Темной ночью двое всадников бешено мчались по дороге. Ни одного огонька не светилось вокруг. Они подскакали к одиноко стоящему на обочине домику и начали бешено дубасить в дверь. Им открыла женщина средних лет. «Ты ебёна мать?» — спросили они ее. Женщина изменилась в лице и сказала: «Я, а что с Ебёном?»
Приходит плотник(П) на пятый этаж к женщине(Ж) чтобы сделать рамы оконные. Звонит в дверь. Ж: — Кто там? П: — Плотник, .. твою мать! Заходит. Через некоторое время опять звонок в дверь. Ж: — Кто там? П: — Плофник, .. фвою мафь! Ж: — Плотник?! Есть уже плотник! П: — Упал, .. фвою мафь!
Слушай, первый раз на такой свадьба. Я не пойму невеста мужик или баба? — Да ты что!!! Это моя дочь!!! — Ох извини дорогой, я не знал, что ты отэц такой красивой невесты!!! — Я тебя сейчас зарэжу!!! Я ее мать!!!
Сидит мужик вечером, смотрит ТВ, жрёт фисташки. Кидает фисташку в воздух и ловит ртом. Подбросив одну из фисташек, он был отвлечён женой на долю секунды, и в момент, когда он повернул голову, фисташка застряла у него в ухе. Пытаясь её выковырять, он её запихнул ещё глубже. Позвал жену на помощь, мол, дорогая, помогай, фисташка не […]
— А правда, что Билл Гейтс — самый известный человек не Земле? — Нет, самый знаменитый человек — его мать, её вспоминают чаще.
Внук деду сапожнику: — Что ты, дед, как по пальцу врежешь, так все мою мать вспоминаешь?! — Ой прости, внучек, больше не буду! Через пару минут… Шмяк! — Ах ты ж! ** твою бабушку!!!
Первая брачная ночь. Молодожены остались у родителей невесты. Вдруг родители слышат: -Мама!Мама! Мать пытается встать. Отец ее укладывает, мол сами разберутся. Опять: -Мама! Мама! Мать вскакивает. Отец силой ее укладывает. Снова: -Мама! Мама! Женщина сметает с пути мужа и вскакивает в комнату молодоженов: -Что доченька, что? -Хорошо-то как, мама!
Парень с девушкой занимаются любовью у него дома. Заходят родители. Мысли каждого: Парень: «ну, все я попал!!!» Девушка: «ну, все — только бы женился!» Мать: «боже! как она лежит! ему ведь не удобно!» Отец: «совсем взрослый стал! пора мопед покупать!»
Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть, — погужеваться со старыми дружками. — Миленькая, я прям щас вернусь… — А куда ты идешь, мой куси-муси ? — Да в бар, мордашка. Пивка попить. — Ты хочешь пива, любимый ? Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного […]
Молодой король, возвращающийся в свой дворец, вдруг видит деревенского парня, как две капли воды похожего на него. Король, решив поприкалываться, обращается к пареньку: — Скажите, юноша, ваша мать, случайно, не бывала в этом дворце? — Нет, Ваше Величество, но там часто бывал мой отец.
За ужином дочка хочет что-то сказать матери. — За столом не разговаривают, — обрывает ее мать. После ужина мать спрашивает: — Ну, что ты хотела мне сказать? — Что ты забыла включенный утюг на папиной рубашке.
Лeтит caмoлeт. Oдин пaccaжиp пpичитaeт: — Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит! Coceд пo кpecлy: — А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe! — Haжaл. Hy и чтo? — Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa. — Твою мать! Mнe хреново! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, c-сукa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!
Женщина жалуется подруге: — Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку все время говорит. «А вот мама так не делает». «А вот видела бы мама». «А маме бы это не понравилось». А я у него вообще на десятом месте. — Надо, чтобы он обратил на тебя внимание как на женщину, тогда он […]
— А вы не считаете, что у моего сына много оригинальных идей? — спрашивает мать учительницу. — Да, особенно в области орфографии.
Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу. После обследования она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит: — Доктор, скажите честно, ваша мать знает, чем вы тут занимаетесь?
