У ворот рая выстроилась шеренга женщин, дабы апостол Петр рассудил, кому в рай, кому в ад. Петр говорит: — Все, кто хотя-бы раз изменил своему мужу, шаг вперед! Шеренга дружно шагнула вперед, а одна осталась на месте. Петр: — Так! Эти все в ад. И эту глухую тоже с собой возьмите!
Стоят бабы-соседки у подъезда, семечки грызут, языками треплют: — Эх, как же Нюрке-то везет из десятой квартиры! Денег у ней немерено, муж есть, любовник есть… — Ага! Так ты ж прикинь, подруга, ее вчера еще и изнасиловали!
После сытного завтрака муж уселся перед компьютером и окунулся в интернетовские порносайты. — Ты что?! — удивилась жена. — Не идёшь сегодня на работу? — Ой, господи! А я решил, что уже давно там…
Встретились две подруги: — Так ты что, все же мужа бросила? — А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась, он мне говорил, что он в постели, как королевский орел? Но я же не орнитолог, откуда я знала, что эта чертова птичка занимается любовью раз в три года!
Если муж дарит жене цветы безо всякой причины, значит он только что виделся с этой причиной.
Приходит жена домой и говорит мужу: — Хм, деньги отнять хотели! Муж: — Объясни в чём дело. Жена: — Хм, деньги отнять хотели! Муж: — Да объясни же, в чём дело! Жена: — Представляешь, захожу в подъезд, а там мужик стоит и говорит, что или минет, или деньги давай! Муж: — Ну и?! Жена: — […]
Встречаются две подруги. Одна: — Представляешь, я целый месяц не знала где и с кем ночует мой муж! — Даа?! И что? — А вчера наконец пришла вечером домой, а он телевизор смотрит.
Женщина гуляет с детьми в парке встречает знакомую семейную пару. Они: — А что это вы без мужа гуляете? Она: — Он сейчас со своим четвероногим другом. Они: — Не знали что вы купили собачку. Она: — Мы купили новый диван.
— Скажи мне честно, — говорит муж жене после секса, — В этот раз ты снова притворялась? — Нет. В этот раз я действительно спала.
Жена будет ночью мужа: — Мне холодно! Муж встает и приносит второе одеяло. Через некоторое время: — Мне жарко! Муж встает и открывает окно. Еще через некоторое время: — Я хочу мужчину! — Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?
Муж — жене: — Так… пить я бросил, курить бросил… пора подумать о тебе…
— За десять лет супружеской жизни мы с мужем лишь один раз вышли из дому вдвоем. — Наверное, вместе ходили в театр? — Нет, у нас был пожар.
Каждая жена приносит радость своему мужу, правда не каждая успевает сделать это при жизни.
Муж с женой на кухне. Муж что то режет ножом и вдруг его роняет. Муж: — О, кто то придет! — А нож тупой? — спрашивает жена. — Тупой. — Значит, опять Васька с пузырем припрется!
Муж, придя с работы: — Дорогая, сегодня в автобусе была такая давка, что одна беременная женщина родила. — Это ерунда. Вчера была такая давка, что я забеременела.
Жена отвечает на телефонный звонок. Муж спрашивает: — Кто звонил? — Помнишь, девять месяцев назад ты уезжал ловить форель? Одна из форелей позвонила и сказала, что ты стал отцом.
Одна богатая леди пришла на свой первый урок гольфа. Тренер объясняет: — Вы должны держать клюшку так, как держите член у своего мужа. Она берет клюшку и бьет по мячу. Тренер: — Так, прекрасно, отличный удар! А теперь выньте клюшку изо рта, возьмите ее в руки и продолжим занятия.
Жена — мужу: — Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день! — И сейчас тоже.
— Как ты приучила своего мужа раньше возвращаться домой? — Очень просто. Приходит он в очередной раз за полночь, а я и окликаю из комнаты: «Вася, это ты?» — А он? — А он Коля.
— Соседка, а почему ваш муж с собакой не гуляет? — Ему и баб хватает!
—Ты довольна своим мужем? —Да, конечно, но он такой избалованный… Всегда, когда начинает стирать пеленки, хочет, чтобы я читала ему вслух газеты.
Приходит к рыжему попу муж с женой. — У нас родился рыжий ребенок, а мы, как видите, черные. Откуда это? — А часто вы живете с женой? — Ой, об этом и говорить неудобно… Каждый день? — Что вы! — Раз в неделю? — Реже! — Раз в месяц? — Реже! — В полугодие? — […]
— Я хотела бы иметь мужа. — Я тоже, но еще не знаю, чьего.
На даче муж жене говорит: — Наши соседи совсем обнаглели, каждый день просят одолжить им то одно, то другое. Я, конечно, понимаю, что соседей нужно выручать, но ведь надо и совесть знать. Все, больше ничего им не давай. Если опять что-нибудь попросят, откажи под каким-нибудь предлогом. Через некоторое время кто-то стучит в дверь, жена открывает, […]
Муж приходит домой пьяный — ну просто никакой! Жена открывает дверь и начинает ругаться: — Ах, ты сволочь, ах, ты гадина, зараза, падла, козел, кретин! Ах, ты — глист в скафандре!!! Вдруг из комнаты выбегает ребенок: — Мам, ты меня жвала???
Две толстухи разговаривают в спортзале: — Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится тр*хать женщин со стройной фигурой. — Так чего же ты злишься? — Потому что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!
Жена: -Видишь этого человека на фотографии? Муж: -Да. Жена: -В шесть вечера заберешь из детского сада.
Муж и жена едут в соседний городок в гости. Жена: — Ой, скорее поворачивай машину назад! Я забыла выключить газ, как бы не сгорела наша квартира! — Ничего страшного, не сгорит, я забыл выключить душ.
Встречаются две подруги: — Кем работает твой муж? — Переводчиком!! — В МИДе?! — Нет, на дому! — Книги переводит? — Нет, продукты!
Приходит муж домой с работы пьяный. Не успел позвонить в дверь, жена уже открыла, помогла пальто снять. Не успел пройти, она уже ужинать зовет. Не успел сесть за стол, она рюмку наливает. Мужик как стукнет кулаком по столу: — Да не мельтеши!