьей мировой войны? — 97 коп.
Компьютер без Windowsа — что мороженное без кетчупа.
Кабина пассажирского лайнера. Высота 6000 м. На дисплее бортового компьютера появляется надпись: Двигатели остановлены из-за ошибки (неизвестная) в модуле 6h000у03. Попробуйте взлететь еще раз. Если ошибка повторится — обратитесь к производителю.
Когда компьютеры были большими — программы были маленькими.
Собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса говорят о компьютерах. Тут кто-то из них восклицает: — Ребята, что мы всё о компьютерах да о компьютерах… Давайте лучше поговорим о женщинах! — Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами скачал!..
Звонит программер на радио «Европа плюс» и говорит: — Поставьте мне песню группы «Любэ» про загрузку компьютера. Ведущий: — Что-то я не помню у группы «Любэ» такой песни. Hапомните текст! Программер: — Com.bat, батяня, батяня, com.bat…
Человека посылают на три буквы, а компьютер — на три клавиши…
— Почему современная молодежь так помешана на апгрейдах своих компьютеров? — Они не умеют уважать старость…
В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы тот выдал средний. Результат начинался так: «Лежат в постели три еврея: Чапаев, Чебурашка и Поручик Ржевский…».
13 советов, как развлечь себя на работе, если вы прогаммер: 1. Подойдите к каждому, работающему за компьютером, и спросите «Не найдёться ли у вас несколько свободных гегобайт на диске?» 2. Громко отрыгните, сидя за компьютером, и тут же громко спросите: «А где у нас салфетки для чистки мониторов?» 3. Прийдите на работу раньше всех, соберите […]
10 ОПРАВДАНИЙ ПРИ ОПОЗДАНИИ НА РАБОТУ: 1. Я увидел, как старая бабушка играет на компьютере, и помог ей перейти на следующий уровень. 2. Переводил молодую девушку через ванную. 3. Все утро ждал газовиков — Вяхирева и Черномырдина. 4. Жена вздумала прясть, но вдруг укололась о волшебное веретено и заснула, а завтрака-то нет! Все способы перепробовал, […]