У одной подруги муж был жуткий пьяница. Приходит она на работу вся в слезах и жалуется: -Нет сил, пьет, зараза, никакого тебе внимания! А тетки ей и говорят: — Это он пьет, потому что потерял к тебе интимный интерес. Ты вот как придет он домой, сразу повертайся к нему задом, скидай белье и в позу… […]
Муж — жене: — Я вроде пью-пью, а ты все хуже и хуже.
Две женщины пошли на ипподром. Решили поставить на какую-нибудь лошадь. Но как выбрать на какую? И тут одну осенило: -Слушай, у тебя какой номер бюстгальтера? -Третий. -А у меня — четвертый. Три плюс четыре — семь. Давай поставим на лошадь под номером семь. Поставили. После скачек диктор объявляет: -Первой пришла лошадь под номером семь. Женщины […]
— Скажи, Клава, твой муж хоть один раз не приходил вечером домой? — Да было как-то шесть лет назад. Но, может, он еще вернется…
Жена говорит по телефону с подругой третий час подряд. Hа пороге появляется муж , растерянно и смущенно мнется у косяка. Жена — Подожди секунду, мой урод чего-то хочет. Чего топчешься, ублюдок? Опять потерял что-то? Муж, робко: — Соль ищу… Жена (с бесконечным терпением): — Убогий, неужели трудно самому сообразить? Соль в ванной, в аптечном шкафчике, […]
Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит: — Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной? — Да, дорогой! — А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроться, тогда ты была со мной? — Конечно, дорогой! — А помнишь, как […]
Муж ворчит на жену: — На вас, женщин, тратится в 2 раза больше средств, чем на всю оборонную промышленность! Жена улыбнулась и сказала: — Зато у нас и побед больше!
Звонок в скорую: — Помогите! У моей жены начинаются роды! — Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок? — Нет, идиот, это ее муж!
Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена: — У меня так болит голова, я так устала… Муж мгновенно реагирует: — Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь…
— Мой муж всегда сердится, когда не знает, на что уходят деньги. — Так ты расскажи ему… — А если расскажу, он просто взбесится!
— Вера Павловна святая женщина… — Хмм… да… она и мужа своего сделала великомучеником.
Утро. Звонок в дверь. Сонный муж открывает. На пороге — приехавшая с вокзала теща с двумя чемоданами. Немая сцена. Потом муж оборачивается и кричит в комнату: — Зин, вставай, помоги с чемоданами. Тут мама уезжает!
Жена проводит время с любовником, и тут открывается дверь и входит муж. Ситуация банальна, но таковы условия игры. Как же реагируют женщины? Американка: — Джон, я думаю, ты не помешаешь мне делать мой маленький бизнес? Немка смотрит на часы и укоризненно говорит: — Ганс, ты пришел на целых три минуты раньше. Француженка не теряет присутствия […]
— Где работает ваш муж? — В крематории. — Что он там делает? — ЖЖОТ!!!
Подруга подружке: — И тут я случайно узнала, что муж встречается с проституткой, моей коллегой по работе.
Муж за ужином нахваливает жену: — Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?
По «сеpпантину» на большой скоpости спускается автобус, до отказа набитый пассажиpами. Вpемя от вpемени водителя начинают одолевать пpиступы удушья. Он бpосает pуль, начинает хpапеть, хватается pуками за гоpло, синеет… Автобус, ясное дело, бpосает из стоpоны в стоpону, но всякий pаз с пеpеднего кpесла поднимается пассажиpка и бьет водителя по голове зонтиком. Водителя после этих удаpов […]
Жена мужу: — Решай! Или я, или пиво! — А сколько пива?
Муж — жене: — Наслушался я тут всяких разговоров о сырых могилах, мрачных склепах…б-р-р-р. Если я умру, ты меня кремируй. Вот это другое дело — чисто, аккуратно. Жена: — А это сколько стоит, ну, крематорий? — Откуда я знаю? Ну, наверно, тысячу баксов, может, две? — Две тысячи??! Ничего себе. Конечно, как только речь идет […]
Вопрос: что весит 200 кг утром, 100 кг днем и 3 кг вечером? Ответ: муж. Утром жена ему говорит: «Ну, вставай, бревно!» Днем: «Иди жрать, боров!» Вечером: «Пошли спать, кролик!»
Ночь, поезд, страшный грохот. Жена: «Что случилось?» Муж: «А это у меня рубашка упала!» Жена: «А почему так громко?» Муж: «А я из неё вылезти не успел»
В обувном магазине супруги выбирают туфли. — Посмотри, — говорит жена, — какие симпатичные лаковые лодочки! — Ты посмотри лучше на цену, — отвечает муж. — За такие деньги катер можно купить!
Одна блондинка спрашивает у другой про мужа: — Он у тебя кто? — Коммерсант. — Интересно, а что он продает? — Вазы. — Хрустальные? — Нет, обычные: «Нивы», « Лады», короче, «Жигули».
Жена-блондинка спрашивает мужа: — Дорогой а правда, что заяц самое глупое животное? — Правда зайчик.
Молодой лейтенант приходит домой под утро пьяный, весь в помаде , мотня расстегнута. Молодая жена встречает супруга: — Где-ж ты был ! Я всю ночь не спала, волновалась! Ну где ты был? Муж: -… в засаде!!! Теща (из соседней комнаты): — Ну и как? …засадил???
Муж поздно пришел домой, свет не включает, тихо на цыпочках прокрался в спальню — шмыг к жене под одеяло. А жена ему: -Сережа, это ты?
Муж жене после ссоры: — Если бы ты меня действительно любила, как ты любишь утверждать, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого, а не за меня!
Женщина получила страшные oжoги. Пoтребoвалась пересадка кoжи. Кoжу свoю, естественно, пoжертвoвал муж. А на лицo ей пoшла кoжа с задницы, как самая гладкая. Вoт пришла жена в себя, oсмoтрелась в зеркалo, oсталась дoвoльна, и гoвoрит: — Дoрoгoй, я даже не знаю, как тебя благoдарить. — Не стoит благoдарнoсти. Я за все был вoзнагражден, кoгда увидел, […]
Жена говорит мужу: — Ужин скоро будет готов. Потом я выкупаю детей, уложу их спать, пришью пуговицы к твоей рубашке, и можно будет пойти в кино! — Очень хорошо, говорит муж. — А когда ты сбегаешь за билетами?
Жена — мужу: — Я смотрю глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная. — Да, всю ночь не спал… спину себе царапал.