— Просто не знаю, что и делать, — жалуется рыболов товарищу. — Третий раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу под кроватью жены ее любовника. — Больше не поедешь на рыбалку? — Hу вот еще! Думаю просто отпилить ножки у кровати.
Жена ночью видит сон: будто она спит с любовником и тут входит муж. Она просыпается с криком: — Прыгай скорее в окно, муж идет! Муж вскакивает с кровати и прыгает в окно. Летит и думает: «А кто же я?»
Приходит жена с любовником домой, и они начинают заниматься любовью. В это время из-за ширмы раздаётся монотонное «ку-ку-ку». Любовник спрашивает женщину: — Что это такое? У тебя там кукушка? — Да нет, у меня там муж парализованный. Он никак не выговорит «курва».
— Я уже жалею, что была неверна! — сокрушается женщина. — Этот частный детектив постоянно висит у меня на хвосте… — Ваш муж его нанял? — Совсем нет! Это мои пятеро любовником скинулись, чтобы его нанять… Они безумно ревнуют меня к мужу…
— Между прочим, у меня тоже 128 прыжков. Причем без парашюта. Нет, я не десантник. Я профессиональный любовник.
Приходит женщина на приём к врачу-сексопатологу и говорит: — Доктор, меня никто не удовлетворяет и мне всегда хочется секса! Доктор: — Вам пора выйти замуж! Ж: — Я замужем! Д: — Тогда заведите себе любовника. Ж: — У меня их шесть! Д(восхищенно): — Ну тогда вы просто удивительная женщина! Ж: — Вот и выдайте мне […]
Мужская логика: «Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться — на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус — экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В […]
В морге разговаривают два трупа: -Ты от чего умер? -От простуды. А ты? -От радости! Говорили,что у моей жены есть любовник. Ну я решил проверить: сделал вид, что уезжаю в командировку, а сам вечером пришел домой, везде облазил-никого нет! Вот и помер с радости! -Дурак! Заглянул бы в холодильник, оба бы живы остались!
— Между прочим, у меня тоже 128 прыжков. Причем, без парашюта. Нет, я не десантник. Я — профессиональный любовник.
Монашка стоит у дороги и голосует. Перед ней тормозит шикарный «Порш», а за рулем — красивая девушка. Ну она туда села — оказалось по пути. — Девушка, — спрашивает она, — а где вы взяли такую машину? — Муж подарил. — А где вы взяли это колье? — Любовник подарил. Довезла девушка монашку до монастыря […]
Мужик видит, как его соседка по лестничной клетке, как только муж уезжает на охоту, ведет себя безобразно, любовники не успевают сменять друг друга. Смотрит, она всех выпроводила, муж входит в подъезд, а мужичку рассказать обо всем не терпится, через 5 минут после приезда мужа он ломится в квартиру, смотрит: муж прибивает на стенку роскошные оленьи […]
Муж возвращается с работы. У жены любовник. Ну она его на балкон пихнула. Муж говорит: — Ну, дорогая, я знаю, у тебя любовник. Где он? — Ну… он на балконе. — Дорогая, сколько раз тебе повторять? Балкона у нас н е т.
Лежат любовники в постели. Она (мечтательно): -Представляешь, милый — ведь когда-нибудь мы поженимся… Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пускаю в потолок колечко дыма): -Да кому мы нужны…
Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит: — Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу… Если он грубо втыкает ключ в дверь — он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не […]
На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу — она не знает… Все начинают давать советы: типа, скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т.д. Один мужик советует: «Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой…»
Звонит женщина своему любовнику и говорит: — Приходи сегодня вечером, типа в гости. На что он ей отвечает: — Так ведь муж твой целыми сутками дома ошивается…. И слышит в ответ: — Не нервничай, этого козла нет — он в интернете.
Жена с любовником у нее дома. Вдруг приходит муж. Любовник выпрыгивает в окно, муж за ним. Где спрятаться? Вдруг видит — аллея, а побокам статуи голых мужиков. Он разделся и стал скраю. Вдруг слышит шепот: — Придурок, носки сними, спалишь всех!
