Зловив дядько золоту рибку. Вона виконує його з бажання. — Hехай усе Татаpо-Монгольске Іго йде у Швецію. Та лиха не pобить! А потім назад. Снялась вся оpда и потопала в Швецию… Почти никого там не поpубив, веpнулась обpатно. [ і так три рази] Hе стрималась pибка, зпитала: — Hу що тобі, дядьку, Швеція зробила ? […]
-Пэтро! Давй торпеду! Дывысь якый корабель вэлыкий! -Та навищо, куме? -Та то напэвно москали! Подбили. Корабль тонет. -Казав тоби що москали. Бачиш скилькы зирочок на прапор поначеплялы!
Диалог москаля и хохла на Марсе: — Эй, ты чё дурак? Ты зачем границу чертишь? — Это моя территория и чтоб ты не прошёл! — Зачем тебе это? Ведь это Марс. Тут ни травинки, ни дождинки… — Да, знаю. Но на всякий случай. Вот у меня дома на родине на Земле часом бывает, что тоже […]
— Кумэ, а вы знаетэ, як кляти москали нашого Ющенка называють? — Ни. — Януковыч.
Коли житель старовинної Еллади винайшов арфу — він думав про жінку. Коли американець винайшов саксофон — він думав про жінку. Цікаво, а про що думав москаль, коли винайшов балалайку?
Встречаются во Львове два кума и один хвастает: — Представляешь, мой сын устроился в Москве на замечательную работу! — Куда? — В Крематорий! — А чтож тут замечательного? — Ну, да! Мало того что москалей сжигает так ему за это еще и платят!
Криївка партизанів. Старшина, перекладач і полонений «стрибок». — Cпитай москаля, де розташована їхня частина. — Руководитель спрашивает вас, где расположена ваша часть. — Я не скажу! — Москаль відповів, що не скаже. — То скажи, що зараз ми його катуватимемо. — Руководитель говорит, что сейчас вас будут пытать. — Я все равно не скажу! — […]
Кто такие русские и москали? — Русские живут в России, а москали помогают строить незалэжну Украину. Кто такие евреи и жиды? — Евреи живут в Израиле, а жиды помогают строить незалэжну Украину. Кто такие украинцы и рогули? (Прим. «Рогуль» — забитый украинец из отдаленного села) — Украинцы живут в Канаде, а рогули мешают жидам и […]
Ідуть два українці. Назустріч москаль. Один українець до другого: — Миколо, давай москалю в морду дамо? — А якщо він нам дасть? — А нам то за що?
Їде негр у вишиванці у львівському трамваї і читає газету “За вільну Україну”. Чоловік із села, побачивши це, не витримує: — Скажіть, а ви вмієте читати по-українськи? — Звісно… — І розумієте українську? — Розумію, адже я – щирий українець. — А я тоді хто? — Не знаю… З вигляду – або жид, або москаль.
Їдуть двоє у львівському трамваї і бачать в кутку забився якийсь хлопака. Один другому й каже: — Мабуть москаль, потрібно провірити. — А що з науки їдеш ? — У-гу. — Не колиться. — А що мабудь голодний ? — У-гу. — Не колиться. — А скільки тобі років ? — Ну в сяньтябре будет […]
Верховная Рада Украины. На повестке дня — экология. Представитель Народного Руха тянет руку. Председательствующий: — Ви ж знов почнете про москалів… — Ні, ні, я про екологію! — Тоді давайте. Предствитель Руха выходит на трибуну: — Громадяне! Погляньте що коїться! Річці міліють, дерева чахнуть… Так не буде где москаля ані втопити, ані повішати!!!
— Мыколо! А ты знаешь, як москали переводят наше слово «шабля»?! — Ни-и, а як? — Тише, девочка.
Катастрофа. Розбився лiтак. Попали в чистилище українець, москаль та жид. Підходить до них апостол Павло та й каже: — Панове, катастрофа була незапланована, тому поки ми вияснимо, кому з вас в рай, а кому в пекло, можу запропонувати виконання одного вашого бажання, такого, про яке ви все життя мріяли, одним словом будь-якого, крім повернення на […]
Конференция по экологии, в которой участвуют одни «национально свидомые». Докладчик: -Річки повисихали… Ліси повирубали… Ані москаля повісити, ані жида втопити..
