Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой: — Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я, как ни стараюсь, больше 3 не получается. Продавец: — Hу давайте посмотрим. И включает бензопилу. Мужик: — Ух ты! А чё это […]
Один новый русский негр решил купить себе машину. Приходит в магазин и говорит: — Мне нужен 600 мерс, но только в нём все должно быть черное. Нашли ему такой и конечно он его купил. Приходит он домой, а жена у него спрашивает: — Ну что, купил? Негр: — Да! Жена: — Какого цвета? Негр: — […]
80-е годы, прод. магазин. Продавец (Пр) и покупатель (Пк) Пк : Красная икра есть ? Пр: Есть . Пк : (Удивленно) А сухая колбаса ? Пр : Вам какой сорт ? Пк : (ошалело) А кофе бразильский ? Пр : Да хоть завались ! Пк : Издеваетесь ? Пр : Ну, ты первый начал .
Два наркомана разговаривают. — Ты знаешь, y нас открылся магазин специально для токсикоманов. — Да нy, не может быть. — В натyре! Вчера захожy, берy тюбик «Момента», а мне сразy кyлек в придачy дают!
Внимание! Новый продукт на мировом рынке от создателей Педигри и Растишки! ПЕДЕРАСТИШКА — покупайте в магазинах страны…
В магазине: — Я у вас покупал елочные игрушки. Вот. Заберите их — они бракованые! Продавец рассматривая инрушки: — Чем же они бракованые? Висят криво? Не блестят? Покупатель грустно так: — Не радуют…
Идет мужик из магазина домой. Возле двери встречается соседка. — А ты, Михалыч, оказывается ого-го!!! — В каком смысле? — Жену топчешь — аж гай шумит! — Что ты, Кузьминична, я импотент с двухлетним стажем! — А чего ж она целое утро орала: «Оргазм! Оргазм!»? — Дак она это… Последнее слово в кроссворде отгадала!
Пришел мужик в магазин и просит показать ему духи, подарок хочет сделать девушке. Продавец ему: — Вот замечательный, нежный аромат, называется «Быть может…» Стоимость 10000 рублей за флакон! Мужик: — Духи «Быть может…»?! Да я за 10000 рублей куплю присыпку для ног «Я вся твоя»!
Крупнейший универмаг Москвы ГУМ закрыт для посетителей: на первом этаже магазина горит электропроводка. По предварительной версии, пожар возник из-за столкновения ГУМа с Нью-Йоркским Всемирным торговым центром.
Соотечественник в Лондоне в табачном магазине: — Ду ю спик Инглиш? — Yes, of course! — Мальборо, плиз!
Мyжик забегает в книжный магазин: — У вас книги есть? — Да — Дайте мне две.
В кондитерском магазине покупатель протягивает чек: — Пять склерозов, пожалуйста, с заварным кремом. — Таких пирожных нет, гражданин. — Но я же вчера покупал у вас три склероза по пять рублей. — А я повторяю, таких пирожных нет. Вспомните правильное название. — Вспомните, вспомните… С моим эклером разве что-нибудь вспомнишь!
Пьяница приходит в магазин и спрашивает: — Вы посуду принимаете? — Да. — Тогда возьмите восемь тарелок.
НР в своем магазине дает наставление новому продавцу: — Покупатель не должен уходить с пустыми руками. Если товара нет на прилавке — беги на склад, если нет на складе — предложи что-нибудь взамен. …Подходит покупатель. -Мне, пожалуйста, рулон туалетной бумаги. Продавец смотрит — бумаги нет, побежал на склад — тоже нет. ПРибегает через 15 мин. […]
Мужчина заходит в коопеpативный магазин, чтобы купить жене подаpок. — Сколько стоят эти туфли? — спpашивает он пpодавца. — 2000 pублей. Мужчина изумлено пpисвистывает: — А вот эти туфли, белые? — Два пpисвистывания.
