Ехал автобус. Поломался. Водила ходит вокруг, пытается выяснить, в чём причина. Пассажиры вышли, ждут. Подходит мальчик-даун: «Дядя, а я знаю, что у вас поломалось.» «Мальчик, иди отсюда!» Опять подходит: «Дядь, а я знаю, что у вас поломалось!» «Иди отсюда, мальчик!» Через пять минут-опять то же самое: «Дядя, а я знаю, что у вас поломалось!» Водила […]
По Тверской бегает Вовочка с газетами и выкрикивает: — Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто! Прохожий покупает газету и начинает быстро листать номер, а мальчик бежит дальше и кричит: — Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек обманут!
В день строителя два мальчика подходят к строителю в каске: — Дядя, а зачем у тебя ремешок под подбородком?… — Чтобы каска не падала. Один мальчик другому: — Ну вот, я тебе говорил? А ты: «Чтоб хлебальник не разевал!»
Начало двадцатого века, Одесса. В трактир входит огромный биндюжник — еврей и начинает всех угощать со словами, что жена родила ему сына, который весь в отца — целых двадцать фунтов весом. Все его поздравляют и т. д. и т. п. Через некоторое время он снова заходит в трактир. Хозяйка — типичная тетя Соня его спрашивает: […]
Учитель географии задал Бобби вопрос, знает ли он что-либо о Панамском канале. — Нет,- ответил мальчик,- на нашем телевизоре такого канала нет.
Женщина, живущая в окрестностях Чернобыля ждет ребенка. Муж везет ее на УЗИ. После возвращения к ней радостно бросается вся родня: — Ну! Кто? Мальчик или девочка? Женщина мрачно: — Вырастет — само решит…
Мальчик звонит домой и говорит в трубку: — Пап, Динамо — Чемпион? — Да! — Позови маму — Мам, ты слышала, папа разрешил!!!
Маленький мальчик плача говорит папе: — Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься. — Вези, засранец, вези!
Мальчик подходит к постовому милиционеру и спрашивает: -Дядя,скажи пожалуйста,сколько будет дважды два? Милиционер почесал затылок указательным пальцем и сказал: -Меня этому не учили.Я умею только отнимать и делить.
В Украинской семье вследствие не то Фестиваля, не то Олимпиады родился черный мальчик. Его вос-питывают на дальнем хуторе. И вот, уже взрослым он попадает вдруг в Киев и спрашивает у какого-то деда (на чистом украинском естественно) как ему куда-то там пройти. Дед страшно удивляется и интересуется: — А який ты, хлопчик, будешь нации? — Украинець! […]
Подходит ГАИшник к неправильно припаркованному мерседесу с затемнеными стеклами. Стучит тихонько в окошко. В ответ никакой реакции. Он стучит сильнее. Опять тишина. Тогда он бъет по двери ногой. Одновременно откраваются все двери мерса и вываливают братки, отрабатывают ГАИшника до потери сознания. Очнувшись ГАИшник осмотревшись не видит уже мерса, а рядом стоит какой-то мальчик. — Мальчик, […]
Мужик звонит в дверь. Ему открывает маленький мальчик. Мужик его спрашивает: — Где твоя мама? — Ее переехал самосвал. — Какое несчастье. Ну а где твой папа? — Его тоже переехал самосвал. — Как жалко! Ну а где твоя бабушка? — Ее тоже переехал самосвал. — Ну дедушка у тебя точно есть. — Его тоже […]
— тук-тук… — кто там ? — это я, почтальон Печкин, принёс повестку для вашего мальчика.
Cантехник ковыряется в унитазе. Прочищает засор… Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик. — Что мальчик, неприятно? Это тебе, панимашшь, не в Интернете копаться…
Маленький мальчик просит отца-летчика: — Папа! Привези мне якутенка! — Понимаешь, сынок, у якутенка есть свои папа и мама. Он расстроится, если мы его у них заберем. Они расстроются, если мы его у них заберем… — Папа! Ну привези тогда хотя бы шкуру якутенка!
