Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Спрашивает: — Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли? — Ааааааааах… — Вот возьмите. Это они на труде сделали.
Идет урок информатики. Учительница спрашивает у учеников: -Скажите, что такое ИНТЕРНЕТ? Вовочка с последней парты вскакивает и подняв,руку, кричит: -Я скажу, я скажу! Ну, хорошо, Вовочка, скажи. -Это, когда на телеканале УТ1 показывают футбол, в это же время мама смотрит на Интере программу «Про это…», а папа протестует и кричит: -ИНТЕР-нет! ИНТЕР-нет!
Мальчик прибегает домой. И кричит: — Мам, Мам наш Папа с лесницы упал. — И что он сказал? — Честно? — Да — Без мата? — Да — Ничего не сказал
Папа с ребенком в зоопарке стоят у вольера с зеброй. — Папа, а ты знаешь, кто это? — Это зебра… — Нет, папа, это мелированная лошадь. Папа подумал минуту и говорит: — Нет, сынок, это твоя мама мелированная лошадь, а это зебра.
-Телефонный звонок. Вовочка снимает трубку. -Алё! -Родители дома? -Да, папа с мамой в ванной закрылись. -А что они там делают? -По-моему, в домино играют. -А почему ты так думаешь? -Папа сказал: «Я кончил», а мама: «Ну и КОЗЕЛ!»
Бегает цыпленок по двору: -Какой позор! Какой стыд! Боже, какой позор! Курица: -Что с тобой, сынок? -Мама! Правда, что мой папа — петух? -Правда, сынок. -Боже, какой позор!
Произошло кораблекрушение. Спастись удалось лишь одной красивой, молодой женщине. Доплыв до близлежащего острова, она без сознания упала на песок. И тут подходят два аборигена- отец и сын. Отец осматривает женщину задумчиво, а сын торопит его: -Давай сожрем ее, гляди какая аппетитная! Отец еще подумав немного, говорит: -Нет, сынок! Мы сейчас отнесем ее к нам домой […]
Сардинка увидела подлодку и в страхе подплыла к маме. — Не бойся, дочка, это всего лишь банка людей…
В СНГ три родителя: Одесса — мама, Ростов — папа и Кызыл-Орда … твою …!
— Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина «Жизнь Прекрасна»? — Марья Иванна! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение, так как знал что в холодильнике пусто и жрать все-равно нечего было, когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным по поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать — раздавили […]
Вовочка приходит домой, а его мама спрашивает: — Что принёс? — Четыре. — А почему не пять? — А у нас только четыре урока было.
Новый русский сыну: — Ну сынок, как тебе новая мама? — Батя, тебя кинули, не такая она уж новая…
— Мама, купи мне рыбок! — Нельзя, сынок, у тебя еще хомяк не здох.
Однажды папа сказал: — Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку… Старший брат Юлечки, Сережа, начал завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик, но так, чтобы родители этого не заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика. А ночью она […]
Когда граф Дракула был маленький, мама говорила ему: — Сынок, не пей из горлышка!
«Дорогая мама, я очень стремился служить в ВМС, потому что мне очень нравились чистота и порядок, поддерживаемые на кораблях. Но только сейчас я понял, кто этот порядок и чистоту поддерживает.»
-Мама , а можно я пописаю ? -А уроки ты сделал ?
Реклама: Звонила мама. 58 минут слушал про ее фиалки. Звонил друг детства. 42 минуты. Теперь и песочницы побольше, и игрушки подороже. Звонил брат. 38 минут. Сказал ему «Нет». Звонила жена. 23 минуты объяснял, как сменить колесо. Кто-то звонил. 12 секунд. Ошибся номером. Звонил начальник. Не дозвонился.
— Мама, а бог кто, мужчина или женщина? — Бог одновpеменно и мужчина и женщина, он един. — Мам, а бог чеpный или белый? — Бог, сынок, одновpеменно и чеpный и белый. — Мама, а у бога гомо- или гетеpосексуальные наклонности? — Hу что ты! Он одинаково любит и мужчин и женщин и детей. — […]
— Папа, какая разница между винтовкой и автоматом? — Огромная, сынок. Вспомни, как говорю я и как говорит твоя мама.
Звонок домой после 12-00 ночи: Сын: Мама что купить ДОМОЙ? Мама: Купи квартиру и живи ОДИН!!!!
Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью: — Пап, а что ты с тётей делаешь? — Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула — Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, […]
Мама спрашивает Вовочку: -Когда уроки будешь писать,Вовочка? -После кино. -Но тогда будет поздно! -Мама,учиться никогда не поздно!
Приходит дочка домой: — Мама, я три гривны нашла! — Стряхни с юбки солому, я в твои года больше находила, и никогда матери не ври!
Утром первого января из детской раздается крик: — Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет! — Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.
Делает миньет сестра брату и говорит: — У тебя чл*н как у отца — Я знаю, мама мне уже говорила
Девушка из маленького провинциального городка поступила в столичный мединститут и поселилась в общежитии. После сдачи первой сессии к ней в гости приезжает мама. Заходит в общагу и познает весь ее цвет — в углу спит вдрызг пьяный парень, на лестнице у нее стреляет деньги на дозу ломающийся нарк, на дочкином этаже в укромном углу парочка […]
У одного мальчика была собака по кличке Лама, которую он очень любил. Как-то раз, когда он ушёл в школу, эта собака погибла под колесами машины. Отец мальчика думает — как бы ему сказать эту печальную новость. Чтобы как-то успокоить ребёнка, он накупил ему разных сладостей: конфет, пирожных и т.п. Ребёнок приходит из школы — и […]
Наркоман пришел домой и стучится в дверь. Голос матери: — Кто там? — Это я, мама… — Хм. Это я — мама!
— Мама, он такой благородный! Когда я выходила из автобуса, он специально для меня дверь взломал!