Доктор гинеколог принимает пациентку. В это время к нему заходит другой врач. — Вася, ну что, мы сегодня гуляем? — Угу — У тебя? — Угу — А как к тебе добраться? Врач, не вынимая руки: — С остановки прямо, потом налево и по кругу к магазину, там мой дом. Пациентка томно: — Доктор, повторите […]
Китаец в продуктовом магазине в центре Харькова: — Ньянг-гуяньг-Кока-Кола!!! Продавец: — ??? — Ньянг-гуяньг-Кока-Кола!!! — ??? — Ньянг-гуяньг-Кока-Кола!!! Продавец раздраженно: — Сынок, я так и нэ поняв, тоби дви пляшки чего???
Заходить мужик в магазин: — У вас печиво свіже? — Та… Вже рік лежить, пліснявою покрилось… — А коржики? — Знаєте, візьміть краще печиво!!!
— Вчера я видэл такой дэвушка! Кров с молоком! — Гдэ жэ ты ее видэл? — Вишла из магазина с пакетом молока, споткнулас, и упала лицом на тротуар…
Маленькая девочка в магазине. — Дайте мне шоколадного человечка. — А тебе мальчика или девочку? — Конечно мальчика! В нём шоколада больше!..
Заходит мужик в книжный магазин: — У вас есть книга «Двадцать лет спускал»? — А мы такой книги не знаем… — Hу там еще Атсос, Подсос, Ананист и аpмян Даpтанян…
Ходят 2 подруги по магазинам, перебирают одежду, обувь. Подходит молодой продавец: — Могу ли я вам чем-то помочь? — Да вот нам нужно выбрать блузку. — Какой у вас размер? Ну одна: — Рост 170, вес 60, 90-60-90, 3 размер груди… Другая: — Марина! Марина, очнись! Ты не в ICQ!
Объявление в магазине бытовой техники: «Уважаемые покупатели, на не обмытые покупки гаpантия не pаспpостpаняется».
На перекрестке стоит мент. К нему напролом прется бабка. — Сынок, где тут хлебный магазин? — Тебе бабка жить надоело или совсем ничего не видишь? Вот на доме написано «Хлеб», это и есть хлебный магазин. — И… Сынок, я теперь не верю тому, что написано. Иду я как-то вдоль трехметрового забора, а на нем три […]
На одной улице стоят три одинаковых магазина. Чтобы привлечь покупателей, на одном магазине повесили вывеску: «Старейшая фирма». На другом наоборот: «Новейший магазин». На третьем магазине, стоявшем между первыми двумя, повесили надпись: «Главный вход».
В магазине. -Мне нужны кульман и ватман. -Вы знаете, они только что вышли на обед. -Нет, вы меня не правильно поняли. Я дизайнер… -Я понимаю, что вы не Иванов
Мама спpашивает сына: — Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам? — Буду игpать с няней или железной доpогой, — отвечает сын. — Зависит от того, что выбеpет себе папа.
… А большего всего я хихикал и смущался одновременно, когда рассказывал пожилой американской паре как им найти магазин «Шитье», который находится на улице Фокина, напротив кинотеатра «Факел»…
Женщина рассказывает приятельнице: — Текущие расходы мы всегда обсуждаем вместе с мужем, и обязательно после работы. Это очень помогает экономить деньги. — Каким образом? — Очень просто. Когда мы заканчиваем обсуждение, все магазины уже закрываются.
Улица. У магазина стоит коляска. Голос из коляски: — Ну б#я, обоссался! Ну пи#дец, еще и обосрался! Идет мимо мужчина и говорит: — Мальчик ты еще маленький, ходить не умеешь, а уже матом ругаешься. — Дядя, а ты ходить умеешь? — Умею. — Ну вот и пи#дуй отсюда.
Мужик заходит в магазин женской одежды и спрашивает у продавщицы. -Девушка, у вас трусы есть? -Нет. -А в продаже?
Новый русский зашел в магазин, где работала его дочка. Купил у нее что-то. Потом пересчитал сдачу и возмутился: — Что же ты, дрянь такая, родного отца обманываешь?! — А я, папа, на службе. Для меня все покупатели одинаковы!
Приходит покупатель в спортивный магазин, покупает парашют и интересуется у продавца: — Скажите, как он открывается? — О, это супер новая система, парашют открывается автоматически при ударе о землю.
— Недавно один пацан в магазин за хлебом пошел и его машина… забрызгала!!! Ты прикинь, просто в магазин за хлебом шел…
В читальный зал сельской библиотеки заходит парнишка в наушниках. На груди у него болтается японский плеер. Достает книжку и садится смотреть картинки. Тащится. К нему подходит библиотекарша и когда ей удается обратить на себя внимание парня, просит его выключить магнитофон. Парень естественно возмущен: — А вот в цивилизованных странах нигде не запрещают слушать музыку через […]
Мyжик пpиходит в магазин и спpашивает: -У вас тpyсы есть? -Hет — отвечает пpодавщица. -А в пpодаже?
НА ПРАВАХ РЕКЛАМЫ: ;))) В нашем спортивном магазине вы можете купить все для подводного плавания: гирю, веревку, тазик с цементом.
Плакат в отделе колясок игрушечного магазина: Здесь вы найдете игрушки для тех, кто доигрался!
Мужик заходит в магазин и громко спрашивает у продавщицы: — Спички есть? Продавщица: — Да слышу, слышу я — не кричите так! Вам с фильтром или без?
В оружейный магазин в Америке заходит человек: — Я профессиональный убийца из России, мне для приятеля нужен пистолет, да покрупнее. — Хотите «Миротворец» 45-го калибра? — Ничо оружие, только мой приятель из «новых русских», можно покрасить пистолет в малиновый цвет? — Нет проблем. На следующий день. — Малиновый цвет — это хорошо, но что-то он […]
Однажды чукча зашел в магазин: — Однако, шампуня есть? — Есть только яичный — Однако, жаль. я весь хотел помыться.
Отец и сын в отделе презервативов большого магазина. — Папа, а зачем столько разных упаковок? — Ну… Вот видишь, упаковка из трех. Это для старшей школы. Два используются в пятницу вечером, один — утром в субботу. — А вот эта из 6? — Это для института: два в пятницу вечером, два — в субботу вечером […]
В магазине. — Взвесьте, пожалуйста, эту курицу. Продавщица кладет курицу на весы: — На 87 рублей 50 копеек будет. — СКОЛЬКО? Почем же у вас килограмм? Продавщица кричит в подсобку: — Люба! Почем у нас куры?
Приехал мужик в город. Ходит, смотрит вывески: универмаг, сберкасса. Приходит в магазин, говорит: — Дайте мне, пожалуйста, зимпальто. Продавец спрашивает: — Вам доху? — Нет, до колен.
В магазин приходит маленький Мойша. — Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку. — А папа завтра придёт и заплатит. — Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку: — Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.