Как быстро и эффектно устроиться на работу: Приходишь в какую-то компьютерную контору, говоришь, так и так, хочу у вас работать, тебя спрашивают, умеешь ли ты ремонтировать лазерные принтеры, и вот тут надо поднести к уху мобильник, и, набрав какой-нибудь номер громко сказать: — Танк, загрузи в меня программу ремонта лазерных принтеров. Потом секунд 5 моргать […]
Самый частый вопрос по мобильнику: «Ты где?». Самый частый ответ: «Уже подъезжаю». И на этом кормится не одна компания мобильной связи.
-Дяденька, а как правильно он называется, мАбильник или мОбильник? -Положи на место телефон!
Едут на Жигулях автомеханик, новый русский и программер. Вдруг заглох мотор — остановились. Автомеханик: — Щас подхимичу — и поедет… Новый русский достает мобильник: — Да ладно, звоню корешам — и через 5 минут новую тачку пригонят! Программер: — Успокойтесь, мужики! Давайте выйдем и сядем назад — должна поехать…
Сын Нового Русского получает несколько двоек за день, потом его отправляют домой за плохое поведение, он выходит на улицу, достает мобильник: — Алло, это секс по телефону? — Да, да. — Училки есть?
Пьянка удалась, если мобильник с утра спрашивает у вас РUК-код.
Двое приятелей охотятся в лесу. Один из них вдруг теряет сознание. Тогда второй хватает свой мобильник и звонит в службу спасения. Он кричит: «Мой друг умер! Что мне делать?» Дежурный ему советует: «Успокойтесь. Сначала вы должны убедиться, что он действительно мертв». После этого тишина, затем слышится выстрел и охотник спрашивает: «Все, а теперь чего?»
Звонок на мобильник: — Милый у меня машина сломалась. — Что случилось? — Вода в карбюратор попала. — Что??? Ты вообще знаешь, что такое карбюратор? Короче, где машина? — В речке.
Один новый русский говорит другому: — Вчера был на концерте. Зашибись, там все были Бетховен, Моцарт, Чайковский… — Знаю, знаю — они музыку для наших мобильников пишут.
Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: — Алле!!! — Алее!!! (тоже мужской голос) Врач: — Ты кто??!!! М.Г.: — МУЖ!!!! Врач: — Слушай, муж, я щас кончу, она […]
Рекламное. Морг. Патологоанатом разглядывает тело и видит на поясе мобильник, снимает его и сует в карман со словами: — Я же врач, я не могу без телефона!
Как работает Америка: если женщина ошпаривает себе ляжки горячим кофе, который она поставила на сиденье между ног, в то же время управляя машиной и говоря по мобильнику, она обвиняет ресторан. Если ваш сын кончает жизнь самоубийством, вы обвиняете рок-н-ролл или его любимого музыканта. Если вы, выкуривая по три пачки в день в течение 40 лет, […]
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе… В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие «настоящие» со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: — Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку […]
В квартире нового русского звонок по телефону. Трубку снимает теща. Голос из трубки: — Ало, ма, Ленку позовите, мне скоренько, я по мобильнику. — Лена, возми трубку, тебя «твой» спрашивает. — Ленка, — это я. Слушай, я тут попал в натуре — выйти не могу. Просунь под дверь туалетную бумагу.
и последнее на сегодня 🙂 Позвоните со своего мобильника 02, скажите пароль с*ка и ВЫИГРАЙТЕ ПРИЗ! 🙂
Хочешь порадоваться? Отправь СМС с текстом «ты где?» в четыре часа ночи на любой из номеров и получи прикольную рифму на свой мобильник.
Звонок оператору сотовой связи: -Девушка!Я мобильник дома куда-то положила и не могу его найти! -Чем я могу вам помочь? -А вы мне позвоните, он заиграет, и я его найду! -А вы как мне звоните? -Из дома, по городскому. -Вот и позвоните сами с городского на свой мобильный. -А РАЗВЕ ТАК МОЖНО????
Из протокола Он стукнул меня по мобильнику, и я отключился.
По заснеженному склону гоpы спокойно идет снежный человек. Раздается звонок мобильника. Снежный человек вытаскивает из заpослей шкуpы мобилу, говоpит в нее «он умеp» и так же спокойно идет дальше
В фирменный магазин электроники заходят двое: Типичный «новый русский» в цепях, гайках, и т. д. и интелегентного вида очкарик. Нов. р., швыряет на прилавок мобильник и рычит: — ЧЕ ЗА БОТВА!!!? Очкарик переводит ошарашеной девочке-продавшице: — Владимир Иванович говорит что приобрел у вас аппарат, а он не работает. Девочка говорит что сейчас все уладит, убегает […]
Владелец мобильника: -До меня не доходят СМСки! Девушка из справочной службы: -А вы прочтите их еще раз, повнимательней!
Подвыпивший мужик звонит по мобильнику: — Вася, перезвони мне — у меня батарея села!
Отправь SMS с текстом «Ты где?» на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.
Легче отыскать иголку в стоге сена, чем вибрирующий мобильник в дамской сумочке.
У меня такой старый мобильник, что даже встроенный в него фотоаппарат — не цифровой, а плёночный.
Что хотят слышать жены от своих мужей: — Конечно, я согласен, что чемпионат мира по футболу проводится слишком часто. — А без косметики и в бигудях ты выглядишь еще привлекательней. — Представляешь, есть мужчины, способные из-за встречи в пивной с друзьями пропустить театральную премьеру. — Как?! Ты еще не потратила деньги, которые я дал тебе […]
Звонит Кучма по мобильнику Януковичу, а ему в ответ: Абонент временно находится вне зоны…
Один новый русский другому: — Слышь, что за пацаны были Бах и Бетховен? — Да ты что! Это ж те, которые для нашего мобильника музыку сочиняли!
Шла с работы девушка через парк. Налетели отморозки, отняли сумочку, мобильник, саму избили и изнасиловали. Она встает, шарит по карманам, достает календарь, долго и задумчиво смотрит в него и аж светлеет: — Не, ну все правильно! Луна в Скорпионе!
Захожу домой, смотрю, а мобильник мой напротив зеркала через инфокрасный порт сам собой со скуки разговаривает!