Спальня. Входит муж с… приятелем. Начинают обниматься, целуются, идут к постели — вдруг: звонок в дверь. Муж — приятелю: — Жена пришла! Быстро в шкаф. Входит жена с… подругой. То же самое. Звонок в дверь. Они прячутся в шкаф. Входит дочь с парнем. Оба в цепях, заклепках, она с плеткой. Начинает его хлестать. Звонок в […]
— Сара, что у вас в медальоне? — Волосы моего мужа. — Hо ведь он ещё жив! — Он — таки жив, но волос давно нет.
Жена навестила мужа в тюрьме: — Ну, как ты здесь? — Как дома: выйти никуда нельзя, и еда тоже ни к черту.
Муж застал жену с любовником: — Не будь я членом партии, я бы поломал тебе все ребра! Не будь я членом партии, я бы выбросил тебя из окна! — кричит муж. — Слава КПСС! Слава КПСС! — воздевает руки жена.
Жена спрашивает у мужа: — Почему ты купил сыну шапку на два размера больше? — Он же на шерсеяные носки одевать будет!
— Мадам, почему вы решили развестись сразу после первой брачной ночи? — Я узнала, что мой муж гей! — С чего вы взяли? — В постели я предложила ему: «Милый, давай я сверху». — В наше время — это обычная практика. — Да! Но он лег лицом вниз и раздвинул ноги!!!
Муж приезжает из командировки весь грязный, в порванном пиджаке, в ссадинах. Объясняет жене: — У меня не оказалось билета, а тут контролер… Пришлось прыгать с поезда. — А не проще ли было заплатить штраф? — Да ты что!? Контролер оказался мужем проводницы!!!
— Как должны муж с женой спать, если они поссорились? — ЧЛЕНОРАЗДЕЛЬНО
Врач, обследовав женщину, выходит в коридор и сообщает ее мужу: — У меня для вас две новости: хорошая и плохая. — Давайте сначала плохую. — Ваша жена больна сифилисом. — Какой ужас! А хорошая? — Она заразилась им не от вас.
Супруги ссорятся, и жена говорит мужу: — Поскольку ты не в состоянии заработать на кусок хлеба, я уезжаю к маме. — Прекрасно, дорогая!.. Скажи, а я не мог бы поехать с тобой?
Молодая графиня начала подозревать что ее муж изменяет ей с горничной. В пятницу вечером она, в тайне от мужа, отправляет горничную в город, а сама ложится спать в ее комнате. Не проходит и часу как дверь тихонько открывается и входит мужчина. Не включая свет он молча раздевается и с жаром принимается за дело… Как только […]
Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит: — Как ты можешь этот храп выносить? — А что делать? — Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где. Сразу перестанет. Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала — прекратился храп. Вечером приходит […]
Одна подруга жалуется другой: — У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать? Та ей отвечает: — Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить […]
Жена стоит со сковородкой,муж спрятался под диван. — Выходи,последний раз прошу! — Кто в доме хозяин? Сказал — не выйду,значит не выйду!
Лежат муж и жена в постели. Жена: — Доpогой, возьми меня… — Спи, pодная, мы никyда не едем.
Одна подруга говорит другой: — Представляешь, муж вчера поехал и купил водяную кровать! Дорогущая. — Так это же, наверно, здорово, водяная кровать. Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде. — Слушай, с активностью моего мужа это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.
В китайских ресторанах блюда обычно пронумерованы, и заказывают там не по названию (один хрен не выговоришь), а по номеру. Так вот, официантка из китайского ресторана вышла замуж. Первая брачная ночь, муж говорит: — Дорогая, я хочу «69» — Что, утку по-пекински ?!!!
Апостол Петр распределяет умерших в рай и в ад. Выстроил сто женщин и говорит: -Кто хоть раз изменял своему мужу,-шаг вперед! Девяносто девять шагнули. -Ах Вы, негодницы…! Все в ад!- и к оставшейся: И глухая тоже!!!
Муж приезжает из Лондона обратно, в Россию… Ходит весь под впечатлением, задумчивый… Жена спрашивает — Ну, что там, в Лондоне? — В Лондоне смог… — Лучше бы ты дома смог!!!!!
Пьяный муж возвращается домой и около дома ударяется головой об дерево. Разозлился забегает домой орет жене: — Где пила? Жена, растерянно: — Я..я не пила — Где пила, бл*? — У соседа… — Зачем дала? — Вась, я..я… Стучит кулаком по столу: — Зачем дала спрашиваю? — Ну я же не знала, что он такой […]
Какая разница между мужем и ребенком? В принципе, никакой, но ребенка хоть можно оставлять одного с нянькой.
Муж приводит ребенка из детского садика. Жена, в ужасе: — Это же не наш ребенок! — Да какая разница? Все равно утром назад вести.
Две подруги: — Ну и как первый обед молодому мужу? — Нормально, завтра выпишут…
Мать убирает кладовку своего 13-летнего сынишки, и вдруг между шмотьями находит порнографический журнал в стиле S&M (садо-мазохизм). Ну, мать впадает в истерику, рвет волосы на голове (типа такая у нас правильная семъя, а сын — извращенец). В общем, приходит муж домой, жена вся в слезах, мол, «…вот так и так, у сына журнал такой поганый […]
Диалог в кафе: — Мадам торопится? — Мадам не торопится. — Мадам выпьет чашечку кофе? — Мадам выпьет чашечку кофе. — Мадам не замужем? — Мадам замужем. — Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина? — Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина […]
Армянское радио спрашивает: — Что обозначает быстрый муж? — Это когда ТУ154 а жену ни разу!!!
Жена купила машинку для стрижки собак. Не кусался только муж. На нем и тренировались.
Жена: — Я была такой дурой, когда выходила за тебя замуж! Муж: — Да, но я был так увлечен, что этого не заметил.
Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тёщу. Жена встречает его у дверей. — Как дела у мамы? — Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас! — Не понимаю… вчера врач сказал мне, что она при смерти. Муж (раздражённо): — Не знаю, что он сказал […]
Придя домой, муж видит чьи-то босые ноги за оконной шторой: -Жена, что это? -Милый, а кто нам достал путёвки, когда мы ездили на курорт? -Я спрашиваю, что это такое? -А ты помнишь, как нам вне очереди дали квартиру? А кто помог занять тебе новую должность? — Жена,- грозно спрашивает муж,- я не спрашиваю про наши […]