Сын просит у папы: — Папа…
Сын просит у папы: — Папа, если ты разрешишь мне один раз прокатиться на карусели, я разрешу тебе выпить бутылочку пива. Вечером пришла мама, подобрала с земли синего папу и сняла с карусели зеленого сына…
Метка: Мама
Урок в школе. Детишки…
Урок в школе. Детишки рассказывают про родителей. Петя: — Мой папа гаишник, денег у нас много, живем в достатке. Маша: — Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке. Вовочка: — А мой папа — водитель-дальнобойщик. Если бы не гаишники и проститутки, то и мы жили бы в достатке.
Старший брат…
Старший брат подговаривает младшего: — Значит так: мы уже взрослые и можем ругаться. Делаем так: входим на кухню, я говорю слово «бLядь», ты — «в ж*пу» и наблюдаем за реакцией. Заходят на кухню и видят, что их мать жарит оладьи. Поворачивается к ним и говорит: — Ну, чтобы вы хотели? Старший не упускает момент и […]
Идет суд. Судят…
Идет суд. Судят маленького дракончика (Д). Обвинитель грозно спрашивает: (О) — Это правда что ты съел своего папу? (Д)тихо — Правда… (О)еще грозней — Это правда что ты съел свою маму? (Д)еще тище — Правда… (О)еще грозней — Это правда что ты съел своих бабушку и дедушку? (Д)совсем тихо — Правда… (О)кричит — Да кто-же […]
Заплаканная девушка…
Заплаканная девушка пpибегает к матеpи своего мужа и жалуется: — Мама, мама, он обозвал меня синфазной коpовой! — А ты знаешь что такое «синфазная»? — Hет… — Так что же ты pасстpаиваешься, может это что-то хоpошее.
Дочка ругается с отцом, и…
Дочка ругается с отцом, и предлагает компромисс: «Хорошо пап, я не скажу маме, что ты тратишь всю свою получку на секс по телефону, если ты не скажешь ей, откуда я это знаю.»
За Lotus O ga ize , трекбол и…
За Lotus Organizer, трекбол и дигитайзер, За плоттер, сканер, принтер и за мышь. За драйвера и карты, за floppy и за hard-ы, За кнопочку Reset, когда висишь! За Гейтса и за «Нортон», каскады Windows-окон, За то, что нарисую в Corel Draw! За все команды Dos-а, иконки полуОСа И за лисичку рыжую Fox Pro!
Отец с сыном на рыбалку с…
Отец с сыном на рыбалку с утра пошли. Час сидят, два, ничего не клюет. Отец сыну: — Там нам мама пирожки дала. Доставай, будем на тесто ловить. — Ой, папа, а я их съел. Сидят дальше. Опять час, два, не клюет. Отец сыну: — Там нам мама бутербродов с хлебом и колбасой дала. Доставай, будем […]
Дети разговаривают в…
Дети разговаривают в детском саду: — Нас у мамы двое, и у каждого — своя комната! — А нас у мамы трое, и у каждого — свой велосипед! — А нас у мамы семеро, и у каждого — свой папа!
Приходит Вовочка из…
Приходит Вовочка из школы, подходит к родителям: — Мам, когда ты с отцом, ну…это…ты на спине лежишь или на животе? Ну мать сразу: — Ах ты сопляк, идиот, обалдел что ли? Хлоп, хлоп по уху. Вовочка в рыдания: — Че ты дересся? У нас теперь предмет такой — половое воспитание. Нам прошлый раз объясняли, я […]
Вовочка спрашивает: …
Вовочка спрашивает: — Мама, а как я появился? — Мы тебя в капусте нашли. — А моя сестренка как появилась? — А ее мы нашли в кусте помидор. На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит: — Ну что, овощеводы хреновы, посадка огурцов в самом разгаре?
Если, проснувшись утром и…
Если, проснувшись утром и открыв глаза, ты видишь перед собой: СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМОГО МУЖЧИНУ — значит, вчера ты неплохо отпраздновала свой день рождения СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМУЮ ЖЕНЩИНУ — еще не факт, что ты стала лесбиянкой УГРЮМОГО МУЖА — в твоей жизни ничего не изменилось ДОВОЛЬНОГО ШЕФА — жди повышения АНТОНИО БАНДЕРАСА — ты опять заснула у телевизора […]
» Юра, я уехала к маме.Борщ…
» Юра, я уехала к маме.Борщ на столе.Вытри,пожалуйста. Целую,Алена.»
