Умеp гаишник. Пpедстал пеpед богом. Тот спpашивает: — Hу что ты, сын мой, делал ли ты людям добpо? — Да, бывало. — А зло? — И такое было. — Hу, вот тебе две доpоги, одна в pай, дpугая в ад. Какую выбеpешь, туда и попадешь. Мент отвечает: — А можно я здесь, на пеpекpестке останусь?
— Алло, приезжайте, здесь драка! — Куда вы звоните? Это пожарная! — А куда звонить, если менты с врачами дерутся?!
Мент тормозит машину за превышение скорости и говорит: — Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а Вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь? — Да вот, Вам деньги привезти…
Пеpлы фyтбольных комментатоpов Вы знаете, люди каких профессий обладают самым неистощимым чувством юмора? Правильно, менты и… футбольные комментаторы… Итак. История «из жизни»: · До начала матча — пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0. · И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота · Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: «Сколько ты […]
После шмона, менты привели в участок проститутку валютную. Мент: -Где работаете? Пр-ка: -Нигде. Мент(удивлённо): -А откуда у вас такие шмотки и т.д.? Пр-ка: — А я м..нет делаю. Мент: — Вы что чл..н сосёте? Пр-ка: — Молодой человек сколько Вы зарабатываете? Мент(стесняясь): — Ну, 3 000 руб. Пр-ка: — Так это ВЫ чл..н сосёте, а […]
Едет мужик на машине с надписью на боку «Менты-козлы!». Гаишник его останавливает, показывает на надпись и говорит: -Предъявите договор на рекламу!
Несется 600-сотый, скорость км.200. Выбегает мент, свистит шо есть дури. Дикий визг тормозов, Мерс останавливается, выходят три амбала, снимают с мента штаны, засовывают ему в задницу свисток и уезжают. Мент высовывает свисток, подтягивает штаны, берет рацию… — Первый, первый — это второй, в твою сторону Мерс несется, так ты его жезлом, жезлом останавливай…
Идут два мента-кинолога с собакой. Один другого спрашивает: Слушай, это правда, что у нашего Рекса два члена? — С чего ты взял? — Да, только что мужик сказал — вон пошла собака с двумя х..
Задержали мужика менты, привели в отделение. Дежурный составляет протокол: — Фамилия! — Чья? — Имя! — Чье? — Гм… Чья Чье… Мексиканец, что ли? Или китаец?
Хлебнули мы Максом фанты и остановили трактор. Потом хлебнули еще и остановили джип. А потом еще и два шестисотых тормознули… А че бы нам не тормознуть, мы ж менты!
2 мужика сидят, гонят самогон. Вдруг, раз, сахар кончился! Один побежал за сахаром. Второй ждёт его, а он всё не идёт. Hу, думает, схожу пока на колонку за водой. Возвращается, а около апарата 2 мента стоят. Менты: «Пиши всё как было.» Hаписал. Они читают. «Ты чего написал?!!» «Hу собрались мы с другом чайку попить. Сахара […]
Едут два новых украинца на машине. На дороге — знак «ГАИ — 100 м». Один новый вынимает бумажник и начинает считать деньги. Потом тяжело вздыхает: — Нет, на 100 ментов не хватит!
Дорога в Москву. На дороге стоит мент с ведром. Чтоб проехать в город надо накончать ведро спермы. И тут едут четверо хачиков на бомбе. Мент их останавливает и говорит: «Ребята, чтоб проехать в Москву надо ведро набрать. Ну они пошли в кусты, приходять через 10 минут, приносят 1 литр, и говорят,что больше не могут. Мент […]
Заходит «новый русский» в бар и говорит бармену: — Налейте, мне самого крутого коктеля! — Пожалуйста! Коктель — «мозги мента» 10000 долларов! — А, чо так дорого! — Так, сколько надо ментов завалить, чтобы наполнить этот стакан?
— Слышал, что такое «мусоропровод»? — Нет. — Проводы мента на пенсию.
Сидят на скамейке в парке сантехник, менеджер и мент. Время около 2 часов дня. Сантехник достает бутерброды, которые дала ему с собой жена, и говорит: — Надо же, опять с сыром сделала, я уже 8 лет подряд ем одни и те же бутерброды с сыром, мне это уже надоело, если завтра будет то же самое, […]
— Почему менты в Киеве всегда по двое ходят? — Один не знает города, другой — украинского языка… Да и не так страшно.
У Аничкова моста мужик нужду справляет. Подходит мент. — Ты че, офонарел? Пошли в отделение! — Опять рабочий класс обижают… Как буржуям, так можно? — Каким буржуям? — Да вон табличка — отлил барон фон Клодт. Значит барону можно?…
Проезжает КП на скорости абсолютно черный тонированный «600-ый». Мент изо всех сил дует в свисток. «Мерс» останавливается, стекло слегка опускается. Мент: — Нарушаете, гражданин. Ваши доку… Из окна высовывается ствол. Мент: — Куда засунуть свисток??? В жо… ???? … А штаны уже можно одеть?… Никак нет, никаких претензий… счастливого пути… Машина быстро стартует. Мент еще […]
Ментяра гонится за нарушителем правопорядка по пляжу одного из курортных городов. Прямо на берегу он видит лежащего и издыхающего дельфина. Думает: если дельфин погибнет жалко рыбу, да и инфекцию может в море занести какую, да и вообще изучить надо, а где изучишь, о-о, в зоопарке, там разберутся. Как его нести в зоопарк нарушитель уходит, год […]
Едет женщина в такси вечером. Смотрит — а денег, чтобы расплатиться с таксистом — нет. Просит остановить, обьясняет ситуацию, предлагает расплатиться НАТУРОЙ… Таксист: -Е… пятая натура за день…ну деньги ж нужны…ладно, чего-нибудь придумаем… Едет дальше, видит мужика. Подьезжает и говорит: -Слушай, мужик, хочешь за небольшую сумму… Договариваются. Мужик залезает в машину, таксист уходит курить… И […]