Муж говорит жене: — Я предлагаю провести новогодний праздник в максимально спокойной семейной обстановке. Как это было когда-то!.. Жена замечает, что у супруга даже слезы выступили на глазах. Она нежно обнимает мужа. — Я согласна, дорогой. Давай обсудим детали. — Хорошая мысль. Значит так: я куплю колбасы, сыра, бутылок пять портвейна, а ты съездишь в […]
Муж просыпается с похмелья с сильной головной болью. -Дорогой, может, тебе кваску? — спрашивает жена. -Ой, не на-адо! -Ну, может, тебе кефирчику? -Ой, не на-адо! -Ну, может, тебе водочки? -Ой, не на-адо! -Ну, может, я тебя поцелую? -Ладно, давай. Может, вырвет…
Возвpащается любовник из шкафа. Жена кричит мужу: — Прячься скорее в командировку!
Утром жена обнаруживает, что муж лежит весь говне, и спрашивает: — Ой! Вась, что это с тобой? Он отвечает: — Вот снится мне страшный страшный сон: идем мы с тобой по лесу темно, в кустах кто-то шевелится, вдруг выскакивает огромный медведь… Жена: — Ой! Вась, я бы наверное умерла!!! Муж: — Зин, блин, ну я […]
Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания. У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки. Жена открывает. — Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался… — Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл?
Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек — чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит: — Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.
Муж с работы возвращается. Жена на него с криками: — Почему у тебя на голове губная помада!!! — Это не губная помада, это кровь, меня сейчас в подъезде трубой по голове ударили и ограбили! — Ну смотри, твое счастье…
Жена мужу: -На следующей неделе приезжает моя мать, надо ее где-нибудь приютить. -Сколько ж можно ютить твою мать!
Семейная драма. Жена лупцует мужа: — Ты будешь ещё водку пить? — Не буду… — Будешь ещё пить, сволочь?!! — Не буду!!! — Я тебя в последний раз спрашиваю — будешь ещё пить со мной или нет?!!
Мужик читает объявление в газете: «Продаю 600-й «Мерседес» за 5 долларов.» Приезжает по адресу — точно, 600-й, точно, «Мерседес»! Точно: 5 долларов! Продает женщина. Купил, едет, довольный. Думает: дура баба — такую машину и за 5 баксов отдала! На следующий день не выдержал, приезжает и спрашивает: — Почему, а…??? — Да понимаете, мой муж сбежал […]
За завтраком жена говорит мужу недовольным тоном: — А ты, между прочим, ночью во сне оскорблял меня! — А почему ты думаешь, что во сне?
-Кто у вас главный в семье вы или ваш муж? — Конечно, муж! Он — главный исполнитель всех моих распоряжений.
Судья спрашивает жену, рассматривая дело о разводе: — Скажите, какой мотив вашего развода? — О, мне очень нравится «Отель Калифорния»! — Вы не поняли! Я спрашиваю о фундаментальной причине вашего развода! — Фундамент, как и у всех: бетон, песок и цемент! — ????? Тьфу ты! Ну основание какое…? — Где-то 5 метров на 6! — […]
Девушка-программист, недавно вышедшая замуж, пишет матери по электронной почте: — Мама, мой муж оказался настояшим сексуальным маньяком! Он требует спать с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компю ыдвоа афп вафптеромфывоп…
Женская солидарность. Жена возвращается домой под утро. Муж: — Где была? — У Люськи засиделась. Ну, ты же знаешь, бабские разговоры, так и не заметили, как время пролетело. Муж набирает номер. — Алло, Люся, привет. Моя сегодня у тебя была? — Нет, я ее уже недели три не видела. Мужская солидарность. Муж возвращается домой под […]
Пришла женщина к знахарке и говорит: «Вот у меня муж по вечерам не очень активен….». Знахарка дает ей пакетик проршка и говорит, что подсыпай каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет ОК. Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать…. Тут вбегает муж […]
Муж с женой приводят своего сына к психиатру и жалуются на то, что у их сына серьезные проблемы с поведением. Врач говорит: — Ничего, это мы исправим, пусть заходит. Чадо заходит к психиатру, затем на протяжении нескольких минут из кабинета доносится грохот, потом психиатр пулей вылетает в коридор с разбитой физиономией. Родители спрашивают: — Что […]
Мама наставляет дочку, выходящую замуж: — Доченька, никогда не спорь с мужем! Сразу закатывай истерику!
-Ваня-спрашивает жена мужа,-почему у тебя такие длинные ресницы? -Потому что в детстве много плакал. -Лучше б ты в детстве больше писял!!!
Беседуют подруги: — Знаешь, вчера в гостях я встретила своего бывшего мужа. — Ну и что же? — Я никогда не подозревала, что он — такой приятный собеседник!
Супруги в бюро путешествий: — Мы бы хотели отправиться в круиз. — В разных каютах, — говорит муж. — И в разных океанах, — добавляет жена.
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена: — Ой мама… Муж: — Узнала, да, свою маму?..
Муж: Я тут грешным делом подумал, а не пойти ли нам прогуляться? Жена: Дурак ты, ты уже грешным делом своим разок подумал, теперь иди и воспитывай то что надумал!!!
Муж с женой за чужим праздничным столом. Муж вяло, но целеустремленно, тянется к очередной рюмке. Она (заботливо): — Не пей больше — плохо станет! Он (философски): — А, ладно. Все равно плохо стоит.
— Мой муж совсем не интересуется мной как женщиной! — Попробуй одеть какое-нибудь сексуальное черное белье. — Я делала уже так! — И не помогло? — Он отстранил газету и спросил: «Кто умер?!»
Муж с женой занимаются любовью. Вдруг звонок в дверь! Жена: — Ой, это наверное муж! Муж, хватая одежду и открывая окно: — Подожди, а я кто?
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА… … экипажа аэробуса: «Там лампочка замигала — ладно, х.. с ней.» … маляра: «Разумеется, леса выдержат!» … астронавта: «Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15.» … физика-атомщика: «Критическая масса — не критические дни, дело поправимое…» … зека-беглеца: «Вот теперь мы хорошо закрепили веревку» … парашютиста: «**АНАЯ МОЛЬ!!!» … водителя: […]
Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую с новым мужиком. Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит, представляется. — Ну, как оно — ездить на подержаной машине? — спрашивает. — Нет проблем, — отвечает второй, — главное — проехать первые 5 сантиметров, а дальше — все новое.
Жена утром ругает еле протрезвевшего мужа: -Ты что вчера пил?! -Не помню… А что?… -Ты валялся как свинья!!! Я не могла оторвать тебя от пола!!! -Неужели клей?!
Жена у сексопатолога: — Доктор, посоветуйте, что мне делать, муж совсем измучил. Приходит домой, съедает борща — и сразу в койку. И откуда только силы берутся? — Пусть устроится еще на одну работу, скажите, что вам не хватает денег. Так и сделала. Муж пришел после второй работы поздно вечером очень усталый. — Ну что, борща? […]