Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он на лекции и, с непривычки (а может по привычке), подремывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает: — Итак, скажите, что такое божественная сила? Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает: — Божественная масса на божественное ускорение.
Перед лекцией в мединституте на тему Мужские половые органы профессор подходит к двоечнику Иванову: Вы показываете свой чл*н из за шторки, вас никто не видит, я объясняю и показываю аудитории, и зачет вам гарантирован. Начинается лекция, профессор указывает на чл*н Иванова и спрашивает у аудитории: — Кто мне может сказать, что это такое? Студентка с […]
Товарищи, сегодня я вам прочитаю лекцию на тему «Сифилис». Но сначала — маленькое лирическое отступление. Как сейчас помню, сидели мы с другом в парке на лавочке, штудировали конспекты по истории партии. Что? Какой партии?… Да у нас тогда была одна партия. История известная… Так вот, садится рядом с нами девушка и тоже достает конспект. Знакомимся, […]
— Почему преподаватели так любят, когда на лекциях им задают вопросы? — Потому что им приятно видеть, что есть студенты, для которых предмет лекции тоже непонятен.
На лекции по химии. Препод пишет на доске невероятно сложную формулу. В это время у студента на 1 ряду падает ручка. Пока он лазит, соседи сзади подкладывают ему кнопку. Студент садится, вскакивает и орет: — Вы что, охренели? Препод, оборачиваясь, растерянно: — Да это не я, это формула такая!
— Вчера был на лекции по медицине и узнал, что целоваться негигиенично и не очень полезно. Ты веришь? — Конечно. Вчера я поцеловал дочь директора, так потерял два зуба и работу.
Оголтелая феминистка выступает на лекции: — Ну что бы мужик делал без женщин? Я вас спрашиваю — ну что?! Голос из зала: — До сих пор балдел бы в раю!
Лекция. Профессор пишет на доске разноцветными мелками. Раздается голос из зала: — А голубым не видно. Профессор: — А Голубые могут пересесть в первый ряд.
Лекция в университете. Лектор: — Существует 300 способов полового акта… Голос с последнего ряда: — Не 300, а 301. Лектор, не обращая внимания продолжает: — Первый способ. Мужчина ложится на женщину сверху… Голос с последнего ряда: — Тогда 302, такого способа я не знаю.
Профессор на лекции в мединституте: — Сегодня мы рассмотрим важнейший орган человека,который обладает способностью увеличиваться в полтора раза. А девушке во втором ряду я сообщаю, что речь идет о печени,а «хи-хи» может увеличиваться в пять раз!
Значит дела такие: лекция по сексуальному образованию, старичок профессор (П), группа студентов, один из которых (С) время от времени просыпается на задней парте… П: Основываясь на многолетнем международном опыте можно смело утверждать, что существует ровно 1000 поз… С: 1001! П: Повторяю: существует ровно 1000 поз… С: 1001! П: Студент! Покинте аудиторию! Студент покорно встает и […]
На лекции в медицинском институте: — Мои дорогие друзья! У человека довольно много разных отверстий! И около каждого поджидает специалист!
Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит: — Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот […]
Лекция в мединституте. Профессор: — На следующей лекции мы закончим тему и я вам расскажу об одном из лучших противозачаточных средств. На следующей лекции — море народа, пришли с других курсов, сидят на полу в проходах. Профессор: — Итак, лучшее противозачаточное средство — стакан томатного сока. Народ записывает, а потом самая смелая студентка лезет с […]
В Военную академию им. А. Ф. Можайского заслали американского шпиона, который через месяц возвращается. — Что случилось? — спрашивают его. — Да вот, приехал, поступил, началась учеба, на лекциях никто ничего не пишет, а я пишу — вычислили, отчистили. Готовят другого, заслали. Через три месяца возвращается. — Что случилось? — Да вот, на лекциях никто […]
Утро в студенческой общаге. Просыпается студент первокурсник: — Пацаны, надо идти на лекцию, итак опоздали. Просыпается второкурсник: — Давайте лучше поспим. Третекурсник, проснувшись говорит: — Лучше пошли сходим за пивом. Четверокурсник оторвавшись от подушки говорит: — Зачем пиво, давайте лучше сразу водку. Спорили они спорили и решили разбудить студента пятого курса, сославшись на то, что […]
Поздно ночью милицейский патpуль останавливает подвыпившего мужчину. — Куда это вы так спешите? — Hа лекцию. — Кто же в такой поздний час читает лекции? — Моя жена.
