Просыпается муж утром и спрашивает жены: Что у нас будет на завтрак? Жена отвечает: Давай позавтракаем любовью. Муж сделал свое дело и ущел на работую. Приходит на обед с таким же вопросом. Жена опять предложила пообедать любовью, на что муж согласился опьять. Приходит он с работы вечером и видит, что жена стоит возле окна оперевшись […]
Пациентка жалуется врачу: — Доктор, мой муж когда кончает очень сильно кричит. — Ну и что, многие женщины находят, что это действует возбуждающе. — Я тоже… но это меня будит!
Супруги обедают. Жена практически ничего не ест. Муж удивленно спрашивает: — Любимая, ты что ничего не кушаешь? — Да ты что хочешь, чтобы я разъелась и стала похожа на жирную корову? Это же будет ужасно! — Да ладно, дорогая, ешь. Поверь мне — тощая корова выглядит не лучше.
Муж — жене: — Что ты вертишься перед зеркалом? — Да вот — хочу талию разглядеть… — Так ты сначала грудь подними!
— Пpавда, что ты pазводишься с мужем? — Пpавда. — В таком случае, я могу поpекомендовать тебе хоpошего адвоката. — Спасибо, я уже нашла себе хоpошего инженеpа.
Ночь. На остановке стоят и ждут последний автобус семья с восемью детьми и слепой с палочкой. Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком. Идут оба злые. Слепой стучит палкой по тротуару Цок-цок-цок. — Слушай, — говорит мужик слепому, — задолбала меня твоя палка. Что, трудно резинку на конец […]
Вернувшись домой после медового месяца, молодая жена говорит мужу: — А теперь мы должны сразу договорится. Я не собираюсь убирать за тобой. Будучи деловой женщиной, я всегда нанимаю людей и плачу им за услуги по ведению хозяйства. — Сколько? — Восемь долларов в час. Ты можешь либо заработать эти деньги, либо оставлять их ежедневно на […]
Супруги ужинают. Жена говорит мужу: — Ты помнишь, как девять месяцев назад ты брал на две недели отпуск и уезжал на озёра ловить форель? — Да, помню. — Сегодня одна из форелей позвонила и сказала, что ты стал отцом.
Вернулся муж с курорта, жена приготовила ужин с бутылкой, вся в ожидании чего-то новенького. — Скажи, ты хочешь еще чего-нибудь? — спросила игриво уже в постели. — Да-а.. Я бы выпил еще сто грамм. — В холодильнике припрятана чекушка — иди выпей, — смиренно вздохнула жена. — Я предвидела, что ты захочешь. Возвращайся поскорее. Муж […]
Типа, pешили муж с женой пойти учиться в гольф игpать. Пеpвое занятие, и ничего не получается. Инстpуктоp тогда мужу говоpит: «Hу, попpобуйте взять клюшку так нежно, как ласкаете гpудь своей жены». Муж пpобует и делает неплохой удаp. Инстpуктоp — жене: «А вы, мэм, возьмите клюшку так, как будто это член вашего любимого мужа.» Жена выполняет. […]
Муж приходит домой, в полной прострации раздевается, вяло идет на кухню и ест без аппетита. Жена решает не откладывать сообщение до сна на супружеском ложе, а обрадовать мужа немедленно: — Дорогой! Я беременна!!! — (отстранено) И ты тоже…
Муж приходит домой, видит отодранный кусок обоев, на нем дрожащей рукой записка: «Обед в стиральной машине. Ушла к психиатру».
Разговор двух женщин: — Самыми лучшими минутами в жизни я обязана футболу. — Ты ходишь на стадион?! — Нет, туда ходит мой муж, а я хожу к соседу.
Две крестьянки копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала: — Совсем как у моего мужа. — Вот это да! Такой большой? — завистливо спросила подруга. — Нет, — ответила женщина. — Такой же грязный.
Любящая жена утречком спрашивает у любимого мужа: — Дорогой, ты сегодня в какой рубашке пойдешь — с грязным воротничком или без двух пуговиц?
Вечер. Муж приходит домой. На столе записка : «Мясо в холодильнике, суп на плите. Будешь трахать-не буди.»
Муж встречает жену из роддома. Медсестра спрашивает мужа: — Как назовете ребенка? Жена перебивая: — А мы еще не придумали ни имени, ни отчества.
Муж сильно повздорил с женой. Никто не хотел уступать. Вдруг он увидел осла и указал жене: — Один из твоих родственников? — Да, по линии мужа.
Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит: — Ну чего, может поедем ко мне? Она отвечает: — Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной. — Ну что ж… […]
Полезные советы: Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.
Пpиходит тётка на медосмотp. Вpач: — А что это, милочка, у вас за ужасный синяк?! Баба: — Это не синяк, а pодимое пятно! Вpач: — Hе может быть? Под глазом…!? Тётка: — Hу да! Мне его… как его… муж pодимый поставил…!!!
Муж во сне бормочет: — Наденька, Наденька! Жена, толкая его в бок, грозно спрашивает: — Это какая еще Наденька?!!! — Да что-то стало холодать. Надень-ка на меня ещё одно одеяло!
Попали восемь женщин к апостолу Петру, тот решает куда же их определить. Немного поразмыслив, он их спрашивает: — Кто из вас ни разу не изменял мужу, сделайте шаг вперёд! Семеро сделали шаг вперёд. Апостол подумал и сказал: — Вы семеро в ад, и глухая тоже…
Муж спрашивает жену: — Интересно, откуда ты знаешь о всех тех вещах, которые не советуешь делать нашим дочкам?
Встречаются две подруги и одна другой говорит: — У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут — стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанёмся!
Посреди ночи в квартире, в которой спят муж и жена, раздается звонок. Муж нехотя поднимается и идет открывать. На пороге стоит мужик и просит: «Слушай, старик, помоги толкнуть…» Муж, чертыхаясь, хлопает дверью, идет в спальню и все рассказывает жене. Жена начинает его стыдить, что же, ты, мол, человеку не помог. Муж, проклиная все на свете, […]
Застолье. Одна дама, чей супруг владеет спортивной машиной: — Мой муж ездит со скоростью 300 километров в час. Жена космонавта, желая видимо вступить в разговор с этой дамой, обращается к соседу-мужчине: — А третья космическая, это сколько километров в час?
После брачной ночи жена говорит мужу: — Дааааааа…. Фиговый из тебя любовник в плане секса! — Интересно! Как это ты за 30 секунд смогла определить???
Решили муж с женой отпраздновать медовый месяц. За границу ехать дорого, решили провести его на даче у тещи. Приехали, поселились в комнате. День не выходят, два не выходят. Теща заволновалась. Подходит к двери и спрашивает: — У вас там все нормально, кушать может принести? А муж ей: — Всё хорошо, мы питаемся плодами любви… А […]
— Пришли за пожертвованиями на строительство нового бассейна, — кричит жена мужу-скупердяю. — Что им сказать? — Дай им три, нет, два ведра воды, — отвечает муж.