В ювелирном магазине: …
В ювелирном магазине: — Сколько стоит это колье? — 10 000 долларов. — Блииин!… А вот это? — Полтора блина.
Метка: Магазин
Стоят две кадры в…
Стоят две кадры в магазине. Одна говорит: — Ой какие сардельки! Давай купим три штуки. Другая: — Зачем же три? Первая: — Ну, как же, одну скушаем!!!
Очередь в магазине, стою…
Очередь в магазине, стою скучаю, передо мной мужчина с сырой печенкой и десятком яиц. Очередь планомерно движется к кассе, жарко.. и тут на весь зал раздается крик продавца: — Танечка(кассирша), отбей мужчине печень, а яйца порви и отбей еще раз.. (пауза) я ценники перепутал :))
Новый русский в…
Новый русский в компьютерном магазине: — У вас операционные системы есть? — Есть. — Многозадачные есть? — Есть. — Мне 600-задачную!
У винно-водочного…
У винно-водочного магазина лежит мужчина. — Вы пьяны или с вами что-то случилось? — спрашивает милиционер. — Ни то, ни другое. Я здесь в рекламных целях…
Приходит бабулька в…
Приходит бабулька в магазин и говорит: Деточка дай мне кило инета.
Хозяйка вызывает мастера…
Хозяйка вызывает мастера из мебельного магазина. — Каждый раз, когда мимо нашего дома проезжает трамвай, дверцы шкафа соскакиают с петель. Прямо не знаю, что делать? Слесарь снимает туфли, влезает в шкаф и ждет трамвая, чтобы разобраться, что к чему. Тут внезапно приходит муж, видит туфли у шкафа, распахивает дверцу и видит внутри мужика. — Попался […]
Чукча в книжном магазине…
Чукча в книжном магазине просит продавщицу: — Дайте мне книгу про умного чукчу. — Идите в отдел фантастики.
Заходит голубой в…
Заходит голубой в колбасный магазин,подходит к продавщице и говорит: -Мне,пожалуйста,»московскую» Продавщица: -Вам как?Порезать? -У меня жопа не копилка
Мужик открыл магазин, в…
Мужик открыл магазин, в котором продаются трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты. Сосед ему говорит: — Идиотский у тебя какой-то набор товаров, Макарыч! — Как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера — ружьё, а сегодня — гроб!..
Приходит жена нового…
Приходит жена нового русского в книжный магазин и требует продать ей русско-латинский разговорник: — Только мне нужно, чтобы там обязательно были слова: «Как пройти к магазину одежды?» и «Где остановка такси?». Продавец объясняет, что это невозможно, потому что во времена существования латинского языка не было ни магазинов, ни такси. Дама возмущается: — Как это так?! […]
— Папа, а что такое…
— Папа, а что такое альтернатива? — Ну представь, синок, решили мы заняться бизнесом, пошли в магазин, купили десяток яиц. Шесть съели, четыре оставили… — Это и есть альтернатива?! — Подожди. Не съеденые яйца положили под лампу, и из них вылупились цыплята, они выросли — двух мы съели, двух оставили… — Это и есть альтернатива? […]
Блондинка заходит в…
Блондинка заходит в магазин, долго стоит в очереди. — Мне два кило яблок. — Мы блондинкам яблоки не продаем! — А почему? — обижено — А потому что это аптека!
Покупатель возвращает в…
Покупатель возвращает в магазин электропилу: — В инструкции написано, что с ее помощью можно распилить за день пять кубометров дров. А я, как ни стараюсь, больше двух не успеваю! Пожав плечами, продавец для проверки включает пилу в электросеть. Покупатель вздрагивает и спрашивает: — А чего это она зажужжала?
Жена решила сделать…
Жена решила сделать какой-то французский салат.Послала мужа в магазин за ингридиентами. Через 3 дня звонок в дверь. По порогу ползут улитки, а муж приговаривает: ну, еще два шажочка, девочки, и мы дома!
— Эй ты! Лох!. — Я не лох…..
