Жена уехала на курорт. Муж собрался доить корову. Поставил ведро, сел, только доить, а корова задней ногой ведро переворачивает. Мужик встает, забивает в пол возле ноги колышек, привязывает к нему ногу и садится обратно. Только сел — она другой ногой перевернула. Он забивает второй колышек, и привязывает вторую ногу. В третий раз корова перевернула ведро […]
Пятница. Вечеp. Муж пpихоpашивается пеpед зеpкалом. Жена интеpесуется, куда это он собpался… М: — В стpиптиз-баp, куда ж еще… Ж: — Вот вечно ты все тащищь из дома!! Сколько ты платишь за стpиптиз?! М: — 100 доллаpов. Ж: — Да я тебе за двадцатку ТАКОЕ покажу!. Муж пpотягивает 20 доллаpов и усаживается смотpеть. По окончании […]
Разговор подруг: — Ты потребовала бы развод, если бы узнала, что муж тебе изменяет? — С ума сошла?! За такое его еще и награждать?!
Жена мужу: — Дорогой, глянь-ка в окно, что это за чудак в нашем саду? — Во-первых, это не чудак, а корова, а во-вторых — это не окно, а зеркало.
Пьяные охотники выходят на берег реки. Добычи нет. Они от скуки начинают палить по кустам на другой стороне реки. Вдруг из кустов выбегает мужик и перебежками — за маленький холмик. И падает. Все в панике. Охотники орут: — Мужи-и-и-к, ты жи-и-и-и-в? А тот: — Не-е-е-е-е-е-ет, я русский, русский!!!
В квартире раздается телефонный звонок. Жена подошла к телефону и разговаривала минут сорок. Муж с удивлением спрашивает: — Ты что так быстро поговорила? — Да не туда попали.
Село. Ночь. Муж с женой занимаются сексом. Вдруг слышат голос своего маленького сына: -Мама, я тоже вареников хочу! -Какие вареники? Нет никаких вареников! -Думаете я не слышу чавканье? И сметана по всему дому летит…
Разговаривают две приятельницы: — Представь себе, чем я больше старею, тем мой муж больше интересуется мною. — Что же здесь удивительного? Ведь твой муж — археолог.
Встречаются две подруги, одна другую спрашивает: — Маш, ты что, беременная опять? — Да. — От кого??? — Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми…
Мать перед венчанием напутствует дочь: — Дитя мое, никогда не спорь с мужем, ни в коем случае ни словом не противоречь ему — сразу плачь!
Постельная принадлежность на три буквы, иногда шевелится. Муж.
Муж раньше времени вернулся домой и услышал странные звуки, доносящиеся из спальни. Зайдя туда, он увидел на кровати свою обнаженную жену, вспотевшую и бьющуюся в судорогах. — У меня сердечный приступ, — простонала жена, — иди вызови «скорую» Муж бросился к телефону, но тут его останавливает четырехлетний сын: — Пап, а в шкафу сидит дядя […]
Жена с подругами идет вечером развлекаться и обещает мужу, что в двенадцать ночи будет дома. Засиделась с подругами, напилась. Приползла домой — с порога слышит, как кукушка в часах кукует три. И тут жену осеняет — нужно просто прокуковать ещё девять раз. Подумано — сделано, приползла в постель, завалилась спать. Утром просыпается, а муж и […]
Покупательница в ювелирном магазине: — Вы уж извините, что деньги так намокли…Уж очень муж плакал, когда мне их отдавал…
Приходит пьяный муж домой, и с порога кричит жене: — Мань! Прикинь, наш Тамагочи беременный!!! Жена берет из его рук тамагочи, читает: «Милый! Я беременна!» И кричит не своим голосом: — Придурок! Это твой пейджер!
Жена на кануне 15 летнего юбилея свадьбы. Лежит с мужем в постели идумает: -помнит или не помнит, подарит что небудь или не подарит. А муж лежит идумает: -если б 15 лет назад ее убил то завтра был бы уже на свободе.
Жена написала в партком по месту работы мужа заявление, что муж не живет с ней. Секретарь парткома вызвал мужа и требует объяснений. — Прежде всего, я импотент, — оправдывается тот. — Прежде всего, вы коммунист ! — строго и проникновенно говорит секретарь.
Разговаривают две женщины: — Вот у меня муж все время приходит домой на четвереньках, что делать — ума не приложу? — Когда он придет, ты подставь ему под нос голую жопу! Проходит неделя, муж у первой пить вообще бросил, на работе у него спрашивают: — Что случилось?! — Та начали инопланетяне мерещиться. Прихожу после работы […]
Звонит любовник любовнице: — Давай встретимся. — Давай. — А где? — Давай у меня дома. — А муж? — А его сейчас нет, он в интернете.
Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит: — Ладно… пусть будет по твоему… — Поздно! Я уже передумала!
— Посмотрите на этого типа: он хлещет виски, курит сигары и волочится за проводницей. — Ничего страшного, пусть немного побалуется. — Это, видимо, ваш внук? — Выбирайте выражения, сударыня, это мой муж!
Муж с женой в постели после полового акта: Муж(грозно): — Оргазм был ??? Жена (боязливо) — да-а-а-а Муж (еще более грозно): — И что сказать надо ???
Жена обращается к мужу: — Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть? — А зачем мне жалеть постороннего мужчину?
Жена говорит мужу: — Скоро моей тете 90 лет исполняется. — Это которой? Миллионерше? — Ну да. Надо подумать, что ей к юбилею подарим. Муж (задумчиво): — Видел я очень хорошую мастику для лестниц…
Семейный скандал: Муж: -Лучше я умру! Жена: -Я тоже! Муж: -Тогда я нехочу…
Жена компьютерщика давно хочет завести ребенка и несколько дней просит об этом мужа, с красными глазами и взъерошенными волосами. Компьютерщик, не отрываясь от монитора, говорит: — Ну ладно, уговорила. Ложись, сейчас проинсталлируем!
Муж лежит в комнате, отдыхает… Входят жена и тёща. Жена, радостным голосом: — Дорогой, смотри — к нам мама приехала! Муж, вздыхая: — А чего мне на неё смотреть, я же не Медуза Горгона…
Муж приносит домой попугая и говорит жене: — На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек.. Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он? — Как это, говорящий ли я? — ворчит попугай, — а кто же тогда повышал цену?
— Ты знаешь, какой комплимент отвалила мне сегодня жена? — гордо произнес Шранг. — Какой же? — заинтересовался друг. — Она сказала, что как муж я просто идеален — всегда остаюсь дома, когда она куда-нибудь уходит, и не ворчу, когда она заявляется иногда даже к утру. — А где же она бывает? — Как идеальный […]
Скромная жена мужу, задремавшему за рулем: — Не подумай, что я опять тобой командую, но не кажется ли тебе, что вот этот грузовик слишком быстро надвигается на нас?