Ужинает семья: два сына(10 и18)папа, мама. У родителей внезапно появляется желание заняться сексом. Мать не доев ужин говорит: — я устала пойду полежу в спальне и уходит отец доев все идет следом за ней. Старший сын говорит младшему: — иди посмотри что делают родители(тот рад стараться) Через несколько минут младший прибегает в ужасе и начинает […]
Мать, уходя из хаты по делам, говорит двадцатилетнему сыну: — Миколо, писяй тильки у ведро! Через некоторое время мать возвращается и видит жуткую картину: все стены комнаты описаны аж до потолка… Мать, укоризненно: — Что ж ты, сынку, наробыв?! Я ж тоби говорыла — у ведро писять! — Мамо, так вин же не гнется…
Буря в пустыне-2, или WinWars 2002 Компания «Microsoft» подписала контракт с американскими военными на разработку программного обеспечения для новых видов вооружений. 01.04.2002, 4:30. Саудовская Аравия. База ВВС США. Лейтенант Джон Фолкон в последний раз махнул рукой товарищам и полез в кабину. Его переполняло чувство гордости. Еще бы, ему доверена такая честь! Он узнал об этом […]
На приеме у психолога: — Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать… Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!! — Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы Вы могли […]
В горах на опушке леса стоит домик. Рассвет. Из домика выходит егерь: -Погодка сегодня чудная-а-а!!! -Мать…мать…мать!..- по привычке отозвалось эхо.
Заходит старушка в трамвай, предупреждая всех что у нее в сумке яйца. Проходя мимо молодого человека, задевает его маленький мешочек. ОН -Ах…..острожнее, тв@ю мать. ОНА, слегка ударяя по мешку ножкой -А что у тебя там??? ОН, ударяя ногой по ее сумке со всей дури и разбивая к чертям собачьим все яйца. — ДУРА!!!! Там же […]
Диалог на грузинской свадьбе: — Сколько я на свадьбах был — такой невесты ни разу не видал. Не поймешь, баба это или мужик. — Да я тебя сейчас зарежу сволочь. Это моя дочь! — Не сердись дорогой! Ты должен гордится, ты отец такой красавицы… — Нет, тебе точно будет хана. Я ее мать.
— Ты от кого слышал это ужасное слово? — набрасывается мать на сына. — От Деда Мороза, мама. — Не может быть! — Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!
Семьянину на заметку. Я женился на вдове, а мой отец — на ее дочке. У него родился ребенок и стал мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то его ребенок — мой брат, и жена его мне — мачеха. Тогда мать ее — мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я САМ […]
Мама готовит на кухне. Папа на работе. Вдруг из комнаты доносится жуткий грохот, бормотание, беготня. Мать вбегает — по комнате носится сын и переварачивает все вверх дном. — Что ты делаешь, негодник?! — Я играю! — И во что же?! — Я играю в «Твою мать! Где ключи от машины?!»
Батько сидит на кухне и курит цигарку. тут забегает его донька, нахиляеться у шафу и вин баче, що у нее пид юбкой ничого немае. Донька через хвилину выходе. Заходе мать. Батько ее пытае: -Скилькы доньке рокив? Мать: -78 року народженя, ось и порахуй… Батько: -Я й сам бачу, що пора х.., ти мени скажи рокив […]
Продавец и покупатель в магазине: -Синька есть? -Есть. -Какого цвета? -Белого, твою мать!
— Хватит шуток! О природе пора говорить серьезно. — Берегите природу! — Мать вашу…
Девушка поместила в газетной рубрике «Знакомства» объявление под шифром. Через неделю она заходит в редакцию и получает увесистую пачку писем. Придя домой, она разбирает письма, за этим занятием ее застает мать: — Ого, сколько мужиков тобой интересуются! — Да, и среди них — наш папа.