Всплывает где-то в штатах украинская подводная лодка. Ну янки начинают нал ними ржать, мол допотопная такя, даже плавать нормально не может и тут один из американцев между делом спрашивает: — А она 5 узлов сделает? Хохол: — Сделает — А 10? — Сделает! — А 15? — Если с москалей ласты не послетают, то сделает.
6.00 утро. Украинское радио начинает работу (разница во времени с Россией 1 час.) Диктор после гимна: «Вставай украiнець, москаль вже годину не спить.»
Ходить мужик по Майдану Незалежностi з плакатом : «Смерть москалям «. Через 5 хв. його забирає машина, привозять до СБУ : — Ви звинувачуєтеся в розпалюваннi мiжнацiональної ворожнечi ! — Проти якої такої нацiї ? — Проти роciян ! — А де в мене написано «росiяни» ? — Ну «москалi» — це ж росiяни ? […]
Іде бандерівець по лісі, бачить сотник піймав москаля і шматком дроту пиляє тому горло. Москаль дико репетує. — А чи пан сотник не має сокири? — Сокира є, але я маю час і натхнення.
Заседает рада на Украине. Председатель: — Москалей нема? Из зала: — Нема, нема! — Точно нема? — Точно нема — Ну, можно и по-русски поговорить.
-Слишь, Мiкола, а що це ти свою домашню странiцю у домен RU поместiв? -А шо? -Дак це ж Раша -От москали подлюги! Я ж думав Рiдна Украiна
Іде пан Микола по полонині і бачить, як пан Роман пиляє тупою пилкою шию москалю… — Пане Романе не має сокири?, — питає пан Микола. — Пан Роман має сокиру, але також він має час та натхнення
Поспорили разные народы, у кого эхо мощнее. Американец вышел на край Большого Каньона, крикнул Эгегегей!, а ему с другого края: …эгегегей!. Австралиец взобрался на Большой Барьерный риф, крикнул Эгегегей!, а ему с другой стороны Aвстралии …эгегегей…эгегегей…. А украинец вылез на Говерлу да как гаркнет: В Карпатах москаль!!!, а в ответ со всех сторон громовое: ДЕ […]
— Галя, я слышала, что твой сын теперь в Москве живет. Как он там? — О, великолепно! Он устроился работать в крематорий! -??? — Представляешь: он сжигает москалей, а ему за это еще и деньги платят!!!
Три вуйка сидят, разговаривают: -Ото пішов я позавчора на риболовлю, а на моєму місці, де коропів прикормив, москаль сидить! Я підкравсь сзаду, як гавкнув, він шувбовсь у воду та втопився! — Та юринда це, куме… ото я учора пішов на риболовлю, а на моєму місті, де карасів кормив, десять москалів сидить — я підкравсь сзаду, […]
В Верховній Раді: — Хто почне сьогоднішнє засідання? — Можна я? — говорить один депутат. — Ні, ви знову про москалів будете. — Так я про екологію. — Ну тоді добре. — Любі друзі. Що робиться з нашею екологією? Річки міліють, дерева рідіють. Скоро ніде буде втопити чи повісити жодного москаля.
В киеве в троллейбус заходит гуцул со шмайсером и говорит на чистом украинском: -Здоровеньки були добрі люди, а хто поступиться місцем старому? с сиденья встает негр и говорит: -Добридень, сідайте батько Гуцул: — Сиди, сиди синку я й так бачу, що ти не МОСКАЛЬ……
Идет как-то на западной Украине через березовую рощу мужик. Смотрить, а его сосед эту рощицу под корень косой и топором вырубает! — Миколо!! Що ти робиш?!? Навіщо ж ти таку красу губиш???? — Розумієш, Степане — йшов сьогодні цією рощею москаль, та й каже, падлюко: «Истинно русский пейзаж…»!!!
Хохол поймал Золотую Рыбку. — Хочу, чтобы на Украине началось татаро-монгольское иго! Проходит час — прискакала орда. — Хочу, чтобы кончилось татаро-монгольское иго! Орда развернулась и ускакала. Проходит час. — Хочу, чтобы на Украине еще раз началось татаро-монгольское иго! Проходит час — прискакала орда. — Ну плыви уж, рыбка! — А зачем тебе на родине […]
А потім маленьке хохлятко загортає москаля у фольгу