Встpечаются два кота. Один — тощий, дpугой — жиpный. Тощий спpашивает: — Слушай, где ты так отъелся? У тебя ведь хозяин такая же пьянь, как и мой, все пропил, жpать дома нечего. — Да. Hо у твоего, когда он в белую гоpячку впадает, что по столу скачет? — Зеленые чеpтики… — Во! А у моего […]
Женатый мужчина — как кот ученый: Идет налево — песнь заводит, направо — сказку говорит.
Урок русской литературы в школе. Учительница: — Дети, расскажите, как вы понимаете словосочетание «родился в рубашке». Маша: — У меня дедушка родился в рубашке. Он воевал, и в его танк попала бомба — всех убило, а он остался жив… Петя: — A у меня папа родился в рубашке — он строитель, дом который они сроили […]
Сегодня весь вечер деньги отмывал… — Это какое же ты дельце провернул? — Да не я. Кот в кошелек нагадил.
Сел мальчик в такси и говорит: — Вот знаете если бы у меня папа был слоном, а мама слонихой то я был бы слоненком, если бы у меня папа был котом, а мама кошкой то я был бы котенком, если бы уменя… Разолившись таксист говорит: — Если бы у тебя отец был голубым, а мама […]
Наступил март. Две кошки полезли на крышу, котов снимать. Видят, возле трубы два кота — один сибирский, а другой простой, помойный. Та что пошустрее своей подруге: — Чур мой сибирский. Второй ничего не оставалось делать как идти с помойным.Договорились утром встретится. Встречаются. Та что пошустрее спрашываэт подругу: — Ну как? -Супер! Даром что помойный, драл […]
Винни Пых и Кот Папироскин
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару: — Алло, ветеринар? — Да! У вас что-нибудь срочное? — Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает — невозможно спать! — Пригласите кота к телефону! — Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью? — Ну я же прекратил!
Приходит пьяный мужик в два часа ночи домой. Хлопает дверью, наступает на кота, опрокидывает велосипед… Из комнаты выбегают заспанные жена, дети… Мужик, добродушно: — Не спим? Папку заждались?
Встречаются два кота: один жирный, другой тощий — кожа да кости. Тощий спрашивает: — Ты где так откормился? Ведь твой хозяин такой же алкоголик, как и мой — оба все пропивают! — Так у твоего после этого зеленые чертики бывают, а у моего — розовые мыши!
Иисус, распятый на кресте, от скуки и одиночества начинает здороваться со всеми проходящими животными: — Здравствуй, пес. — Гав! (Через некоторое время) — Здравствуй, кот. — Мяу! (Еще через некоторое время) — Здравствуй, бобер… Бобер??? (Радостно) Бобер!!!!!!!!!!!!!
Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак… потом в подвал… потом в гараж… потом на крышу… потом к помойке… Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально): — Да это я его кастрировал сегодня. — И что? — Ну вот, бегает, свиданья […]
Один мужик говорит другому: — Знаешь, моего кота молнией убило… Второй: — Как так? — Да, понимаешь, я молнию застёгивал, а он идиот голову сунул
Кошка рассказывает своим подругам: — Представляете, вчера иду по соседнему двору, вдруг меня поймали местные коты и изнасиловали. Сегодня снова иду по этому двору — меня опять поймали и изнасиловали. Завтра опять пойду…
— Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, — заметил муж, бросив туфлю в кота, а попав в тещу.
Надпись на автобусе: «Если Вы потеряли своего кота, поищите его на наших колёсах!»
Вор на зоне: — Обожаю собак и ненавижу котов! — А что так? — спрашивают его. — А вот представьте. Подыскал я, в натуре, виллу — пальчики оближешь. Сторожевого пса месяц прикармливал! Пришел наконец ночью на дело — он меня как родного встретил, всего облизал! Ну, я сигнализацию отключил, замочки отомкнул — ни один не […]
Папа рассказывает сыну на ночь сказку, про кота в сапогах: — …взяли они с котом удилище, и пошли на рыбалку… — Пап, а пап, а кто это такой скотом.у.ди.лище???
Приносит жена домой ливерную колбасу. Муж: -Зачем ты ее купила? Ее же покупают в наше время только для животных, а у нас нет ни кота ни собаки. -Дорогой, не гавкай!
Приходит мужик в кабак: — Мне один стакан и (протягивает) один напёрсток. Выпивает стакан, а напёрсток в карман выливает. Так повторяется раз пять. Мужик уже совсем никакой, а требует — ещё стакан и напёрсток. Бармен отказывает: — Хватит! Больше литра мэр указом запретил одному наливать! Мужик в амбицию: — А мне нас.. ть на вашего […]
Последняя стадия зоофилии — пить с котом валерьянку на брудершафт…
Приходит мужик к зубному врачу: — Доктор, у меня челюсть болит. — Сдайте анализы! — Какие в баню анализы, у меня челюсть болит… — Я же сказал, сдайте анализы… Приходит он домой берет трехлитровую банку, мочится туда сам и заставляет тоже самое сделать всех своих домочадцев. Через пару дней с готовой выпиской на приеме у […]
Как опpеделить пол животного? Hапpимеp, как опpеделяется пол котов: беpете котенка, ставите на пол и слегка шлепаете его по попе, если он побежал, то это кот, а если — побежала, то это — кошка.
Два украинца переползают границу. Ползут. Один задел проволоку, часовой вскинул ружьё, спрашивает: — Стой, кто идёт? — Мяу! Часовой успокоился. Через 2 часа украинцы ползут обратно. Опять задел проволоку, часовой вскочил, спрашивает: — Стой, кто идёт? — Це ж ми, коты, назад ползём!
Приносит девочка домой большого ленивого кота, кладет его на спинку и говорит: — А я знаю, зачем у кота эти два шарика…. — Зачем? — спрашивает маленький брат. — Для мяуканья!!! — Это как? — А вот так… — говорит она и сжимает в руке шарики.
У меня кота зовут Сцуко. Мама думает, что это японское имя.
Дневник партизана Васи. 23 мая — Вчера с партизаном-комсомольцем Васютиным подбежали к составу, везущему немецко-фашистских пехотинцев, и успели продать восемь копченых кур и два пакета кефира. Немцы уехали не получив сдачи! Смерть фашистским оккупантам!!! 25 мая — Взорвали 25 эшелонов: 2 с танками, 4 с пехотой и 3 немецких! Смерть фашистским оккупантам!!! 2 июня — […]
Встречаются два кота, один спрашивает другого: — Почему меня жлобом обзывают? У меня лапки такие как у тебя, ушки такие, хвостик тоже такой, ну почему меня жлобом обзывают? Второй ему говорит: — А ну, мяукни что-нибудь. Тот: — МНЯ-Я-Я-У. Второй кот: — Ну ты и жлобя-я-яра!
Вовочка был в саду и закапывал какую-то ямку, когда к нему через забор заглянул сосед. Заинтересовавшись, чем это занят розовощекий мальчуган, он вежливо спрашивает: — Что ты делаешь, Вовочка ? — Умерла моя золотая рыбка , — печально ответил тот, не поднимая головы, — и я только что nохоронил ее. — Но это слишком большая […]
Парень жалуется приятелям: — Меня эти мартовские коты задолбали! «Мяу, да мяу»… Я на них уже собаку выпускал… — И что коты?! — Да что коты… Щенки никому не нужны?