Выяснены причины…
Выяснены причины аномально теплой зимы в Москве в 2007 году. Оказалось, что во всем, как всегда, виноваты приезжие. Надышали.
Метка: Москва
Москва. Группа армянских…
Москва. Группа армянских туристов проходит мимо памятника. — Пасматрите, какой балшой кучэрявый рижий армянин! — заметил один из армян. — Да нет! Это великий русский писатель Александр Сергеевич Пушкин, — возражает гид. — Слушай, дарагой, ти что нэ видишь здэсь жэ написано: ГАЗОН ЗАСЕЯН!
Профессор из Москвы лично…
Профессор из Москвы лично осматривает цепочку обнаженных солдат, военврач местной медсанчасти записывает: — Этому — бром! Этому — бром! Этому бедолаге — усиленное питание! Этому — бром! А этому — медсестру! — Что, так плохо?! — Да! Тут и бром не скоро поможет — медсестру ему, да поядренее.
Москва. Очередной…
Москва. Очередной дерзкий побег совершен из Бутырской тюрьмы. На этот раз преступники воспользовались сложной системой незапертых дверей.
Новая маркетинговая…
Новая маркетинговая программа начинает действовать в Москве с 1 марта 2001 года в автошколе №86. Отныне каждому купившему водительские права будет бесплатно вручаться брошюра «Правила дорожного движения».
Китайца спрашивают: — Ну…
Китайца спрашивают: — Ну как вам Москва? — Отлично: чисто, тихо и народу мало…
Вы думаете, Ломоносов…
Вы думаете, Ломоносов родился таким умным? Это он, пока до Москвы за обозом шёл, наслушался по дороге…
— Давай играть в города, …
— Давай играть в города, — говорит один нарик другому. — Как? — Я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву. — Давай. — Москва. — Амстердам. — Москва. — Амстердам.
Древние московиты любили…
Древние московиты любили повторять : «Эх, жизнь моя жестянка — ну ее в болото». Когда они засыпали жестянками болото, на этом месте возникла Москва.
САМАЯ надежная охрана в…
САМАЯ надежная охрана в мире стоит у дверей мавзолея в Москве. За столько лет его существования оттуда никто ни разу не сбежал.
Сидят Пушкин, Лермонтов и…
Сидят Пушкин, Лермонтов и Маяковский, не могут решить, кому первому наливать. Решили так: кто стих рассказывает — тот и пьет. Пушкин встает и говорит: — Я, ребята, пить люблю — наливайте мне одну. Налили, выпил. Следом встает Лермонтов: — Был, ребята, я в Москве — наливайте сразу две! Налили две. Встает Маяковский и говорит: — […]
Самолет. Рейс Нью-Йорк …
Самолет. Рейс Нью-Йорк — Москва. Пассажир открывает ноутбук, диалог с Windows: — Найдено новое оборудование: «Боинг 747». Сконфигурировать?
Едет мужик по трассе…
Едет мужик по трассе, вдруг видит — голосует красный телепузик. — Ты кто? — Я — педик с Марса. Я — педик с Марса. — Что, до Москвы подбросить? — Да-да. Да-да. — А к землянам не пристаешь? — Нет-нет. Нет-нет. — Садись. Едут дальше. Хоп — голосует зеленый телепузик. — Ты кто? — Я […]
В Москве прошла акция…
В Москве прошла акция «Очистим город от мусора» — в результате убито 24 сотрудника милиции.
Телеграмма: «Москва…
Телеграмма: «Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович». На следующий день Рабиновича вызывают куда надо: — Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер? — Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если нужно бедному еврею, так от давно умер!
В связи с захватом Москвы…
В связи с захватом Москвы «Аль-Каедой» Сергей Михалков в 4-й раз переработал государственный гимн. Гимн исполняется по-прежнему на музыку Александрова, только теперь надо петь: «Славься, Отечество наше свободное, Дела аллаха надежный оплот! Войско Бин-Ладена — сила народная Нас к торжеству халифата ведет!…»
Приходит мужик в аптеку и…
Приходит мужик в аптеку и говорит: -дайте мне презерватив пятого размера. А продовщица отвечает: -у нас таких больших размеров нет, поезжайте в наш филиал в Москве. Поехал мужик в Москву…Приехал.Заходит в аптеку и говорит: -дайте мне презерватив пятого размера. А продовщица отвечает: -у нас таких больших размеров нет, поезжайте в Грузию, там найдется. Поехал мужик […]
Приехал кавказец в…
Приехал кавказец в Москву, увидел красивую девушку и начал за ней следом ходить. Она это заметила, и через некоторое время ей это надоело, она подходит к кавказцу и спрашивает: Д. — Мужчина, почему Вы без конца за мной ходите? К. — Как бэз конца?!?! Пачиму бэз конца?!?!