В глухую деревню въезджает 600-й мерседес и подъезджает к ветхому домишке на заваленке которого сидит старенькая бабулька. Из мерса вылазиит мордоворот и к бабульке: — Бабаня, это не ты ли спасла от фашистов маленького мальчика в красненьком пальтишке в 44-м году ? — Я милок, я! Ответила бабушка. Мордоворот: — Дак я это, бабаня, за […]
Скульптурная композиция: мальчик, веслом отгоняющий любопытных от писающей девочки.
Пpогpаммеp сидит дома, смотpит TV. За его спиной стоит комп. Из-за монитоpа выглядывает мальчик 5 лет: — Пап, а пап, а фто знатит «фоpмат дpайв цэ камплит»?
Если мальчик полюбил Тыкать в книжку пальчик Значит он библиофил — извращенный мальчик.
Пpолетает как-то Бyш над Расеей-матyшкой на веpтолете вместе с Пyтиным. Смотpит в иллюминатоp, вопpосы задает. Пpолетают они над зоной, Бyш взял да спpосил: -А Что ето ттакойе? -Пионеpлагеpь, — сказал ВВП, спасая честь Родины и мyндиpа. -А дафайть его посетимм! Хоpошо, -с казал ВВП и стал названивать в тюpягy, чтобы ее пеpеделали под пионеpлагеpь. Садится […]
Мальчик-первокласник приходит из школы 1 сентября и говорит своим родителям: — Всё, в школу больше ни ногой, не пойду и все. Родители его спрашивают: — Почему? Он и отвечает: — Писать я не умею! Читать тоже не умею! Так еще и разговаривать не разрешают!
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: — Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: — А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на […]
Учительница входит в класс и говорит: — Дети! Ученые доказали, что Бога нет. Это точно. Так что вы можете сложить фигу и поднять руку с ней вверх. И ничего вам за это не будет. Смотрит — весь класс поднял руки с фигой к потолку, а один мальчик нет. Она к нему подходит, спрашивает: — Мойша, […]
Учительница заходит в сортир для мальчиков и видит, как четверо учеников соревнуются, кто выше добьет струей мочи по стене. Hедолго думая, она их отводит к директору. Через некоторое время она рассказывает об этом случае своей коллеге. Та спрашивает: — И что директор? — Обосс*л потолок!
О ВЕЧНОМ: Ученик спрашивает у своего учителя: — Учитель, — какая разница между мужчиной и женщиной? На что учитель спрашивает: — Мальчик, а какой размер обуви носит твой папа? — Сорок третий. — А твоя мама? — Тридцать восьмой. — Так разница, мальчик, между ногами.
Погиб Карлик-Нос — его насмерть заковырял Мальчик-с-пальчик!
Проломился ранней весной на катке лед и начал мальчик какой-то тонуть. Кидается в воду Вовочка, вытаскивает. На уроке Мариванна говорит: — Ребята, наш Вовочка совершил подвиг — спас человека! Сейчас он сам нам об этом расскажет. Вовочка: — Да че тут рассказывать-то? Ну, одолжил я этому придурку свои коньки…
В одесском порту, размахивая мегафоном, грузчик орет, что есть силы: — МАЙHА!!! М-А-А-ЙHА, М*ТЬ ТВ*Ю!!!! Подходит маленький мальчик: — Дядя, зачем вы кричите, когда у вас мегафон есть? Грузчик ( в мегафон ) Пошел на х**, мальчик! — и, размахивая мегафоном, — МАЙНА! М*ТЬ ТВ*Ю!
Сел мальчик в такси и говорит: — Вот знаете если бы у меня папа был слоном, а мама слонихой то я был бы слоненком, если бы у меня папа был котом, а мама кошкой то я был бы котенком, если бы уменя… Разолившись таксист говорит: — Если бы у тебя отец был голубым, а мама […]
Хороводная фраза на день рожденье мальчика, когда вокруг танцует пять девочек: «каравай, каравай, кого хочешь выбирай», сильно меняет смысл в зависимости от того, сколько лет исполняется именинику — 10 или 20.