Решили американцы отправить в наш университет шпиона — внедрить со студенческой скамьи. Всему обучили, натренировали и отправили. Тот через месяц приезжает назад. Его спрашивают: -«В чем дело?» Он: -«Все с утра в общаге спят, а я на лекции пошел — сразу раскололи!». Отправляют второго, естественно просят учесть опыт,а тот опять через месяц возвращается. Его опять […]
Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает: — В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание. Голос с задней парты: — Ну да, конечно.
На лекцию приходит парень с подбитым глазом. — Что с тобой? — спрашивает однокурсник. — Да вот, был вчера на вечеринке у девушки, танцевали ламбаду… И тут — входит ее глухой папа…
Студент пытается отпроситься с лекции, ну и ничего лучшего ему в голову не приходит, кроме как сказать правду. В общем, такой диалог: — Николай Петрович, можно мне сегодня уйти? — А что случилось, Иванов? — Да, там, у парня день рождения! — Фу, Иванов — у тебя есть парень?!
Лекция в мединституте. Тема — половые органы. Препод спрашивает аудиторию: — Для чего на мужском половом органе имеется утолщение — в са-а-мом верху? Аудитория молчит. Лектор ждет некоторое время, потом говорит: — Ну, хорошо. Вот вы, девушка, можете ответить на этот вопрос? Поднимается скромная девушка, краснеет, бледнеет, затем срывающимся неуверенным голосом: — Наверное… для того, […]
Гаишник в детсаду читает лекцию детям по теме «правила дорожного движения». Завершая лекцию, интересуется — не возникли ли у кого вопросы. Маленький мальчик тянет руку и спрашивает: -А можно переходить дорогу на красный свет? Гаишник, подумав, отвечает: -Можно, только руки вверх поднимай. -А зачем? -А чтоб тебя, дебила, легче было в морге переодевать…
— Лекция — это процесс перехода записей лектора в записи студента без прохода через чей-либо мозг.
На лекции про Интернет лектора спросили: — А какой адрес у президента? — Президент — собака — гав — ру ! (president@gov.ru)
В Киеве международный семинар о влиянии секса на положительные эмоции человека. Лектор прочитав лекцию обращается к огромной аудитории: -А теперь, уважаемые коллеги, проведём эксперимент, просьба отнестись внимательно! Пусть поднимут руки те кто занимается сексом 6 раз в неделю?! Руки поднимают 50% аудитории, все мужики кровь с молоком, весёлые, крепкие, на лицах улыбки, глаза горят, никакой […]
Профессор обращается к студенту: — Ты почему пропустил лекцию? — Болел. — Справку давай. — На стадионе справок не выписывают…
В медицинском институте профессор читает лекцию: — У мужчин при возбуждении половой чл*н увеличивается в два раза, а у птиц-самцов — в четыре! И делает замечание девушке, которая после ПЕРВОЙ же его фразы о мужчинах начала шептаться с подругой: — Перестаньте немедленно разговаривать, встаньте и повторите, что я сейчас говорил! — Ну, у мужчин при […]
— Мы учимся в институте физкультуры! — Что мы делаем, когда собираемся вместе? — Ходим на лекции по философии. — И у нас никогда не возникает вопросов! Чё, нам и так всё понятно!
Профессор-биолог читает лекцию студентам: — Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого существа являются для него опаснейшим периодом… Один из студентов перебивает его вопросом: — А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного риска?