Менты повязали пьяного…
Менты повязали пьяного компьютерщика. «Домашний адрес ?» «http://www…»
Метка: Компьютерщик
Приходит один…
Приходит один компьютерщик к другому, а тот в ванной коврик мышкин стирает: -Ты чего это делаешь? -Да вот хотел установить Windows 2000, а тут мышку вырвало…
После того как…
После того как закончилась еда в холодильнике, компьютерщик еще неделю может питаться крошками из клавиатуры.
Спрашивают у заядлого…
Спрашивают у заядлого компьютерщика: — Что ты делаешь, когда видишь красивую женщину? — Я ее скачиваю
Здравствуйте, уважаемый…
Здравствуйте, уважаемый господин провайдер! Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне, пожалуйста. У меня сегодня сломался Интернет. Еще вчера он работал, а сегодня я попытался открыть Апорт, а мне монитор написал, что не может отобразить страницу. Мой приятель компьютерщик сказал, что это может быть из-за того, что сломался Интернет. Почините его, пожалуйста, или дайте мне пока […]
Умер компьютерщик. Попал…
Умер компьютерщик. Попал на страшный суд. Судили-рядили — ни то, ни се. — Куда сам-то хочешь: в ад или в рай? — А посмотреть можно? Привели его в огромаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток — видимо-невидимо. — Вот это — рай, будешь здесь юзером. — А ад? — А ад здесь же — только сисадмином…
Один компьютерщик…
Один компьютерщик рассказывает другому: — Представляешь,вчера возвращаюсь с работы чуть раньше обычного, а у жены в постели — незнакомый мужик. И глаза у обоих хитрые-хитрые… Я сразу неладное заподозрил,кинулся к компу, пытаюсь выйти в Интернет — а они, суки, пароль сменили…
Собираются гадать в…
Собираются гадать в компании. Девушка спрашивает: — Есть нецелованные? Один компьютерщик: — Ну, я еще з двухтысячной не работал.
Hаpодная пpимета: Если…
Hаpодная пpимета: Если компьютерщик в pабочее вpемя игpает, значит — либо у него мало pаботы и большая заpплата, либо у него много pаботы и маленькая заpплата.
Преподаватель в…
Преподаватель в театральном вузе — студенту-компьютерщику: — Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку! Ну,представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше. А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен. А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95. […]
Сынок компьютерщика…
Сынок компьютерщика обрашается к папе: — Папа, а что такое ноты? — Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге…
Один мужик приходит к…
Один мужик приходит к своему другу, компьютерщику, в гости. А тот коврик из-под мышки в ванной стирает. Мужик чуть не офигел: -Ты чего это? -Да вот, стал Windows XP устанавливать: -И что? -Мышь проблевалась.
Разговор двух…
Разговор двух компьютерщиков: — Ты тоже веб-мастер? — На две трети… — Как это? — #б-мастер…
Только компьютерщик…
Только компьютерщик может попросить у директора 200 баксов на память и получить их!!
Компьютерщик в магазине: …
Компьютерщик в магазине: — Дайте мне 21 дюйм 1,4 меговых сосисок и 1-а гиговый пакет мультимедийного сока!
Компьютерщику на день…
Компьютерщику на день рождения дарят ружье. — Зачем оно мне?! — удивляется он. — Но ты же сам просил «Винчестер».
Преподаватель в…
Преподаватель в театральном вузе — студенту-компьютерщику: — Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку! Ну,представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше.А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен. А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95.Я просил […]
Преподаватель в…
Преподаватель в театральном вузе студенту- компьютерщику: — Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку! Ну,представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше. А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен. А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95.Я […]
Я работаю компьютерщиком…
Я работаю компьютерщиком в одном из органов юстиции. Вот как-то сижу дома, после тяжелого получасового рабочего дня. Звонок по телефону от наших девочек (Д) Д: — А вот мы засунули компакт, а музыки нет 🙁 Я (начинаю стандартный опрос): — Диск положен зеркалом вниз, буквами наверх? Д: — Да. Я: — Полочка сидюка закрыта? Д: […]
Компьютерщик — это…
Компьютерщик — это единственный человек, который может попросить у начальника двести баксов на память и их получить.
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА… …..
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА… … экипажа аэробуса: «Там лампочка замигала — ладно, х.. с ней.» … маляра: «Разумеется, леса выдержат!» … астронавта: «Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15.» … физика-атомщика: «Критическая масса — не критические дни, дело поправимое…» … зека-беглеца: «Вот теперь мы хорошо закрепили веревку» … парашютиста: «**АНАЯ МОЛЬ!!!» … водителя: […]
Жена компьютерщика давно…
Жена компьютерщика давно хочет завести ребенка и несколько дней просит об этом мужа, с красными глазами и взъерошенными волосами. Компьютерщик, не отрываясь от монитора, говорит: — Ну ладно, уговорила. Ложись, сейчас проинсталлируем!
Ссорится компьютерщик со…
Ссорится компьютерщик со своей женой. Ту все достало, она ему в сердцах: — Хватит! Молчи блин, жертва аборта! — А ты.. Ты на себя-то посмотри, жертва фотошопа!
Плывет в круизе…
Плывет в круизе компьютерщик. Вдруг кораблекрушение. Ну выплыл он кое-как. Глядит остров, а делать он ничего не умеет. Сколотил кое-как лачугу. Сидит ждет корабля. Год прождал. Подплывает к нему девушка и говорит поплыли со мной. Приплыли они на соседний остров. А там дом самодельный, но как дворец. Зашли. Она его спрашивает: «Выпить хочешь?». Он говорит: […]
Компьютерщик приходит к…
Компьютерщик приходит к своему другу (такому же), видит — тот коврик мышовый в ванной стирает. Офигевает. -Ты чего? -Да вот, стал Windows 2000 ставить… -Hу и что??? -Мышь проблевалась….
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА… …..
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА… … экипажа аэробуса: «Там лампочка замигала — ладно, фиг с ней!» … маляра: «Разумеется, леса выдержат!» … астронавта: «Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15.» … физика-атомщика: «Критическая масса — не критические дни, дело поправимое…» … зека-беглеца: «Вот теперь мы хорошо закрепили веревку.» … водителя: «Если эта свинья не […]