— Чем отличается…
— Чем отличается еврейская мама от арабского террориста? — С террористом все-таки можно договориться…
Метка: Мама
Девочка разглядывает…
Девочка разглядывает беременную женщину. — Что это у вас? — показывает пальчиком на живот. — Это мой ребеночек! — улыбается будущая мама. — А вы его любите? — Конечно, очень люблю! — Тогда зачем же вы его съели?!
Дочка с мамой в зоопарке…
Дочка с мамой в зоопарке смотрят павианов. Тут дочка начинает прыгать и кричать: -Программист, программисты !!! Мама: -Дочка, что ты это павианы. Девочка: Мама, но они же волосатые, как папа и попа красная.
Письмо: «Здравствуй…
Письмо: «Здравствуй, Серега! Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни «Черный бумер» у нас в квартире пропали все деньги и техника, а у моего сына появился черный БМВ. Не мог бы ты написать песню «Мозги»?
Муж жене: — Дорогая, ты не…
Муж жене: — Дорогая, ты не права. — Ах, я не права, значит, я вру. Если я вру, значит, я брешу. Если я брешу, значит, я — собака… Мама, он меня сукой обозвал!!!
Призывник из деревни…
Призывник из деревни пишет домой письмо: «Мама, если б ты знала, как хорошо в армии. Просыпаюсь я, как и раньше, в полпятого, но тут можно валяться в постели аж до полшестого утра!»
Теща умирает. У постели…
Теща умирает. У постели сидит зять. Теща следит глазами за мухой, ползущей по потолку. Зять: — Мама, не отвлекайтесь!
Приходит девочка домой…
Приходит девочка домой после школы и говорит: — А мы сегодня маму рисовали! — Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! — говорит мама. — А учительница как войдет в класс, так сразу орет: «Рисуйте, вашу мать!»
Вечер, муж и жена сидят…
Вечер, муж и жена сидят дома, тут звонок в дверь, на пороге стоит какой-то урод. — Здраствуйте, — Здраствуйте, — Вы 20 лет назад, аборт делали? — Делала, — Зародыш в унитаз сливали? — Сливала, — Ну здраствуй, МАМА!!!
Hа ринге стоят два…
Hа ринге стоят два боксера, один из них разговаривает с мамой. — По животу бить можно? — Можно, сыночек, можно. — А по голове бить можно? — Можно, сыночек, можно. — И по печени бить можно? — Можно, сыночек, можно. — Так он же меня убьет!!!
Мальчик говорит маме: …
Мальчик говорит маме: — Мама, почему ты мне наврала, что мной братик ангелочек? — Конечно он ангелочек, такой маленький еще… — А почему, когда я бросил его с балкона, он не полетел…?
— Мама, говорят, я …
— Мама, говорят, я — чокнутая! — Кто говорит? — Мухи!
Пацану исполняеться…
Пацану исполняеться восемнадцать лет и он просит отца: — Пап, мне исполнелось восемнадцать. Можно я пойду напьюсь? — Канечно, сынок. — Пап, но только я приду, а ты меня не трогай, не бей, ладно? — Хорошо, сынок. На следущее утро сын просыпаеться весь в синиках, с фингалом… сын: — Пап, ну я же просил меня […]
Маленькая девочка…
Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит: — Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы! Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает: — И как же это получилось?! — Его Ленка со Светкой держали.
Мама делает замечание: …
Мама делает замечание: — Вовочка, не прыгай, а то животик большой вырастет. Позднее Вовочка встречает беременную женщину: — Что — допрыгалась?
Воспитательница детского…
Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала: — Это не мои рейтузики. Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала: — Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.
Приходит девочка из…
Приходит девочка из школы: — Мама, а нас сегодня всем классом на осмотр к гинекологу водили. Так вот, у нас в классе всего одна девочка! — И, конечно, это ты, доченька? — Нет, училка.
Вовочка вбегает в…
Вовочка вбегает в комнату. — Мама! Мама! Папа в туалете повесился! Мама заламывает руки: — Боже! Ну почему, почему он это сделал?! Вова (обеспокоенно): — Да ладно, мам, я пошутил… Он на чердаке висит.
— «Делми», наши мальчики…
— «Делми», наши мальчики собрались на рыбалку. Что мы им приготовим? — Папа, папа, мама опять с маргарином разговаривает
Сын прибегает дoмoй…
Сын прибегает дoмoй рассказывает маме: — Мама, мама, там гoлые люди в лесу бегают! — Ну, этo ты, сынoк, oшибаешься. — Да нет, я сам видел! — Ну тoгда этo дикие люди. — Тетя-тo мoжет и дикая, а папка-тo — наш!
Поступил нигер в…
Поступил нигер в Университет Патриса Лумумбы, сессию сдал на отлично и пишет письмо ломой: «Дорогие мама и папа! Сдал сессию на отлично!» Через некоторое время пиходит ответ: «Дорогой сынок! Мы все за тебя очень рады! Праздновали всей деревней, всю ночь ели банаты, били в барабаны, а твой дедушка так радовался, так радовался, что упал с […]
Хроники лаборатории. 10…
Хроники лаборатории. 10 июня. Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд. 11 июня. Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме. 12 июня. Тестировали новые компьютеры. Фурье и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит. 13 июня. Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. Hа […]
— Моя любовь к Вам…
— Моя любовь к Вам, Настенька, настолько сильна, что я пошел бы за Вами и в ад… За обладание Вами я готов встретиться с самим дьяволом! — Тогда поговорите, Вася, с моей мамой…
— Мама, смотpи, у…
— Мама, смотpи, у велосипедистов пеpчатки без пальцев, как у нашего папы носки!
Вечерком мужик…
Вечерком мужик возвращается домой на жигули и неожидано кончается бензин. Чтобы долить из запасного бака нужно ведро, а его нет. Тут он видит девочку с ведерком и говорит ей: -Девочку дай мне ведерко, а я тебе конфетку! -Мама сказала никому не давать. -Я быстро бензин перелью и отдам. -Нет, мама сказала никому не давать. -Дай […]
Мама спрашивает у…
Мама спрашивает у Вовочки: — Сынок, зачем ты свой дневник в угол бросил? — Я его за двойку наказал!
Шел как-то холодной зимой…
Шел как-то холодной зимой Владимир Ильич по Петрограду. Снег, вьюга, мороз -25°С. Вдруг видит — плачет маленький мальчик. Ильич подошел и спрашивает: — Ты чего плачешь? — Да вот, дома у нас есть нечего, мне мама последние 10 коп. дала хлеба купить, а я их потерял! — Не плачь мальчик, возьми 10 коп. — Спасибо, […]
Париж. Раннее утро…
Париж. Раннее утро. Девушка просыпается между двумя мужчинами,закуривает сигарету, потягивается и мечтательно произносит: «Интересно, что бы сказала моя мама, если бы узнала, что я курю…»
— Папа, мама водит машину…
— Папа, мама водит машину лучше, чем ты ! — Ну, я бы не сказал… — Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.
Вовочка с папой смотрят…
Вовочка с папой смотрят фильм про индейцев. -ПА?!!Почему они разрисовивают себе лицо??? -Готовятся к войне. Вечером он подбегает к папе -Пап, бежим мама к войне готовится.