— Эй ты! Лох!.. — Я не лох… меня мама в магазин за булочками отправила, вот денежка…
Гей приходит в…
Гей приходит в промтоварный магазин и говорит продавщице: -Деевушкаа, аа свешайте мнее палку колбасыы!! Продавщица: — Вам порезать?? Гей: — Нет, конечно!! У меня же ж*па, а не копилка!!
ЗНАЙТЕ, ЧТО ВЫ СМОТРИТЕ…
ЗНАЙТЕ, ЧТО ВЫ СМОТРИТЕ АМЕРИКАНСКИЙ ФИЛЬМ, ЕСЛИ: (действующие лица — герой, злодей, АМЕРИКА) 1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов. 2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти. 3. Шестизарядные пистолеты […]
У одного мужика ребенок…
У одного мужика ребенок родился. Вынесли ему его, он посмотрел — страшный какой! — Этого я не возьму, замените, — говорит. Медсестра даже растерялась сначала, а потом давай кричать на весь этаж: — Мужчина, здесь не магазин! Берите ребенка или я его сейчас на пол брошу! А мужик на своем стоит: — Что вы мне […]
Лежит пьяный мужик под…
Лежит пьяный мужик под винным магазином, подходит мент: — Гражданин, вы чего это здесь лежите?! — А я ззздддесь в рекламных целях…
В магазине. — Дайте мне…
В магазине. — Дайте мне руководящую селедку. — У нас такой нет. — Да вон ту, жирную, толстую, без головы.
Никто мне не может…
Никто мне не может объяснить, почему туалетная бумага продается в магазине «Досуг».
Приходит заяц в магазин…
Приходит заяц в магазин за прилавком волк. — Волк дай мне 1,5кг. соли. — Знаешь заяц у меня весы сломались давай я тебе на глаз насыплю. — На хрен себе насыпь, собака бешеная.
Советы покупателям. …
Советы покупателям. — Покупая компьютер, проверьте, сколько операций он совершает в секунду. Не ленитесь, посчитайте! Проверка займет у вас всего одну секунду, зато вы будете уверены на все сто. — Милые алкоголики, внимание! В настоящем литре пива содержится ровно 1000 миллилитров, а не 889 или 902, как в ненастоящих литрах! — Если этикетка на купленной […]
В магазине: — Продавец, у…
В магазине: — Продавец, у Вас хлеб свежий? — Не знаю: я тут только одну неделю работаю!!!
Объявление в магазине: В…
Объявление в магазине: В продажу поступили: — чешки (пр-во Чехия); — вьетнамки (пр-во Вьетнам); — бурки фасонные (пр-во Буркина Фасо).
У магазин заходить…
У магазин заходить чоловік та й питає: — Товарищ, у вас єсть лєзвия для брітви? — Ні, нема. Покупець пішов, касирка здивовано запитує продавця: — А чому ти йому сказав, що нема? Вони ж ось. — Він мене «товарищєм» обізвав. Хай серпом бриється.
Сказала учительница…
Сказала учительница детям принести говорящих птиц! Принесла Машенька попугая, Лешенька соловья, а Вовочка сову и воробья! Учительница: -Вовочка так они же не разговаривают! Вовочка: -Ещё как и разговаривают. Ану воробей, скажи почём у нас в магазине водка! Воробей: -Чирик…. Вовочка: -Сова подтверди. Сова: -УГУ-УГУ!!!:)))
Объявление. Hе пью, не куpю…
Объявление. Hе пью, не куpю. Познакомлюсь с девушкой, котоpая сходит в магазин за куpевом и водкой.
Вот некоторые…
Вот некоторые классические вопросы, которые спрашивают у Сиднейского Олимпийского Комитета через их сайт. На некоторые вопросы дан ответ. Q. Я слышал, что все Австралийские женщины красивы. Правда ли это и если это так, Вы можете посылать мне фотографии некоторых? (Италия) Q. Есть ли ветер в Австралии? Я также никогда не видел дождь по телевизору, и […]