В средней полосе России из зоопарка убежал слон. Выбежал на волю и к какому-то крестьянину вло-мился в огород. Жрет там все, что попадается под хобот, а крестьянин проснулся от хруста и топота, выбега-ет в огород и обалдевает. Забегает в дом и звонит в милицию: — У меня тут в огороде какая-то скотина хвостом овощи выдергивает! […]
Крестьяне Эфиопии говорят: «Если у слона нет хобота — это гиппопотам… А если у него длинная шея — то это жираф. А если и хобот есть, и шея длинная? Тогда это дефективный слон»…
Дохлый осел (перевод с английского) Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла. — Простите, но осел подох. — Ну, тогда верните мои $100. — Не могу, я уже их потратил 🙁 — Хорошо, тогда просто оставьте мне […]
Городской житель спрашивает крестьянина: — Сколько лет вашей корове? — Два года. — А как это можно определить? — Можно по рогам. — Действительно, как я не догадался? Один, два.
Крокодил (Г)Гена и (Ч)Чебурашка спят в одной комнате. Ночь. Тишина. Темень. Внезапно Гена вскакивает с постели. Г.- Долой антинародный режим!!! Ч.- Ген, успокойся, ночь на дворе. Спи. Гена засыпает. Через несколько минут снова вскакивает. Г.- Правительство в отставку!!!! Ч.- Ген, ну спи уже, поздно, не мешай. Засыпают. Через пять минут. Г.- Вся власть Советам!!!! Президента […]
Приходит крестьянин (К) к попу (П) и говорит: — Ну, что батюшка? За мою работу ты обещал расплатится рожью . (П): — иди в амбар, там монахиня, она тебе даст приходит крестьянин в амбар, увидел монашку и говорит :- «»давай»» монахиня (растерянно): — «»ты что меня батюшка убьет!»» (К): — Он разрешил, спроси у него! […]
Роберто Карлос родился в семье бедного крестьянина, который работал барменом в кафе…
Приезжает Лукашенко в один колхоз. Спрашивает крестьян: — Ну, как жизнь? молчание — Как дела в хозяйстве? молчание — Как социальное обеспечэние? молчание Тут председатель колхоза подходит и тихонько говорит: -Аляксандр Рыгоравич, у нас народ простой, так шо вы з ними подоступнее гаворыте, пажалуста… ЛУКАШЕНКО: — Здарова, мужыки! МУЖИКИ: — Здравствуй, барин…
НАДПИСИ В МАРШРУТКАХ (ИЗБРАННОЕ) 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона — 1 грн. На передней двери (рядом с водителем): «Места для 90-60-90». Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой. Тише скажешь — дальше выйдешь! Остановок «Здеся» и «Тута» на маршруте нет
Объявление в одесском автобусе: — Землю — крестьянам! — Фабрики — рабочим! — ДЕНЬГИ — ВОДИТЕЛЮ!!!
Народная примета: — Если крестьянин торжествует. — Значить ЗИМА.
Летели на одном самолете из Москвы во Владивосток студент и декан. Вдруг двигатель глохнет, самолет падает, выжили только эти двое. Находят их местные крестьяне, приводят к председателю колхоза: — Что делать с ними? — Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю… о своем распределении!
В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу.
Специальный выпуск передачи «Служба спасения -911» На экране ТВ появляются, сменяя друг друга, Простой иракский крестьянин и Добрый американский вертолетчик. Простой иракский крестьянин: Как обычно в то утро я возился на своей грядке, сгребая в кучи американские листовки, которые загадили добрую половину поля. Вдруг я услышал звук мотора и надо мной завис Большой Боевой Американский […]
Крестьянин сеет зерно.За ним идёт курица и клюёт посеянное.Крестьянин разозлился и дал ей сильного пинка.Курица пришла в хлев и начала жаловаться корове: — Никакой благодарности.Сколько месяцев я разрываю задницу, чтобы он получил мои прекрасные свежие яйца. — О чём ты говоришь — отвечает корова.- Вот уже несколько лет, как он меня тискает за си*ьки и […]
Роскошно одетый во все красное молодой человек на краю поля спрашивает крестьянина: — Уважаемый, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд, отходящий в 6.45… — Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на поезд, который отправляется в 6.15…
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Надпись в маршрутке: «Землю — крестьянам Фабрики — рабочим Деньги — водителю!»