Встречаются два боксера-в тяжелом и легком весе. Тяжеловес говорит: «Вчера прихожу пораньше с тренировки и застаю жену с типом каким-то. Беру его за кадык, как дам ему с левой — он через балкон и на улицу. Л-вес: «Не поверишь-такая же фигня, ну он (любовник) встает, а я ему серией-снизу, сбоку, с левой, с правой, и […]
Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и второе и компот.
Антон застал свою жену с любовником в постели. Он хватает пистолет и хочет застрелить его. Жена в ужасе: — Стой! Откуда, как ты думаешь у нас появилась новая машина, мои драгоценности, наш новый прекрасный дом?! — Это все вы? — спрашивает Антон мужчину в постели своей жены. — Да. — Тогда поправим одеяло, накройтесь потеплее, […]
Жили-были муж да жена. Вот как-то ушел он в гараж, а к жене пришел любовник.И в самы ответственный момент приходит муж. Звонит в дверь. Тишина. Звонит еще раз. Тишина, а потом мужской голос: — Хто там? Муж: -Це хто, хто говорыть? -Говорыть Кыив, пятнадцять годын, десять хвылын…
— Какие у вас есть причины для развода? — Жена обозвала меня дурачком. — При каких обстоятельствах? — Прихожу я домой, а жена — в постели с любовником и говорит: «Учись, дурачок, как надо жену любить».
Муж приходит домой с ночной смены и видит, что от жены выходит любовник. Решает его отвадить от жены и говорит: — Я недавно тоже переспал с этой женщиной, и она наградила меня гонореей. Любовник: — Ничего страшного, я только что наградил ее сифилисом.
Разговаривают три женщины о том, кому как нравится заниматься сексом. Первая: — Я люблю грубый секс, когда меня тр№#@ют, как шлюху. Вторая: — Я люблю, когда всё происходит романтично: при свечах, шампанское, различные позиции. Третья: — Я люблю Родео. — А как это? — спрашивают остальные. — Приковываешь любовника наручниками к кровати, садишься сверху, говоришь, […]
Братья Кличко идут с тренировки. Виталий: — Вчера прихожу домой, а у жены любовник. Ну я хук слева, хук справа — мужик в нокауте. Владимир: — О! У меня тоже самое! Я ему хук слева, апперкот справа, вдруг он мне — бац!- правой в челюсть. Лежу на полу и чувствую — по очкам выигрываю!
Все женщины делятся на одиноких, порядочных и потаскух. Одинокие — те, которые имеют одного мужа и одного любовника. Порядочные — те, у которых любовники расположены под порядковыми номерами. И потаскухи — те, которые потоскуют, потоскуют — и спать ложатся.
Современные нравы: Приезжает жена из командировки, а у мужа — любовник…
Муж неожиданно возвращается домой. Любовник выскакивает на балкон,хватается за перила, перепрыгивает их, а руки отпустить не решается — страшно. Час висит, два. Светает. Выходит дворник, замечает его: — Эй ты, чего тут делаешь? — Как, что? Вот, вишу! — А-а, ну виси, виси, только ноги подними, дай подмести.
Три боксера Тяжелый вес, средний и легкий обсуждают свою семейную жизнь. Тяжелый вес: — Вот прихожу вчера домой, а там жена с любовником. Ну я ему правый хук на… Накаут! Средний: — И у меня такая же ситуация, только я ему серию ударов в голову и Накаут! Легкий вес: — И у меня точно такая […]
Однажды вечером Шерлок Холмс наткнулся на валяющегося человека. Стал рассуждать: — До такого состояния человека могут довести две вещи, либо женщины, либо алкоголь. Понюхал — не пахнет. — Значит женщины. В нашем городе три вида женщин: проститутки, шлюхи, б-ди. Проститутки еще не начали, шлюхи уже закончили, остаются б-ди. В нашем городе всего две б-ди: моя […]