Женщина загорала с дочерью на пляже, а свекровь купалась. Вдруг свекровь стала тонуть. — Мама, смотри, наша бабушка не плывет, а кричит и машет руками! — закричала дочка. — Что же ты сидишь, доченька?! — сказала женщина. — Помаши и ты ей на прощанье.
В посудной лавке: — Мама! А зачем продавец стучит карандашом по чашкам и рюмкам? — Ну, это он проверяет их качество, нет ли где трещин или брака. — А-а! Вот, значит, зачем учительница мне вчера по голове указкой стучала!
Идут два очень голодных людоеда: отец и сын. Навстречу очень полная женщина. — Папа, давай ее съедим! — Что ты, сынок, разве можно столько калорий сразу! Ты что, журнал «Здоровье» не читаешь? Продолжают путь. Встречают еще одну женщину, худую-худую. — Папа, давай хоть эту съедим! — Ну что ты! Ее только на костяную муку. Прошли […]
— Мама, я не люблю моего маленького братика! — Молчи и ешь что дают!
— Мама, почему конфета называется «яблоко»? — Потому, что в неё добовляют немного яблочка. — А что добавляют в конфету «кис-кис»?
— Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нах*р, я — ХАКЕР!
Женщина жалуется подруге: — Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку все время говорит. «А вот мама так не делает». «А вот видела бы мама». «А маме бы это не понравилось». А я у него вообще на десятом месте. — Надо, чтобы он обратил на тебя внимание как на женщину, тогда он […]
Дает мама Вовочке чайную ложку и говорит: — Вот тебе серебряная ложечка. Говорят серебро убивает микробы! — Мамочка, я что должен пить чай с дохлыми микробами?
— Мама, мама, а чому в мене сорочка не така біла, як у тата? — Тому що це червона сорочка.
Сын вбегая к отцу в кабинет: — Папа я на минутку только поздороваться. — Ты опоздал мама уже забегала поздороваться и выгребла все что было у меня в карманах.
— Мама, можно я надену лифчик? — Нельзя! — Мам, но мне ведь уже 15 лет. — Отстань, Вовочка! Вечно ты со своими дурацкими глупостями!
— Мама, ма-а-ам-а-а!!! Купи мне ры-ы-ыбку, хочу рыбку! — Вовочка, не наглей, у тебя еще хомячок не сдох.
Мать спрашивает дочь: — Что за человек твой новый приятель? Приличный? — Hу, разумеется, мам. Он бережлив, не курит, не пьет, у него очаровательная жена и трое воспитанных детишек.
У нового русского звонит сотовый телефон. Он говорит: — Алло! Ну да, конечно же, узнал, тебя разве не узнаешь. Что? Кредит хочешь? Сколько? Двести штук? Ну знвешь, время сейчас такое, просто так кредитов не даем. Что под залог оставишь? Квартиру? Да, знаю я твою квартиру, пятый год трубы не поменяете. А что еще? Дачу? Да, […]
Маленькая девочка прибегает к маме, плачет…….: Мамааа, мне девочки и мальчики говорят, что у меня лицо на ж*пу похоже!! — Ну что ты, детка, у тебя очень красивое личико, они тебе просто завидуют… Ты спроси у взрослого человека и он тебе тоже скажет, что это не так. Пошла она на улицу, решила у кого-то ещё […]
В такси по набережной едут молодая мама и сынишка. Тут он замечает, полураздетых путан и спрашивает маму: — Мам, а кто эти тёти и почему они тут? — Э… понимаешь сыночек, это жёны моряков, вот их они и ждут. Тут таксисит поварачивается и говорит мамаше: — Да ладно вам ребёнку мозги забивать, проститутки это малыш […]
Вовочка говорит маме: — Мам, а кто мой папа? — Дед Мороз. — Как это? — удивляется Вовочка. — Как, как… пришел ночью, сделал подарок и больше его никто не видел.
Мать говорит дочери перед свадьбой: — Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна загадка, тайна, какой-то секрет… — Например? — Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет. Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще: — Послушайте, мама, у вас […]
Звонит телефон. Тpубку снимает маленький сын. — Вам кого? — Папа дома? — Hет, он куда-то уехал. — Hа отдых? — Hет, он уехал с мамой.
У маленького мальчика мама забеременела. В один прекрасный день приспичило ему спросить ее: — Мам, а почему у тебя живот такой большой? — Да это я, сына, 5 литров молока выпила. — Ой, а выпей еще пять. Делать бедной женщине нечего, надо пить. Hапряглась, выпила, на ногах с трудом стоит. А сыночек подошел, щелкнул ее […]
Їдуть автомобілем чоловік (за кермом), жінка і їхній синок-даун. Синок питає в батька: — Тату, а де мама? — Та он же вона сидить на задньому сидінні! Синок обертається: — О, мама! Привіт! А де тато?
Краткий справочник-разговорник для замужних женщин (Ситуация/Фраза) Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра? Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет? Муж много работает — Надо еще посмотреть на эту твою работу! Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод! Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке […]
— Дорогой, пообещай, что когда я умру, ты все же будешь на похоронах идти рядом с моей мамой. — Hу ладно, ладно. Правда, это испортит мне настроение на весь день.
Разговаривает жена с мужем: — Дорогой, в прошлом году на день рожденья моей маме ты подарил стул, а что ты подаришь в этом году? — Я подключу к нему электричество.
Вопрос: «Почему дети студентов оченъ нервные?» Ответ: «Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии.»
Мышка деток-мышат на улице прогуливает. Вдруг из-зы угла выбегает кошка. Мышата быстро забежали в норку, а мама-мышка не успела. Кошка только открыла рот, что бы съесть мышку, как вдруг мышка говорит по кошачьи: «Мяу, Мяу» Кошка рот закрыла и ушла, а мама-мышка вернулась в норку и говорит детям: «Вот видите, детки, как важно знать иностранные […]
Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает маме: — Мама, все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион! Мудрая […]
11 ознак того, що ви чоловік 1. Вас перевязали голубою стрічкою. 2. Ви — неодноразовий чемпіон світу по лижних гонках серед жінок. 3. Ви ніколи не говорили мамі: «мам, я сьогодні у подружки заночую!», хоча саме це і робили. 4. Ваше по батькові закінчується на «-ич». (Виключення: Вера Засуліч, Таня Друбіч, Мариля Радовіч). 5. Після […]
Приходит парнишка домой, накуреный, просто никакой. Думает: Только бы перед мамой не спалиться, только бы не спалиться. Она ему: — Садись сынок, покушай. Тот садится начинает есть. Мать смотрит на него и говорит: — Сынок, ты бы хоть вилку взял. А он возмущенно: — Кто накуренный, я накуренный?!
Жена со свирепым лицом врывается домой и кричит мужу: -Всё!!Надоело!!!Я купила себе большой чемодан,сейчас же собираю вещи и уезжаю к маме!!! -Поздно,родная.Твоя мама уже у нас.Она только что сама ушла от твоего папы!