ПЕРЕВОД ПРОСЛУШКИ ТЕЛЕФОННОГО РАЗГОВОРА Полковнику Дж. Б. Фланагану, Комиссия национальной безопасности Лично, секретно. Прочитав, вернуть в сектор G Службы технической поддержки Лейтенант Ли Хант, сектор G По вашему запросу направляю перевод прослушивания телефонного разговора, состоявшегося 12 января 2002 года в 3.45 а.м. восточного времени между наблюдаемым по приказу QN -16 RW объектом «С» и контактировавшим […]
Замужняя женщина 25 ти лет родила пятого ребенка (лежит в роддоме на 4 этаже). К ней приходит мать и кричит в окно: — Поздравляю!!!!!!! А я вам в подарок люстру купила — А зачем нам люстраааа? — А чтоб вы видели, паразиты, чем ночью занимаетесь
Поженились, значит, парень с девушкой, а он с ней не спит. Ну, она в слезах идет к матери, рассказывает ей все… Мать зовет зятя и говорит: — Что ты, сынок, дочку мою не тр*хаешь? А он говорит: — Да я стеняюсь, я не умею, вот если бы вы мне, мамаша, показали, я бы научился. Ну, […]
НР шлeт телеграмму — Дерибасовская угол Решельевской, Суперсрочно, Доставить Немедленно в руки, Безотлагательно!!!!! — Сеня, е№ твою мать! Подробности письмом.
— Вот, сынок, я тебе варенье приготовила, как ты любишь, с косточками. — Мама, а может это не варенье, а все-таки уха? — Не ори на мать — что я, зря туда 2 кило сахара вбухала?!
Филармония. Полон зал. Выступает симфонический оркестр. Тишина в партере и тут раздается протяжный стон: Й…твою мать. Вскакивает мужик извиняется: Ой, простите, музыка навеяла…
— Я, Людмила Кузоватова, мать семерых детей. Объясните мне, пожалуйста, что такое критические дни?
Школьники пошли на экскурсию на стройку и там стали свидетелями несчастного случая : рабочий упал и разбился. Ну значит пришли в школу и обсуждают данный случай…. Учительница спрашивает : — Дети, как Вы думаете, от чего с дядей такое несчасть е приключилось? Машенька : — Наверно от того, что он не соблюдал технику безопасности. Учительница […]
В большом магазине организован показ модных купальников. Манекенщицы молоденькие, стройненькие, привлекательные. У подиума среди зрителей — муж с женой, муж, не отрываясь, смотрит на фигурки. Наконец жена ему говорит: — Ну может хватит пялиться? Пошли за покупками. Эти дамочки не про тебя. Ты себя в зеркало-то видел? — Да ладно, ты вообще молчи, мать шести […]
Приходит девочка домой после школы и говорит: — А мы сегодня маму рисовали! — Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! — говорит мама. — А учительница как войдет в класс, так сразу орет: «Рисуйте, вашу мать!»
Приходит сватья к сватье. Мать сына говорит: — Лена вроде ничего, но живет у нас уже два года и не рожает. А мать Лены отвечает: — Я не знаю, что с ней случилось. Дома-то она каждый год рожала
— Когда узнала мать Дункана МакЛауда, что ее сын бессмертен? — После третьего аборта.
Приходит со школы домой восьмикласница и рассказывает матери: — У нас в классе сегодня был гинеколог. Всех обследовал. Оказалось, что в нашем классе только одна девушка. — Я надеюсь, что это ты? — спрашивает мать. — Нет, мама, наша учительница.
Второклассница Машенька провела ночь у Вовочки, возвращается домой под утро, ее там встречает разгневанная мать: — Где ты была всю ночь? Как это называется?! Машенька (мечтательно): — Я не знаю как ЭТО называется, но это хобби на всю жизнь!
16-летний парнишка приходит после новогодней вечеринки домой. Мать: — Ну как, сынок, отпраздновал? Сын: — Как всегда, перепились, потом перетрахались. Мать: — А девочки были?
Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: «Я сама, сама открою!» бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом: — Здравствуй, […]