Встретились двое перед вратами рая. Один у другого спрашивает: — Ты как умер? — Замерз, а ты? — Со смеху умер!!! — Это как? — Ну, значит сижу я у любовници, тут муж пришел, ну она ему пакет с мусором в руки,и говорит, чтоб вынес, а я в это время ушел! — А что дальше? […]
Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена. Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд, муж останавливает машину. Жена кричит от ужаса. — Давай, давай, — злорадно бросает муж. — Ты сегодня целый день управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал своей половиной через рельсы, посмотрим, как ты теперь управишься со своей!
— А борщ ты умеешь варить, дорогая? — Умею… — А что нужно, чтобы он был вкусный? — Добрую свекровь и голодного мужа!
Чечня. По горной дороге, из одного аула в другой, идут муж и жена. Жена впереди, а муж сзади. Жена оборачивается к мужу: (Ж) -Аслан, любимый, в Коране записано, что женщина должна идти за мужем. (М) -Зульфия, дорогая, когда Коран писали, противопехотных мин не было.
В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых. Муж: — Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу… там такая вонь, фу… Судья: — Может просто открыть окно? Муж: — Да?! И выпустить всех моих голубей?!
Молодожены уезжают в Африку на ПМЖ. Там рождается ребеночек. Муж звонит своей матери: -мам, у нас мальчик родился, славный такой, только черный. У жены молоко пропало, так она его на кормление африканке отдала, а он почернел -знаеш, сынок, у меня вас трое, и тоже каждый раз молоко пропадало. Вас всех выкормила наша корова, но вот […]
Жена — мужу: — Идиот! Я же тебя просила два гвоздя в стену вбить! — А я и вбил… — Вбил?! А куда я теперь утюг включать буду?
Приходит муж с роботы домой, жены нет, а на столе записка: «Пльмени в морозильнеке, суп на плите, Василия в шкафу не будет- ему сегодня в ночную смену выходить…»
Жена выговаривает мужу: — ты свою родню любиш больше моей. а что он ей отвечает: — а вот и не правда, я твою свекровь больше люблю , чем свою тещу.
Жена выговаривает мужу: — Стоит тебе увидеть симпатичную женщину или просто молодую девушку, как ты сразу забываешь, что у тебя есть жена. -Как раз наоборот, -отвечает муж, -я об этом сразу вспоминаю.
Муж поздно вернулся домой. Жена встречает его у порога и кричит: — От тебя так спиртом несет, что дышать невозможно! Пил опять? — Нет. что ты, дорогая! Я просто по Невскому бродил, бродил, бродил… — Ну, и что? — Ну и забродил…
СТАДИИ АЛКОГОЛЬНОГО ОПЬЯНЕНИЯ Для женатых 1. Трезвость. Муж идет по улице со своей женой. Жена что-то тихо и быстро ему шепчет. Муж послушно кивает головой и думает о чем-то своем. 2.Легкая. Муж объявляет всем присутствующим: «А вот посмотрите, с кем я сегодня пришел. Это моя жена. Вот так». Жена мило улыбается и показывает всем — […]
— На днях в разговоре со мной ваш муж утверждал, что живет как собака… — Абсолютно верно. Он постоянно заходит в комнату с грязными ногами, садится у камина и ждет, когда его покормят.
Судья спрашивает мужа: — Каждый вечер, возвращаясь домой, вы обнаруживали в шкафу другого мужчину? — Да! — И это стало причиной ваших разногласий с женой? — Да! Ведь я не мог там повесить пиджак.
Судья: — И вы утверждаете, что ваш муж, который еле стоит на костылях, вас избил? — Видите ли, когда он начинал, он еще не стоял на костылях.
Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене: — Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за сто рублей, я проиграл как за шестьсот.
Мужа долго нет дома, жена уже волнуется. Вдруг входная дверь открывается, вбегает муж и кричит: — Жена, скорее собирай вещи. Я миллион в лотерею выиграл!!! Жена: — А какие вещи собирать, зимние или летние ? — Собирай все и уё… отсюда!!!
Тихая украинская ночь. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде кур соседки Одарки. Крик медленно поднимается по звуковому уровню до децибелов взлетающего «Боинга». — Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде делают!? — То мои куры гады? Да ты сама гадина! — Я гадина? Да ты дрянь и дети […]
В постели лежат любовники. Она, закуривая: — Представляешь, милый, мой муж просто озверел бы, если бы увидел меня сейчас. Он думает, что я бросила курить.
Муж открывает входную дверь и врывается в квартиру, распахивает ногой дверь спальни, дважды стреляет в дверцу шкафа, открывает его, а там никого нет. Он поворачивается к жене: — Да, Маша, стареешь ты…
Жена мужа дальнего плавания.
Возвpащаясь из гостей, жена говоpит мужу; — Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела аpию из опеpы,так ты еще и пpоснулся, когда она бpала веpхнее «СИ» и сказал: «Выпустите собаку».
Муж возвращается неожиданно из командировки. Его жена — голая в кровати. Муж распахивает дверки шкафа — и как и ожидалось — видит там голого мужика. — Ты Ктооооооо… твою мать?!! -.. эээ… я — дезинфектор… жена ваша меня вызвала моль вытравить! — А шош ты голый?!!! Мужик рассматривает себя и вскрикивает удивленно: — Ух!!… Е-е-е@аная […]
Мать ученика учителю математики: — Игорь Геннадьевич, ну зaчем вы детям дали решать на дом задачу, в которой бутылка пива стоит 50 копеек? — А что? — Ну мой муж так изнервничался, что всю ночь не спал!
Пеpед тем как выйти замуж, девушкам необходимо тщательно опpеделить оpиентацию и наклонности своего будущего мужа. Для этого нами pазpаботан специальный тест, котоpый пpоводится зимой. Заpанее необходимо слепить снеговика, обозначить его части тела, наpисовать глаза и pот, оставить место для носа, дать мужчине моpковку и попpосить его найти ей место. Возможны следующие ваpианты: — моpковка вставлена […]
Муж с женой заходит в магазин и говорит продавцу: — Дайте мне 200 грамм колбасы для моей собаки. — Дорогой, но у нас нет собаки, — говорит жена. — Не гавкай.
Жена пилит мужа: — Опять пьяный! Hе понимаю, как можно каждый день пить? Муж сеpдито отвечает: — Сколько pаз тебя, дуpу, пpосил: не pассуждай о том, чего не понимаешь!
Жена жалуется мужу: — Иду, смотрю 100$ лежат. Нагнулась поднять. Думала нашла, чувствую — зарабатываю…
Муж уходит на работу. Подходит к жене, чмокает её в щёчку и молча уходит. Тут же быстро возвращается. -Ах да, дорогая, чуть не забыл сказать самое важное!!! -Да, милый? -Перед моим приходом вынь пиво из холодильника…
На вопрос нашего корреспондента о том, что такое рыбная ловля — спорт или искусство, жена известного рыболова-любителя Щукина ответила: — Когда мой муж ловит рыбу — это спорт, но когда он об этом рассказывает — это уже искусство…