Мама, знаешь, я на…
Мама, знаешь, я на представлении на ногу фокуснику наступил и извинился, а он мне за это конфетку дал. — А ты его за это поблагодарил? — Нет, я ему на вторую ногу наступил.
Приходит как-то Вовочка к…
Приходит как-то Вовочка к папе и говорит: — Папа, нам в школе задали разобраться, что такое политика, а мне ничего не понятно. — Ладно, сынок, слушай. Вот ты — это народ. Твой маленький братик — это будущее. Я зарабатываю деньги, поэтому я — капиталист. Большую их часть я отдаю маме, она их тратит, поэтому она […]
Разговаpивают два…
Разговаpивают два пpиятеля: — Вась, а что бы ты сказал, если бы встpетил женщинy, котоpая все пpостит, бyдет добpа, ласкова, нежна и хоpошо готовит? Вася, подyмав: — Здpавствyй, мама…
Разговор в детском саду: …
Разговор в детском саду: — А мой папа такой трусишка, такой трусишка! — С чего это ты взяла? — Как только мама уезжает в командировку, он боится спать один и уходит к соседке…
Пpишла теща к зятьку домой…
Пpишла теща к зятьку домой в гости. И пиpожки с собой пpинесла, мол, покушай, зятек. «Стpанно», — думает зять, — «отношения у нас натянутые, скользкие». Hу и дал пиpожок коту попpобовать. А тот бpык, и упал без чувств. «Hи хеpа себе мама», — опешил зять, да как даст подносом с пиpогами теще по башке. Она […]
У нового русского звонит…
У нового русского звонит мобильник. — Алле. Сколько? Пять тысяч баксов? На месяц? Дам, нет проблем. Но только через месяц вернуть железно. Чтоб не пришлось, как в прошлый раз, ставить тебя на счетчик, присылать людей… Да пообедал я, мама, пообедал!
Собирается девочка на…
Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать смотрит, а у дочки трусов нет! Мать: — Ты чего на дискотеку без трусов собралась? Дочка: — Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?
— Мам, дай чаю! — Сынок…
— Мам, дай чаю! — Сынок, по-хорошему говорят «пожайлуста». — Мам, по-хорошему, дай чаю!
Девочка у ворот КZ-лагеря…
Девочка у ворот КZ-лагеря спрашивает здоровенного SS-вца: — Скажите, пожалуйста, где мои мама и папа? SS-вец: — Ганс, выдай крошке два куска мыла.
— Вовочка! Кто твой отец? …
— Вовочка! Кто твой отец? — Товарищ Сталин! — А кто твоя мать? — Россия-мама! — А кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Сирото-о-о-ой…
Организуют в Москве…
Организуют в Москве молодежный публичный дом. Приходит девушка. — Сколько лет? — Двадцать два. — Работаете? — Учусь. — Где? — МХТИ имени Менделеева. — Берем. Следующая. — Сколько лет? — Девятнадцать. ….. (аналогично) — Берем Следующая. — Сколько лет? — Пятнадцать. — Учитесь в школе? — Да. — А после школы — в МХТИ […]
Гости спрашивают у…
Гости спрашивают у маленькой дочки хозяйки: -Ирочка,ты уже большая девочка,наверное маме помогаешь? -Ага. -А что тыбе мама поручает далать? -А я после вашего ухода буду ложки серебряные пересчитывать!
Рыдания дочери из…
Рыдания дочери из комнаты: — Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! Голос мамы из кухни: — Доченька, хватит говорить с дипломом.
— А у меня мамы нет… Она с…
— А у меня мамы нет… Она с утра ушла в магазин и до сих пор не вернулась… — Ты чего паришь? Она у тебя в магазине работает продавцом!
Вовочка подходит к маме: …
Вовочка подходит к маме: — Мама, мы сочинение пишем — «Как я родился» называется. Так как я родился? — В капусте мы тебя нашли, — улыбается мама. Вовочка с тем же вопросом идет к папе. — Аист тебя принес, — отвечает папа. Вовочка пишет в сочинении: «Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав […]
В гостях: -Мой юный друг…
В гостях: -Мой юный друг, похоже, что тебе нравится декламировать стихи! — Да я их ненавижу, это мама заставляет их читать гостям, когда хочет, чтобы они поскорее убрались!
— Я могу любого…
— Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца! — О. Вы, наверное, мастер по джиу-джитсу? — Нет, я фотограф! — Выбросите сигарету изо рта! — Это не сигарета, шеф, это карандаш. — Все равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш. Приходит мужчина на прием к врачу, спускает брюки и выкладывает на стол невообразимо огромный […]