В Одессе рашили провести прямую телефонную линию Одесса-Нью Йорк. Послали Мойшу в Америку чтобы купил проволку и дали ему 5 баксов. Мойша приехал через 2 недели и привез проволку. Его спрашивают: — Мойша, как вам удалось купить столько проволки всего за 5 баксов. — Понимаете я зашел в один магазин и спросил продадут ли мне […]
Прайс в магазине : 1) Диктофон — 100 у.е. 2) Глушилка диктофона — 300 у.е. 3) Подавитель глушилки диктофона — 1000 у.е. 4) Нейтрализатор подавителя глушилки микрофона — 7000 у.е. 5) Обезвреживатель нейтрализатора подавителя глушилки диктофона — 25000 у.е. 6) Ликвидатор обезвреживателя нейтрализатора подавителя глушилки диктофона — 80000 у.е. 7) Маленькая ядерная бомба «Хиросима-компакт» — […]
Приходит покупатель в магазин и просит чернил для третьего класса. — Нет у нас таких чернил, -отвечает продавец. — Прошу вас, пожалуйста. Я в долгу не останусь. Нигде не могу достать. Продавщица подумала, потом написала на пузырьке для третьего класса. И продала. Покупатель долго благодарил ее и даже вручил презент. Стоявший рядом покупатель все видел […]
Почему блондинка вернула ершик для унитаза обратно в магазин? — По ее мнению туалетная бумага мягче!
Мужчина пришёл в магазин, чтобы купить кожаную куртку. Он выбрал куртку, которая ему понравилась и спрашивает продавца: — Извините, а эта куртка боится воды? На что продавец ответил: — Конечно нет, вы когда-нибудь видели, чтобы корова ходила под зонтом?
Объявление в магазине: Скоро в нашем магазине появится в продаже детское шампанское, а также детская водка, детская закуска и детский рассол против детского похмелья.
Сообщение на магазине: — Ввиду полового ремонта выдача продуктов через задний проход!
В магазин входит молодая красивая девушка. — Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань? — Недорого, мадмуазель. Один метр — поцелуй. — Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес. Бабушка заплатит.
В книжные магазины поступили книга «Теперь уже точно съедобные грибы». Издание второе, испраленное.
Ходят две подружки по магазинам за тряпками — шопинг, типа, делают… Ну, значит, зашли в один, и просят продавца помочь прикид подобрать. Продавец спрашивает: — Какой у вас размер?… — Рост — 170, вес — 56, 90-60-90, третий размер груди, натуральная блондинка… Вторая толкает подружку в бок: — Юлька, очнись! Ты же не в аське […]
Приходит азер в магазин женского белья и спрашивает: — Дайте мне трусики на девочку. Продавец: — На какую? — В восьмом классе учится. — Уточните, пожалуйста. — В восьмом «б».
Заика в магазине: — С-с-ска-жжите, п-п-по-жжалуйста, у-у в-вас есть ч-черная ик-к-ра? — Нет. А о красной и не заикайтесь.
В магазин электротоваров пришел молодой человек: — Что бы вы хотели у нас купить? — спрашивает продавец. — Мне нужно купить подарок для тещи! — Вот, пожалуйста, электрический утюг, вот электрическая плита, вот электрическая кофеварка. — Скажите, а электрического стула у вас в продаже нет?
Женщина в магазине просит отпустить ей 30 метров бязи. — А зачем Вам так много? — интересуется продавец. — Я хочу сшить себе ночную рубашку. — Ну, на рубашку Вам и 3-х метров хватит. — Дело в том, что мой муж научный работник, и его процесс поиска интересует больше, чем результат.
Мужик в магазине покупает сотовый телефон. Продавец: — У этой модели есть настройки громкости звонка: «без звука», «на собрании», «в комнате», «на улице». Мужик: — А «в цеху Челябинского тракторного» там нет?
Свою дочь Алла Пугачева купила в магазине «Мир кожи и костей в Сокольниках».
Мужик в магазин заходит и говорит: — Я куплю у вас вон того карпа, только киньте его через прилавок. — Зачем? — Hу, чтоб я мог сказать жене что я его поймал.
Мужчина входит в цветочный магазин и пpосит: — Подбеpите мне, пожалуйста, сто pоз для моей жены. Пpодавщица в ужасе: — Господи! Что же вы такого натвоpили?!
Прсыпается мужик с похмелухи-голова болит, сушняк ужасный. Просит сына: — Сынок сбегай за пивом. Ну сын сбегал в магазин, возвращается и говорит: — Папа, а пива небыло, я тебе печенья купил!
В магазине дают ацетон. Толпа токсикоманов осаждает прилавок. Продавщица говорит: — Даю только по две бутылки в руки. Один взмолился: — Мне ящик, ящик мне. — Сказала же — по две бутылки! Из толпы кричат: — Да дай, может, человеку на свадьбу!
Приходит чукча в книжный магазин и говорит: — Дайте мне, пожалуйста, книгу про умных чукчей. — Фантастика на втором этаже.
Заходит слепой с собакой-поводырём в магазин, и начинает крутить её за хвост над своей головой. Шум..гам..крики что вы делаете?!?!?!?!?!?! Оглядываюсь )
Чебурашка и крокодил Гена пошли грабить магазин. В магазине разошлись в разные стороны и шёпотом переговариваются что брать, а что не надо. Чебурашка спрашивает у Гены: -Гена, здесь сапоги, почти новые, брать? -Конечно бери!- говорит Гена. -Но здесь мусор. -Ну, вытруси его! -Не могу, он меня за уши держит.
Покупатель в книжном магазине обращается к продавцу: — Не порекомендуете хороший детектив? — Вот то, что Вам нужно: детектив, который читается на одном дыхании, а самое главное, до последней страницы неясно — кто же убийца? — Отлично, а как называется эта книга? — «Сторож-убийца».
Iдуть тато з маленькою дочкою бiля вiтрини взуттєвого магазину. —Тату! Тату! Купи менi сандалiки… —Нi, доця, ти ще коньки з минулої зими не зносила!
— Дорогой, сходи в магазин! — Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу. — Господи, ну иди без собаки!
Скорость перемещения моей жены по магазину: 200 долларов в час.
— Подсудимый, что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина? — Да вот, на витрине было написано: «Господа, не упустите свой шанс».
В магазине тканей раздается телефонный звонок. — Скажите, у вас есть какой-нибудь ситец, что-нибудь такое веселенькое? — Приезжайте. Обхохочетесь!
Чукча приходит в магазин. — Сколько стоит эта гармошка? — Чукчам не продаем. — А с чего Вы взяли, что я чукча? — Чукча, это ба-та-ре-я!