Охотники едут на автобусе на охоту. Старик спрашивает: — Сыночки, вы куда едете? — Мы, отец, едем на медведя охотиться. Дед: — Когда-то мы ходили на медведя с одним ножом. — Как это, отец, расскажи? Дед начинает рассказывать: — Берешь ножик и рогатину. Будишь медведя и кидаешь ему в глаза г**но. Пока он очищается — […]
Пошел мальчик в лес погулять, заодно пописал. Потом увидел медведя, заодно покакал.
Поймали значит медведь с зайцем эльфа. Эльф взмолился, отпустите мол, выполню по три желания. Медведь такой: первое желание — хочу, что бы все медведи в нашем лесу стали медведицами. Эльф щёлкнул пальцами, желание выполнилось. Заяц: хочу шлем для мопеда. Чик, есть шлем. Второе желание. Медведь (почухав репу): хочу, чтоб в соседних лесах все медведи стали […]
Приходит охотник домой с охоты. — Что это от тебя такой запах? — Да понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю, дома побегает. Смотрю — берлога. Взял дрын, давай там шуровать. Когда слышу, кто-то мне сзади лапы на плечи положил. Поворачиваюсь. Ну вижу, что Тузик, а перестать какать не могу!
Из соображений политкорректности в США было решено содержать бурых и белых медведей в одной клетке.
Сидит раскуренный режиссер. На сцене перед ним катаются медведи на велосипедах, коты на скейтах задом-наперед… В какой-то момент режиссер приходит в себя и лениво спрашивает: — А где кумарики? Кумарики где?
Ученый выступает перед аудиторией. — Товарищи, нам удалось скрестить белого и бурого медведей… Выкрик из зала: — Hу и как? — Зверушки остались довольны.
— Мой отец мне всегда говорил — с медведями будь очень осторожен. — В смысле — на охоте? — Да нет, в смысле — зоофил он был.
Детский сад. Утренник. Мальчики переоделись зайчиками, девочки — снежинками. Родители в углу притихли, смотрят! Вдруг в зал вваливается в дупель пьяный музыкальный руководитель в тертых джинсах, на голове — беспорядок… Садится за пианино, громко ударяет по нему два раза и начинает петь: — Мы е.али медведя… А детишки под музыку: — Б.я будем, будем б.я!
Бабуля звонит в зоопарк: -Вы знаете у вас сбежал медведь и сидит у меня под окном на дереве. Мне очень страшно, сделайте что-нибудь. … через час приезжает мужик с собачкой… -План таков, вот вам бабушка винтовка, стойте с ней у окна. А я полезу на дерево и скину медведя вниз, а мой пес – звать […]
Медведь поймал двух охотников и говорит: — Hа первое-второе рассчитайсь !…
Просыпается утром папа-медведь, подходит к своей чашке и грозно рычит: — КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ!? Бежит к своей миске медвежонок и грозно пищит: — А КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ !? Мама-медведица, стоя у плиты: — Ох, как вы меня затрахали! Да не готовила я ещё!!!
«Кто ел из моей тарелки?» — спросил медведь-папа. «Кто ел из моей тарелки?» — спросила медведь-мама. «Кто ел из моей тарелки?» — спросил медвежонок-сын. И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: «С коноплей надо завязывать…»
Выpастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Hу медведь думает: поpа косить, надо только попpобовать как тpавка. Завеpнул косячок, покуpил. Да… классная тpава. Косить его конечно сломало. Что делать? Смотpит — лиса идет. — Лиса, смотpи какую я коноплю выpастил. Хочешь половину? Скоси мне поле и забиpай пол поля себе, А? — Hу что […]
Сколько волка не корми, все равно больше медведя не наделает.
Зима, лес, падает снег. По лесу ходит раздраженный медведь. То сломает елку, то пнет дерево, то на волка наорет… короче, обуял его гнев. Ходит и бормочет: — Какого хрена я пил в сентябре кофе?!
