Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще: — Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса! Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка: — Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.
Монашка стоит у дороги и голосует. Перед ней тормозит шикарный «Порш», а за рулем — красивая девушка. Ну она туда села — оказалось по пути. — Девушка, — спрашивает она, — а где вы взяли такую машину? — Муж подарил. — А где вы взяли это колье? — Любовник подарил. Довезла девушка монашку до монастыря […]
Мужик с женой (чужой) любовью занимаются. Вдруг прямо на постель вылезает таракан. Мужик только собирался его шлепуть, и тут таракан говорит: — Не убивай меня — я тебе еще пригожусь! Раз такое дело — не стал он убивать таракана. И тут — звонок в дверь. Женщина: — Ох, это муж мой!!! Туда-сюда, прятаться негде. И […]
Утро. Жена говорит мужу: — Может пойдем позавтракаем? Я сделала вкуснейшую яичницу с беконом и заварила твой любимый кофе. — Нет… Это виагра, виагра, это она отбила у меня аппетит… Время обеда. Жена: — Может пойдем пообедаем? Я сварила ароматный суп и сварила на второе овсяную кашу с бананами. — Нет… Это виагра, виагра, это […]
Встречаются две подруги. Одна другой хвастается: -А вот мой муж купил мне колготы и сеточку для волос. Другая приходит домой и долбёт мужа, что вот так и так, подруге муж всё покупает и шубы и платья и туфли, а ты хотя бы купил бы мне колготы и сеточку для волос. Ну муж думает куплю чтоб […]
— Мадам, за что вас побил муж? — Понимаете, он русский. Ну и как только мы поженились, я, зная его привычку, поднесла ему стакан с водкой. — Так а что, он разве непьющий? — Да нет, просто он подавился кусочком льда!
Жена принесла бутылку водки, спрятала в сервант и говорит: — Пусть постоит. Может, мы куда пойдем, — может, к нам кто придет… Ночью жена прильнула к мужу, ласкает его, а он в ответ: — Пусть постоит. Может, я куда пойду, — может, ко мне кто придет…
Служба в синагоге. Хоронят женщину. По окончании службы гроб поднимают и несут к выходу. У выхода неловко задевают за стенку. Раздается резкий звук, после которого слышны слабые звуки из гроба. Открывают гроб и оказывается, что «покойница» жива. После 10 лет она умирает вновь. Служба в той же синагоге. По окончании службы взволнованный муж бежит к […]
Мужик видит, как его соседка по лестничной клетке, как только муж уезжает на охоту, ведет себя безобразно, любовники не успевают сменять друг друга. Смотрит, она всех выпроводила, муж входит в подъезд, а мужичку рассказать обо всем не терпится, через 5 минут после приезда мужа он ломится в квартиру, смотрит: муж прибивает на стенку роскошные оленьи […]
После очередного скандала жена говорит мужу: — Я сегодня уезжаю к маме, но предупреждаю: мы вернемся!
Женщина приходит к врачу и жалуется на хроническую усталость. Врач спрашивает: — С какой регулярностью вы ведёте половую жизнь? — Три раза в неделю: по понедельникам, средам и субботам. — Вам следует сократить половые контакты до двух раз в неделю — можно исключить среду, например. — Нет, доктор, среду никак нельзя: это единственный день, когда […]
Первая брачная ночь, муж морально готовит жену: — Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно… Через час новобрачная интересуется: — А когда же будет больно? — А вот сейчас кончу и по морде дам.
Однажды муж спрашивает жену: — Дорогая, мы с тобой прожили много лет вместе. Скажи — ты изменяла мне за это время? — Да, три раза. — И как это было? — Помнишь, давным-давно, когда тебе в банке не давали кредит. А потом к тебе вышел сам председатель банка и вынес тебе кредит на подносе. — […]
— Наконец — то мне удалось отучить мужа от этой ужасной привычки грызть ногти. — Каким образом? — Я прячу его зубы.
Жена шлет мужу из отпуска с юга телеграмму: «И все равно ты самый лучший!»
Врача вызвали к пациентке по поводу острых болей. Он приехал, прошел к ней в комнату. Минуту спустя вышел и попросил дать молоток. Еще через пару минут — зубило. Потом — клещи, отвертку, плоскогубцы… В тревоге муж спрашивает: — Доктор, да что Вы там делаете с моей женой? — С Вашей женой ничего, я не могу […]
Можно ли яйца красить кисточкой? Можно, если муж не боится щекотки.
Жена ругается: — Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме. Муж протягивает ей деньги. — Подлец! А на обратный билет?
Муж смотрит телевизор. — Возьми сетку, — говорит жена, — сходи в магазин за продуктами. — Не мужское это дело — ходить по магазинам, — отвечает муж. — Ах, не мужское? Тогда раздевайся и иди в спальню, я сейчас приду. — Что, пошутить нельзя? Где сетка?
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляеться ужасная тварь. Жена: — Ой, мама… Муж: — Теща? Похожа…
Муж прибегает домой, и кричит жене: — Я все знаю! Где твой хахаль? Начинает искать. К сыну: — Сынок, помоги хахаля найти! Сын, заглядывая под кровать: — Дядя Вася, ты хахаля не видел?
Приходит к чукче полярник и говорит: — Чукча, займи 100 грамм золота до следующего года? Ну чукча, конечно, отказать не может, занял. Через год полярник (русский) приходит и говорит: — Слышь, чукча, не получилось у меня с золотом в тот раз, займи еще 100 грамм? Ну, чукча чего, он же добрая душа, занял. Год прошел, […]
Наутро после брачной ночи муж просыпается, тихонько снимает с себя руку спящей молодой супруги и идет на кухню. Там готовит кофе, бутерброды, ставит все это на поднос и возвращается в спальню. Просыпается жена: — О, дорогой, какой ты славный! — Ты видела, как я это сделал? Так вот: с завтрашнего дня ты будешь делать то […]
Сначала женщина десять лет из кожи вон лезет, чтобы изменить повадки мужа, а потом жалуется, что это уже не тот человек, за которого она вышла замуж.
Однажды вечером муж пришел домой и вручил своей жене документы о страховании. — Я застраховал свою жизнь на десять тысяч долларов, — объявил он. — Так что в случае моей смерти ты будешь обеспечена. — Как это мило с твой стороны, — обрадовалась жена. — Теперь, когда ты заболеешь, тебе незачем обращаться к врачам, не […]
Один мужик решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись на торте: — ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ. Пришел он в кондитерскую и говорит: — Сделайте мне торт с надписью! — Как писать? — его спрашивают. — Hапишите «Ты вовсе не стареешь» сверху, а «ты просто становишься лучше» […]
Первая брачная ночь. Молоденькая жена: — Дорогой, а как мы назовем нашего ребенка? Муж (снимая и завязывая презерватив): — Дэвидом Копперфильдом.
Муж обучает жену водить автомобиль: — На красный свет — стой, на зеленый — можно ехать. На мое испуганное лицо не обращай внимания.
Звонок в дежурной части милиции: — Срочно наряд на улицу Октябрьская, дом 40, 8-й этаж, квартира 29. Жена избивает мужа, и тот ужасно кричит! — Вызов принят. Наряд сейчас прибудет. А вы кто, сосед? — Нет. Я — муж!
Муж бросил курить и умер, жена бросила курить и умерла, собака не курила вовсе – и тоже умерла. Они разбились на машине.