Лиса, волк и медведь встретились весной и стали обсуждать кто как провел зиму. Лиса, побитая и ободранная: — Сначала все было хорошо, устроилась возле курятника, воровала по две курочки в неделю, а потом крестьянин курочек посчитал, устроил облаву с собаками, нашли меня — еле живая ушла… Волк, тоже покоцанный и хромой: — И у меня […]
Кузнец держит щипцами красную от жара подкову. — Боже, какая она горячая!- говорит крестьянин, пришедший подковать коня. — Да нет!- говорит кузнец.- Дайте десятку, так я ее языком оближу! — Да будет вам! Пожалейте свой язык!- Но в предвкушении необычного зрелища протягивает кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил в карман передника.
Любопытный турист расспрашивает корсиканского крестьянина, хороши ли урожаи яблок на острове. — Когда как, — говорит крестьянин. — Все зависит от ветра. — От ветра? Как интересно! — Да ничего интересного. Расстилаем под деревьями большие простыни и ждем, пока ветер не собьет яблоки с веток. — Здорово придумано! Но как быть, когда ветра нет? — […]
Жарко. Крестьянина, едущего по грязной, пыльной дороге, совсем разморило. — Не помню такого жаркого лета! — бормочет он. — И я тоже, — замечает лошадь. — Что? Что такое? — вскрикнул крестьянин, — первый раз слышу, чтобы лошадь говорила. — И я тоже, — согласилась телега.
Мужик приехал поездом в одну отдаленную индийскую деревню и сразу увидел на улицах невероятное количество детишек. — Вся причина в том, — обьяснил ему местный крестьянин, — что поезд проходит через наше село в 4:30 утра. — Ну и что? — удивился приезжий. — Ну понимаете, это время такое, что вставать еще рановато, а снова […]
Режиссер объясняет своим друзьям, которые поздравляют его с особенно удачной сценой из фильма — бунта крестьян против хозяина: — О, съемка этого эпизода была нетрудной. Просто я объявил в тот день, что наполовину снижаю ставки статистам.
Решил купить еврей у крестьянина осла. Заплатил 100$. Договорились, что крестьянин привдет осла с утра. Утром приходит к еврею весь расстроеный: — Сдох осел. — Тогда верни деньги. — Не могу — потратил. — Тогда неси осла. — А зачем он тебе дохлый? — Не волнуйся, я и на дохлом заработаю, приходи через недельку расскажу. […]
Нашему крестьянину, за перевыполнение нормы сбора урожая вместо премии дали путевку в Италию. А там жара, заходит в кафе и просит чего-нибудь освежающего бутылочку. Приносят Мартини. Он с одного раза осушает пузырь и ни в одном глазу, смотрит на счет -Ну, блин, у вас и Тархун, дорогой !
Идут 2 прибалтийских крестьянина и вдруг видят на дороге ухо… — Смотри, Юкке, эта ухо !?! — Та, Урво, эта ухо. Дальше идут, видят руку… — Смотри, Юкке, эта рука !!??!! — Та, Урво, эта точно рука. Идут дальше, встречают ногу… — Смотри, Юкке, эта нока !?!?!?!?! — Та, Урво, эта тейстфително нока. Еще проходят, […]
Если взять среднестатистические действия из всех голливудских фильмов, то получится следующее: 1. Полицейские, проводя любого рода расследования, обязательно хотя бы раз зайдут в стрип-клуб. 2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски. 3. Спасаясь от погони, всегда можно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад обязательно будет. 4. На каждой кровати лежит […]
В школе на уроке чтения учительница читает сказку про трех поросят: — …вот старший поросенок пошел к крестьянину и спросил у него немного сена и сoломы для своей хижины…. Потом обращаясь к детям: — Дети а вы знаете что крестьянин ответил поросенку? Вовочка тянет руку. Училка: — Hу отвечай Вовочка. Вовочка: — Hи##я себе говорящая […]
Идут по пустыне араб, индус и негр. День идут, два, три. Чуть живые поднимаються на бархан и видят оазис, а в нем дом стоит. Заходят в дом, а там крестьянин. Они ему и говорят: — Хозяин, пусти переночевать и воды попить. Крестьянин репу почесал и отвечает: — Всегда рад добрым людям, вот только кровати у […]