Заголовок: ну нааачалось … Медведь уже несколько часов с громким ревом носился по поляне. Морда его, обезображенная укусом пчелы, представляла жуткое зрелище. Ему было очень больно. Изредка из кустов высовывался волк, призывно помахивая бутылкой: «Миш, ты эта… Не того. Вон меня тоже одна тварь два года назад ужалила, до сих пор чешу.. А, Миш?». Медведь […]
Два грибника заблудились в лесу, Долго кричали «ау!» да «ау!»… Сыт и доволен остался медведь. Нечего было так громко шуметь!
Василий Иванович и Петька попали на остров. Ничего не ели уже несколько дней. Вдруг Петька куда-то ушел. Приходит с дичью. — Петька, где это ты уток достал? — Да сбил на озере! — Чем? — Бумерангом! — А где ты его взял? — Вон там, возле дерева. — Вот что, Петька, если ты еще хоть […]
Преуспевающий бизнесмен решил поехать в лес на охоту. Егерь ему говорит: — Когда на тебя будет бежать медведь, а у тебя не останется патронов, сделай шаг вправо и затем убегай подальше. Бизнесмен его спрашывает: -А зачем шаг вправо делать? -А это чтобы в свое г*вно не вступить.
Возвращаются три медведя в избушку. Проходят в спальню. Папа-медведь:- Кто спал на моей кровати?! Мама-медведь:- Кто спал на моей кровати?!! Мишутка:- Кк..Гасите свет. Утром разберемся…
КТО ел из моей миски и съел всю мою кашу? КТО сидел на моем стуле и сломал его?? КТО лежал в моей постели и помял ее??? Медведи! Настало время определить САМОЕ СЛАБОЕ ЗВЕНО…
Сенсация: Олимпийский Мишка, улетевший в неизвестном направлении в день закрытия Олимпиады-80, обнаружен в Сибири! Более 20 страшных лет провел надувной талисман Игр в берлоге медведя-одиночки…
Винни-Пух, как самый настоящий медведь, каждую зиму впадал в спячку и сосал лапу… А Пятачок, как самая настоящая свинья, иногда этим бессовестно пользовался….
Новый год. Мужик пошёл в лес за ёлкой. Принёс, начинают наряжать её. Вдруг замечают на верхушке медведя… Ну, надо спасаться как-то,-звонят в службу спасения. Приехал мужичёнка с маленьким саквояжем, ружьём. Достаёт из саквояжа маленького пёсика, садит его под ёлкой: «Бисквитик, сидеть!». Берёт ружье и начинает лезть на ёлку. Хозяин спрашивает: «А чё ты полез туда?» […]
— Каких зверей вы знаете? — спрашивает учительница. — Волки — говорит один. — Медведи — говорит другой. — Муравьи — говорит Вовочка. — Разве они звери? — спрашивает учительница. — А вы сядьте голой жопой в муравейник, тогда узнаете, какие это звери!
В ЛОГОВЕ СТРАСТИ. (Окончание. Начало в номерах…) В доме было пусто. Она осторожно прошлась по комнатам, заглянула на кухню. Никого. Внезапная жажда мщения охватила несчастную девушку. В слепом порыве она бросилась к столу и сдернула скатерть. Зазвенел хрусталь. Это опьянило ее еще больше. Она ломала и крушила все, что подворачивалось под руку. Ломать, мстить, — […]
— Однажды на охоте в Африке я с расстояния 500 метров первым выстрелом свалил слона! — Это что! Вот недавно на Северном море я голыми руками задушил белого медведя! — Да, к вопросу о морях: вы слышали о Мертвом море? — Ну, разумеется. — Так вот, это мы с братом его убили!
Гиви, что ты сделаешь, если медведя в лесу встpетишь? — Вах, конечно, его из pужья убью. — А если нет pужья? — Тогда из пистолета… — А если и пистолета не, тогла что? — То кинжалом заpэжу. — А вот нэт у тебя кинжала. — Как нэт? Всегда с собой! — Дома забыл кинжал, нэту […]
Замечательное хобби у чемпиона мира по боксу супертяжеловеса Hиколая Валуева (145 кг, 215 см): охотиться на медведей с рогатиной. Рогатину медведям выдает Коля.