Юг. Берег моря. В песке играют мальчик и девочка. Обое голенькие. Поссорились и начали ругаться. Мальчик использует веский аргумент в свою пользу: «Ага, а у меня есть писька, а у тебя нету!» Девочка в плач — победа. На следующий день та же ситуация — пляж, песок, игра, ссора. Малыш использует старый прием: «Ага, а у […]
-Мама! Мама!- можна я пойду пописаю? -А уроки ты сделал?!
Звонок в семье Мандельштейнов. — Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости. — Да, дорогой?.. — Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь очаровательная девушка… — Да, как славно! Но… Наверное, какая-нибудь шикса? — Нет, она из хорошей еврейской семьи. — Ну наверное бедная, как церковная […]
Леночка благим матом орет: — Мама, мама, мне Вовочка фак показал! Мама прибегает к детям в комнату и хватает Вовочку мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начинает сомневаться, может и правда ничего не показывал? Она бросает ухо и спрашивает Ленку, что […]
Приходит Вовочка из детского садика: — Мама! А я теперь знаю, кто из чего писает! Мальчики — из краников, девочки — из ничего, а воспитательница тетя Таня — из большой рыжей щетки!
Дочка спрашивает у мамы: — Мам, можно я в поход пойду? — Спать на голой земле, пить холодную водку и валяться с мальчиками по кустам? Нифига, в поход пойду я.
Приходит Вовочка из садика домой и говорит маме: -Мам, а мам, я девочку первый раз в губы поцеловал! -Да? И чито она тебе сказала? -А я не слышал, она мне уши коленками закрыла.
Ресторан. Обедает семья: мама, папа и сынок. Скромно и скудно накрытый стол, мальчик последний огурец по тарелке гоняет… Рядом за шикарно накрытым столом сидит мужик, наминает и поглядывая на мальчика, говорит: — Слышь, малый, иди поешь нормально… Папа гордо твечает: — Спасибо, он сыт! — Да ты не ссы пацан, иди поешь…
На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку. — Ну, что надо сказать? — говорит она. — Что я говорю папе, когда он приносит домой получку? — И это все?
Один чувак пытался продать средство против комаров одному фермеру. Тот ему и говорит: — Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть! Тот согласился и остался […]
— Мама, мама! Папа нашелся! — Сколько раз тебе говорить: не ройся в мусоре!
Вовочка приходит домой и говорит: — Мама! К нам в песочницу новая девочка пришла! — И вы, негодники, её конечно же прогнали!? — А как же! По два круга…
— Мама, мне в школе говорят, что я дефективный. — Не слушай их, сынок, давай, закрывай глазик и спи.
Ко Дню рождения мама купила немножко наркотиков… Накрыла стол, накрыла стулья — но больше всего накрыло маму и гостей!
— Мама, можно мне выйти во двор и поиграть с Петей? — Нет, он плохой мальчик. — Тогда можно мне выйти и побить его?
Сын спрашивает у отца: — Пап, а чем отличаются мужчина и женщина? Папа: — ?!? Ну вот, сынок, у меня 45 размер обуви, а у твоей мамы 38. Вот между ногами вся и разница.
Циля звонит папе. — Алло, папа, помнишь ты у нас гостил вчера с мамой? — Конечно помню, Циля! — Так вот, что б больше твоей ноги не было у нас дома!!! — А шо случилось? — Помнишь те серебряные ложечки с фамильного сервиза? Так вот, пропали сразу же после вашего ухода! — Циля, но я […]
— Добрый Гудвин, дай мне хоть немножечко мозгов. — Зачем? — Моя мама их так вкусно готовит.
Бобик забрался на Жучку… Вовочка спрашивает у мамы: — Что это они делают? — Да, это Жучка Бобика катает… — (удрученно) Вот так всегда — кто везет, того %#@%…
Просыпается деревенская семья. Корова встает — тянется, мама говорит: «что корова быка хочет?», кошка встает — тянется, мама говорит: «что кошка кота хочет?», дочка встает — тянется, мама говорит: «что доченька не выспалась?». Дочка маме в ответ: «ага корове — быка; кошке — кота; а я не выспалась!?»
Поручик Ржевский пришел просить руки Наташи Ростовой. — Молодой человек, брак дело серьезное, — говорит ему Наташин отец, — вы уверены, что готовы к такому событию в вашей жизни? — Конечно готов, три ящика водки, четыре коньяка, заказал цыган. Вы будете танцевать с моей мамой.
— а вот, сынок, слоники. Понял? — Ага… А шо ето? — Ну вот животные такие, целая семья. Понял? — Ага… А шо ето? -Ну вот большой слон — он папа, как наш папа, слониха — это мама, как я, а маленький слоник- он как ты! Понял? — Ага… А де баба Галя?
— Мама, можно я пойду поиграю с Петей? — Нет, он плохой мальчик… — Тогда можно я пойду и побью его?
-Мама, мама, там мужики пиво с раками пьют! -Да что ты доченька, это у них рожи такие!
Приходит мальчик домой и говорит маме: — Мам, к нам сегодня в песочницу новая девочка пришла! — И вы ее конечно прогнали? — Конечно прогнали, аш по два раза!
Классификация американских фильмов: G: Девушка не достается никому. PG: Девушка достается хорошему герою. PG13: Девушка достаётся плохому герою. R: Девушка достаётся всем. XXX: Каждому достаётся девушка, её мама и их кокер-спаниель
— Мама, все в школе говорят, что я врун! — Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!
Гости собираются уходить, одеваются в прихожей. Мама наклоняется к Вовочке и спрашивает: — Сынок, что надо сказать, когда уходят гости? — Слава Богу!
Супруги ссорятся, и жена говорит мужу: — Поскольку ты не в состоянии заработать на кусок хлеба, я уезжаю к маме. — Прекрасно, дорогая!.. Скажи, а я не мог бы поехать с тобой?
Мужик навещает в больнице тещу, которая там лежит с серьезным заболеванием ног: — Здравствуйте, мама, я вижу, вам скучновато здесь лежать, даже почитать нечего, верно? Так вот, я вам книжку принес, «Повесть о настоящем человеке» называется.