Мать спрашивает дочь: — Что за человек твой новый приятель? Приличный? — Hу, разумеется, мам. Он бережлив, не курит, не пьет, у него очаровательная жена и трое воспитанных детишек.
Мать говорит дочери перед свадьбой: — Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна загадка, тайна, какой-то секрет… — Например? — Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет. Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще: — Послушайте, мама, у вас […]
Вопрос Армянскому Радио: «Что такое «Хохлома»?» Ответ: — «Родина-мать» по-украински!
Приходит парнишка домой, накуреный, просто никакой. Думает: Только бы перед мамой не спалиться, только бы не спалиться. Она ему: — Садись сынок, покушай. Тот садится начинает есть. Мать смотрит на него и говорит: — Сынок, ты бы хоть вилку взял. А он возмущенно: — Кто накуренный, я накуренный?!
Мать трех дочерей попросила их, чтобы после свадьбы они написали домой, и рассказали о своей семейной жизни, но только так — в завуалированной форме. Первая написала на второй день одну строчку: — Maxwell coffeehouse . Мать удивилась, но потом взяла газету и увидела рекламу кофе Maxwell : Satisfaction to the last drop (Удовольствие до последней […]
Обращается в американскую авиакомпанию группа из 50 евреев — лететь на Святую Землю. Ну, все нормально, оформляют — летят. Стюард думает: 50 евреев — это ж если каждый даст хоть по доллару на чай — пятьдесят долларов будет. А если по 10 долларов (вроде богатые же)…» Ну, весь полет старался как мог — водички, пледиком […]
Живет семья: отец, мать и взрослый сын. У отца рост метр пятьдесят, у матери метр тридцать, а у сына — метр десять. Приходит сын к матери и говорит: — Мам, я жениться решил. Ты как, не против? — Cынок, я тебя не спрашиваю — кто она такая, кто родители… Ты мне скажи — рост у […]
— Здравствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали? — Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться, какой-то лоханутый стал, чиста — тормоз. Hа уроках за базар не отвечает, сплошняком порожняк гонит про что-то, то горбатого лепит, то какой-то фуфел исполняет, а временами закидоны выдаёт […]
Мать проверяет портфель сына-школьника, и видит там порно журналы садо-мазохистского содержания. Мать в ужасе бежит к отцу: -Смотри, что я нашла у нашего сына, это ужасно. Что мы будем делать? Отец задумчиво: — Ну-у-у,,, бить мы его наверно не будем.
Предлагаются произведения искусства: «Энгельс занимается марксизмом», ручная работа. Узбекский гобелен «Верные ленинцы делают обрезание неверным». Кувшин «Н. С. Хрущев заливает про светлое будущее». Плакат «Кузькина мать зовет» (1957 г.) Мел, забор. «Горький в Нижнем», голограмма. Вышивка крестиком «Брежнев клюет носом на рыбалке». Картина, 210*120, эротика «Акт Риббентропа-Молотова»,пастель. Хохломская роспись «Провокаторы выдают Крупскую за Ленина». Диптих […]
Настоящий интеллигент никогда не скажет: «#б вашу мать». Он скажет: «Я вам в отцы гожусь».
Мать спрашивает сынишку, что ему понравилось в зоопарке. — Мне — тигр, а папе — кошечка. — Кошечка? Какая в зоопарке кошечка? — Я ее не видел, но папа сказал: «Что за миленькая кошечка здесь билеты продает!»
Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней: — Я могу увидеть больного? — А кем вы ему приходитесь? — Я его сестра. — Рада с вами познакомиться: я его мать.
Коза ушла, оставив козлят дома одних. К дому подобрался волк: — Козлятушки, ребятушки, отворитеся, отопритеся — ваша мать пришла, молока принесла. А козлята ему отвечают: — Пошел вон, серый! Мы ее за пивом послали!
Купил парень травки, пришел домой, выкурил, не зацепило. — Во, — думает, — фигню подсунули! И чего не цепляет? В таком раздумье подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит его мать и говорит: — Ты бы поел, сынок, а то третий день стоишь!