Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, которая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он — муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она — жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом […]
Застолье. Полупьяная компания. Муж то ли случайно, то ли намеренно прижимается к жене. — Ой, Люсь, какие у тебя грудки-то т-твердые! Прямо стоят! — Дурачок, это лифчик такой. На косточках. Муж с недоуменным видом разводит руками: — Что ж мне теперь, трусы на косточках покупать?
У мужика и его жены, живущих в деревни, были гуси. И больше всего их ненавидели соседи, т.к. пожрали им и вытоптали почти все. Однажды пошли муж с женой в лес и набрали там полиэтиленовый мешок дикой малины, принесли домой и забыли про нее, а когда вспомнили малина то уже скисла и забродила. Ну что делать? […]
У каждой женщины должно быть пять мужчин. Первый мужчина — это друг, которому все рассказывают, но ничего не показывают. Второй мужчина — это любовник, которому все показывают, но ничего не рассказывают. Третий мужчина — это муж, которому немного показывают и немного рассказывают. Четвертый мужчина — это гинеколог, которому все показывают и все рассказывают. А пятый […]
Жена говорит мужу: — Послушай, мы так давно не выходили из дома. Не сходить ли сегодня вечером куда-нибудь развлечься? — А что! — восклицает муж. — Отличная мысль! Если ты вернешься раньше, чем я, оставь свет в прихожей.
К наркологу приходит ежиха: — Помогите! Мой муж колиться!
Муж и жена о чем-то горячо ругаются в кровати. В конце концов муж встает и уходит спать в другую комнату. Утром жена, чувствуя себя виноватой, идет в спорттовары, чтобы задобрить мужа подарком. Выбирает дорогую клюшку для гольфа и спрашивает продавца, что в ней особенного. Продавец: — Ну как же! Видите, что на ней написано: «… […]
Муж с женой обсуждают, кого приглашать на новогодний вечер. — Ивановых позовем? — Обязательно. Такие люди милые, интеллигентные, так рассказывают всегда интересно. — А Марата? — Ну, как же без Марата? Гитара, душа компании… — А Шурика? — Да ну его, зануду невоспитанного. Скучный он, ни юмора, ни вкуса, ни такта. Помнишь, как-то на групповуху […]
Жена бьет мужа скалкой: — Будешь пить? Будешь пить? Муж, очнувшись от побоев: — Наливай!!!
На приёме хозяйка обращается к одному из гостей: — Извините, пожалуйста, что я предложила вам водку! Я забыла, что вы являетесь председателем антиалкогольного общества… — Что вы, милая пани… Я возглавляю общество по борьбе с безнравственностью! — Ах, да! Я помню только предупреждение мужа, что я чего-то не должна вам предлагать…
Отец возвращается с работы домой и застает дочь, «развлекающуюся» с вибратором. Отец: — Доченька, ты чего это?.. — Да вот, пап, нормальных мужиков сейчас нет. Все пьют, гуляют… Вот зашла в сексшоп, да и купила себе мужа… А теперь мне больше никто и не нужен! На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже. […]
Заходит один мужичок в барчик. Заказывает мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладёт оливку в пакетик, заказывает ещё мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладёт оливку в пакетик, заказывает ещё мартини … потом на автопилоте уходит из бара с полным пакетиком оливок. Один из посетителей грит бармену: — Хм, никогда не видел такого […]
Жизненная аксиома: когда муж приходит домой рано, он думает: «Что бы почитать?» Когда приходит поздно: «Что бы сочинить?».
Приходит в интеллигентной семье пьяный муж домой. Выпил неграмотно, вперемешку и без нормы — чувствует себя отвратительно. Плюхнулся в кресло, уставился в пол. Жена — в игривое настроение ударилась, и так и эдак вокруг него… — ноль реакции. Наконец она ему: — Дорогой, хочешь я тебе высокоэротический танец исполню? Он медленно поднимает на нее мутный […]
— В коридоре ждёт отец ребенка з букетом цветов — говорит акушерка счастливой матери — Можна ему войти? — Да вы что — сюда в любую минуту может зайти мой муж!
Муж и жена отдыхают на море, отпуск скоро заканчивается. Ночью во сне муж страшно кричит: — Помогите! Жена будит его: — Что, кошмар? — Да. Мне приснилось, что я снова сюда приехал — и снова с тобой.
Муж: — Что-то твоя новая шляпка мне совсем не нpавится… Жена: — Hу не могу же я надеть на голову бутылку водки!!
Звонит любовник в дверь. Открывает муж и иговорит: -Она тебя уже ждет, заходи. Ну он заходит в комнату, а она голая лижит на кровате. Ну он вкинул пару палок и вышел на кухню покурить. А там муж стоит.Любовник говорит: -Чёто жена у тебя не розговорчивая. Муж отвечает: -Да она и при жизни не много разговаривала.
— Ты думаешь, я выгляжу лучше без лифчика? — спрашивает у мужа не первой молодости супруга. — Да, золотко, — отвечает муж, оторвавшись от газеты, — у тебя даже морщины на лице сгладились…
Жена говорит мужу: — Идиот, я ведь попросила только пару гвоздей забить.. — Дык я и забил… — Да!? И куда я теперь утюг включать буду?
Возвращается муж из командировки, зовёт на кухню собаку и спрашивает её: — Приходил кто-нубудь к жене? — Гав! — Мужчина? — Гав! — Чем они занимались? — Ха-ха-ха,- тяжело задышала собака. — И долго? — У-у-у-у!- завыла собака.
— Признаюсь, я Дева. — Что, честно? — Не, по гороскопу. А муж мой козел. — По гороскопу? — Не, честно.
Молодой индеец приходит к вождю и говорит: — Моя хочет жену ! — А ты знаешь, как с ней обращаться ? — спрашивает вождь. — Откуда знать, пока моя без жены. — Ладно, пойдешь в лес, найдешь дуплистое дерево и потренируешься. Через неделю молодой индеец вновь предстал перед вождем племени. — Ну, как, набрался опыта […]
Чатятся две подруги. — Слушай, вчера встретила в магазине твоего мужа, так он мне такой анекдот рассказал — я чуть Enter не нажала!
Молодая жена спрашивает мужа: — Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету? — Hе знаю. Hе читал. — А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону? — Hе знаю. Hе читал. — А что ты читал? — «Муму». Будешь гавкать — утоплю.
— Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит… — Ах, вы еще и поговорить успеваете!?
80-летних супругов спрашивают: — Как вам удалось прожить столько лет душа в душу? Жена: — После свадьбы, зная, что мой супруг не пропустит ни одной юбки, я пустила слух, что он болен целым букетом неизлечимых венерических заболеваний и 60 лет была спокойна. Муж: — А я 60 лет назад пустил слух, что в это все […]
Муж во сне: — Люба, Любааа… Жена: — Какая Люба?! Я — Света! Муж, потихоньку пpосыпаясь: — Эх! Любо, бpатцы, любо — любо, бpатцы, жить…
Жена забегат домой: — Мою маму сбил автобус! Муж: — Дорогая, ты же видишь, у меня губы обветрились, и мне трудно улыбаться.
Стоят муж и жена в компьютерном магазине. Жена, внимательно глядя на таблички: — Мне сказали, что Word нужен, а тут все Pentiumы и Pentiumы!