Приходит мужик в компьютерный салон: — Я у вас вчера компьютер прикупил… — У вас проблемы? — Сгорел он… — Нет проблем — он на гарантии. А что у вас сгорело? — Все! — Ну, так не бывает. Процесор цел? — Сгорел. — А память? — Сгорела. — А монитор? — Сгорел. — А винчестер? […]
Сообщение на мониторе: Внимание! Идёт подготовка к зависанию компьютера!
— Мыкола! Почему твой младшенький, Петро, так быстро растёт? Ты его каждый день за уши тащишь? — За уши нет. Hо монитор каждый месяц на 5 сантиметров поднимаю.
характерные особенности того, как работает компьютер в западных кинофильмах. 1. У текстовых редакторов нет курсора. 2. Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст,причем никогда не пользуются при этом клавишей пробел. 3. Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками. 4. Hа любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров. 5. Суперкомпьютеры которые используют HАСА и ЦРУ,или другие […]
Телепрограмма на сегодня: 4.00 РОWЕRхностные явления. 4.05 Winсиканский сериал — «Lоаding in рrоgrеss» 10-11 проценты. 8.30 Игра на мониторе — «Угадай меLОАDию» Yеs,Nо, Саnсеl. 9.00 Программа «Доброе утро, Маstdай». 9.30 «Сам себе Панель Мiсrоsоft Оffiсе». 10.00 Веселые SТАRТы. 11.00 Мультик «Кто сказал БИЗИ?». 11.10 «Соnnесt с первого взгляда». 11.30 «Утренняя почта» с Г. Олдедом. 12.00 […]
Хроники лаборатории. 10 июня. Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд. 11 июня. Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме. 12 июня. Тестировали новые компьютеры. Фурье и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит. 13 июня. Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. Hа […]
10 стадий утреннего похмелья программиста: 1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: «Вот это да, кто бы мог подумать!» Компьютер выключен из розетки. 2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь […]
Здравствуйте, уважаемый господин провайдер! Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне, пожалуйста. У меня сегодня сломался Интернет. Еще вчера он работал, а сегодня я попытался открыть Апорт, а мне монитор написал, что не может отобразить страницу. Мой приятель компьютерщик сказал, что это может быть из-за того, что сломался Интернет. Почините его, пожалуйста, или дайте мне пока […]
13 советов, как развлечь себя на работе, если вы прогаммер: 1. Подойдите к каждому, работающему за компьютером, и спросите «Не найдёться ли у вас несколько свободных гегобайт на диске?» 2. Громко отрыгните, сидя за компьютером, и тут же громко спросите: «А где у нас салфетки для чистки мониторов?» 3. Прийдите на работу раньше всех, соберите […]
Идет игра «Кто хочет стать миллионером?» Игрок: — Прошу убрать два неверных варианта. Ведущий: — Итак, дорогой компьютер, уберите пожалуйста два неверных варианта… На мониторах появляется собщение: «Программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта». Ведущий: — А сейчас, по просьбе компании Microsoft, — рекламная пауза….
— Что означают следы на мониторе компьютера? — Блондинка пыталась войти в Интернет.
Правильная посадка за компьютером: — руки на ширине плеч — ноги полусогнуты или вытянуты под столом — глаза выпучены — монитор включен
При возгарании монитора ! Действия : 1 — Выдерни шнур . 2 — Выдави стекло .
Совет пользователям: Если сломался принтер, положи монитор на ксерокс.
Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить: — … А теперь жми «OK». — Hажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться? — Hе сразу. А то какой ты авторитет!
Сидит фидошник за компом. Вдруг разбивает окно камень обернутый бумажкой, пролетает по комнате, попадает в монитор, монитор вдребезги. Фидошник берет камень разворачивает бумажку, видит объявление: — Продам новый монитор!
— Алло! Служба поддержки? Вы не знаете, почему когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?
Сидят программисты за компами, заходит начальник: — Почему мониторы грязные? — Да чем мы их только не чистили, даже спиртом все равно не помогает. — А вы их Кометом, говорят, он еще и вирусы убивает.
Офис. Девять вечера. Два запаренных бухгалтера готовят годовой отчет. Один отрывается от монитора и спрашивает другого: — А сколько месяцев в году? — А? Что? — Месяцев в году?.. — Десять…Без НДС…
Юзер, сгибаясь под тяжестью системного блока и монитора, заходит к приятелю. Приятель: Ты что очумел такую тяжесть таскать? Юзер: Пляши, тебе письмо по электронной почте пришло.
— Пожалуйста, помогите — у меня тут проблемы с компьютером…. — Так, давайте… Что у вас на экране? — На чём?! — Ну, на дисплее… Что там — на нём? — Не вешайте, пожалуйста, трубку… на чём, вы говорите — у меня что? — Что сейчас на экране монитора, который вы видите у себя перед […]
Что общего между выборами в Украине и монитором VGA? Ответ: 256 цветов
Сообщение на экране монитора: Внимание: идёт подготовка к последнему запуску Windows 98!
Преподаватель в театральном вузе — студенту-компьютерщику: — Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку! Ну,представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше. А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен. А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95. […]
Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить: — …А теперь жми «OK». — Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться? — Не сразу. А то какой ты авторитет после этого!
Звонок в часовую мастерскую: — У меня часы показывают неправильное время. — А они у Вас ходят? — Не знаю, а как определить? — Ну, послушайте, например, тикают, или нет? — Как послушать? — Ну, ухо-то поднесите! — Куда поднести? — Куда, куда, к часам! — Что, прямо к монитору что-ли?
Юзер Вася Чайников решил приобрести себе компьютер. Новый компьютер стоит в фирме 1000 у.е. Но, поскольку у Васи уже был блок питания, он решил докупить остальное и собрать компьютер самостоятельно. Он купил материнскую плату за 100 у.е., процессор за 200 у.е., винчестер за 150 у.е и монитор за 300 у.е. Сколько у.е. сэкономил Вася Чайников, […]
Звонок. — Можна ли сдать обратно ваш товар, если он нам не подходит? — А в чём проблема? — Мы тут у вас монитор приобрели, а он ничего не печатает!
Преподавательница русского языка, долго вглядывалась в название каталога «MYDOCU~1» на экране монитора, а потом изрекла: — Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю, но по-моему, слово «мудаки» пишется по другому.
Вариант про неполадки на марсоходе: в самый мощный телескоп ученые разгдядели на мониторе его бортового компьютера надпись «Press any key to restart».