Париж. В цветочном магазине встречаются двое знакомых. — Добрый день, мсье! — Добрый день! Позвольте полюбопытствовать, а для кого вы покупаете эти прекрасные розы? — Для мадам Жанетты, мсье… — О, я думаю мадам Жанетте этот великолепный букет понравится! — Не думаю… Дело в том, что сегодня ее хоронят…
Англичанин среднего достатка заходит в магазин. Немного оглядевшись, спрашивает продавца: — Скажите, сколько стоит вон та шляпа? — Тысячу фунтов сэр. — Черт… а вон та? — Два черта, сэр.
Мужик. Фанат бокса. Сегодня — бой за звание чемпиона мира. За час — отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво. 40 минут до матча — он дома. Бросает креветки в воду, пиво — в морозилку, чтобы быстрее. 5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки. Минута до матча. Мужик сидит […]
Заокеанский анекдот Чикаго. К молодому пареньку(М), работающему в продуктовом магазине подходит покупатель(П) (П) — Я хочу купить половину головки капусты (М) – Мы не продаем половинки. Мне нужно спросить у босса. (М) идет в оффис босса (Б), не видя, что покупатель увязался за ним. Открывает дверь и обращается к (Б): (М) – Тут один козел […]
Знаете, почему блондинки едят чипсы прямо в магазине? Потому что на пачке написано: «открывать здесь».
Три замужние пары — пожилая, средних лет, и молодая — хотят стать прихожанами одной церкви… А пастор им и говорит: — Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели! Ну, через две недели приходят все снова к пастору. Пастор спрашивает пожилую пару: — Ну как, выдержали вы испытание? — Да, — […]
Маленький мальчик заходит в ирландский магазин с большим горшком, подходит к прилавку и говорит продавцу: — Мне, пожалуйста, полный горшок меда. Продавец наливает мед и говорит мальчику: — С тебя фунт и пять пенсов. — Вы понимаете, у нас сейчас нет денег, но как только папа заработает, мы сразу же их принесем. — Знаю я […]
Две монашки приходят в магазин. Одна говорит: — Дайте нам, пожалуйста, две сосиски. Другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо: — Купи лучше три, одну съедим.
Учительница спрашивает детей: — Маша,что ты на прошлой неделе хорошего сделала? — Я помогла маме убрать квартиру. — Молодец, Маша! А ты, Ваня, чего хорошего сделал? — Я помог соседке притащить из магазина сумку с продуктами. — Молодец, Ваня! А ты Вовочка, чего хорошего сделал? — Я спас женщину от изнасилования! — Молодец, Вовочка! А […]
Мужчина входит в цветочный магазин и просит: — Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены. Продавщица в ужасе: — Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?
Едет девушка в автобусе. Видит что у мужчины который стоит рядом расстегнута ширинка. Долго не решается ему об этом сказать, потом говорит: — Мужчина! У вас магазин открыт. Тот самодовольно улыбается и спрашивает: — А директора вы там не видели? Она отвечает: — Да нет, только какой-то грузчик на мешках спал….
Мужик в пятницу вечером уходит в магазин, в воскресенье вечером заваливается домой весь в помаде, галстук на боку. Жена: — Ты в каком состоянии домой пришел? Муж: — я не домой, я за гитарой
Приходит муж после работы, а жена ему мило улыбается: — Я тебе сюрприз приготовила — экзотический ужин, только мелочи не хватает, пока я управлюсь, сходи за улитками. Муж по пути из магазина встречает приятеля, а дальше все как полагается: болтают, заходит к нему в гости, тяпнули… Утром просыпается у себя в парадном с кульком улиток. […]
Чукча в магазине: — Цветные телевизоры есть? — Конечно! — Дайте зеленый!
— Послала меня жена в магазин за хлебом. Вхожу в один — ни черного, ни белого. В другой, третий — то же самое. — Hу и что же ты? — Взял красного.