Из Питера в Москву рано…
Из Питера в Москву рано утром приезжает «Камаз». Водитель всю ночь гнал без остановок, и начинает за рулем клевать носом. Внезапно очнувшись, он видит красный сигнал светофора, резко жмет на тормоза, и сзади в «Камаз» врезается «Мерседес». Из кабины «КамАЗа» выбирается хмурый водитель в ватнике, пинает колеса и подходит к разбитому «Мерседесу». — Ну что, […]
— Галя, я слышала, что твой…
— Галя, я слышала, что твой сын теперь в Москве живет. Как он там? — О, великолепно! Он устроился работать в крематорий! -??? — Представляешь: он сжигает москалей, а ему за это еще и деньги платят!!!
Украинец решил стать…
Украинец решил стать новым русским. Собрался и поехал в Москву к браткам. А ему и говорят: — У тебя жгут золотой на полкило есть? — Немає… — 600 мерс есть? — Немає… — А вила двухэтажная на Канарах есть? — Немає… — Ну тогда гуляй. Приезжает домой, а жена и спрашивает: — Ну шо — […]
г. Москва. Рабинович…
г. Москва. Рабинович вызван в Наркомат Обороны. — Товарищ Рабинович! Помогите стране! Нужно распространить за линией фронта листовок. Будьте осторожны и бдительны! Через неделю входит Рабинович: — Все распространил… — Неужели все распространили? — Да. Прошу расписку. Вот деньги.
Летели на одном самолете…
Летели на одном самолете из Москвы во Владивосток студент и декан. Вдруг двигатель глохнет, самолет падает, выжили только эти двое. Находят их местные крестьяне, приводят к председателю колхоза: — Что делать с ними? — Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю… о своем распределении!
Короче, летит НР на своём…
Короче, летит НР на своём мерсе по Москве, никто его тормознуть не может, наконец кое-как останавливают и спрашивают: — Ты чо так гнал? — Так там при въезде написано: «Москва — 850!»
Москва, метро, полупустой…
Москва, метро, полупустой вагон. Заезжает в вагон нищий на инвалидной коляске. Начинается монолог типа: — Помогите, люди добрые, кто сколько может. Тут у него звонит сотовый телефон. Все моментом оживились. Нищий кричит в трубку: — Алё?! Чё надо?! Занят я! На работе! Освобожусь — перезвоню!
Пьяный сидит около радио…
Пьяный сидит около радио. Там сообщают: «Сейчас в Москве — 12 часов, в Караганде — 14, в Новосибирске — 16, в Омске — 17 часов, в Магадане — 21…» — Боже мой! Какой бардак!
Старого летчика…
Старого летчика спрашивают: — Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь? — Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить, ну и полетели… — Как это? А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62… — Да чего там, дал ему газ […]
— Недавно в честь 10-летия…
— Недавно в честь 10-летия компьютеризации Руси в Москве рядом с царь-пушкой и царь-колоколом установили чугунную царь-мышку.
Из дневника Дуремара. 1…
Из дневника Дуремара. 1 июля — Мальчик вышел каким-то деревянным. Особенно нос. Hо я горд. Счастлив я. 2 июля — Кот ушел из дома. Уже не горд. 3 июля — Тараканы ушли из дома. Пиявки подохли. Выжила лишь Лукреция. «Лукреция — чернобылеморский мутант с панцирем из стеклобетона» — из «Справочника домашнего пиявковеда». Уже не счастлив.
Мэр Москвы Юрий Лужков…
Мэр Москвы Юрий Лужков выступил с инициативой строительства 4-го транспортного кольца. После него предполагается построить еще одно, пятое, и принять Олимпийские игры.