Утром просыпаются муж и…
Утром просыпаются муж и жена. Жена толкает мужа локтем в бок: — Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились. — Да? Ну и что? — Может кабанчика забьем? — Кабанчик-то чем виноват?
Метка: Муж
Чем шире у жены талия, тем…
Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.
Что хотят слышать жены от…
Что хотят слышать жены от своих мужей: — Конечно, я согласен, что чемпионат мира по футболу проводится слишком часто. — А без косметики и в бигудях ты выглядишь еще привлекательней. — Представляешь, есть мужчины, способные из-за встречи в пивной с друзьями пропустить театральную премьеру. — Как?! Ты еще не потратила деньги, которые я дал тебе […]
— Что за жизнь? Мы никуда…
— Что за жизнь? Мы никуда не ходим: ни в кино, ни в театр. — Что ты ерунду говоришь, — отвечает муж. — А кого я в прошлом году отвез в поликлинику с поломанной ногой, не тебя, что ли?
Жена ругает мужа: — Ты…
Жена ругает мужа: — Ты когда ж, подлец, пить-то бросишь?! — Ну, Мань, ну ты ж знаешь, нету у меня силы воли… — Ага, скотина, а полтора года с женой не спать сила воли есть?
Сидят, значит, муж и жена…
Сидят, значит, муж и жена, смотpят по телевизоpу пеpедачу «В миpе животных». Муж жене говоpит: — Смотpи, какая у оленя моpда стpашная. Жена ему в ответ: — Зато какие pога кpасивые. — Если у меня будут такие pога, то у тебя будет такая же моpда.
Как мало надо женщине…
Как мало надо женщине, чтобы выглядеть хорошо… Всего лишь чтобы муж уехал в командировку… ************************************* Что одному — безрассудная страсть, другому — просто жена. ************************************************* — Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами? — Ну как тебе объяснить?.. Возьмем, к примеру, ловушку для тараканов…
По парку идут хорошо…
По парку идут хорошо одетые муж и жена. Вдруг они видят на лавочке мужика с пузырем портвейна и следами былой интеллигентности на лице. Жена: — Надо же! Это мой бывший супруг! Пять лет назад я ушла от него! Он до сих пор пьет! Муж: — Врешь! Так долго не празднуют!
— Представляешь, мой муж…
— Представляешь, мой муж умер через 5 дней после свадьбы! — Ну что ж…не долго мучился…
Муж с женой занимаются…
Муж с женой занимаются любовью. Близится, так сказать пик удовольствия. Жена в поисках острых ощущениях стонет: — О дорогой, сделай мне больно! Муж, спокойно продолжая свое дело: — Щас подожди, кончу, набью морду…
Франция. Париж. Мужик…
Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку. — Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив. — А почему именно черный? — Понимаете ли, у моей любовницы умер муж… — О, мсье! Как это тонко…
— Меня очень волнуют…
— Меня очень волнуют вопросы перевоплощения. Вдруг в новой жизни я превращусь в собаку, а мой муж в блоху?
Одним зимним утром…
Одним зимним утром семейная пара во время завтрака слушала радио. Диктор объявил: — Сегодня выпадет 20-25 см снега. Припаркуйте ваши машины по четной стороне улицы, чтобы не мешать снегоуборочной машине. Жена вышла на улицу и перегнала машину. Через неделю за завтраком они опять услышали объявление: — Сегодня ожидается 25-30 см снега. Припаркуйте ваши машины по […]
Одна авиакомпания для…
Одна авиакомпания для привлечения пассажиров объявила, что жены бизнесменов могут летать со своими мужьями бесплатно. Вскоре список пассажиров заполнился парами. Через некоторое время авиакомпания разослала всем женам письма, прося сообщить, как им понравилось воздушное путешествие. 90% опрошенных жен прислали недоуменные письма: «Какое путешествие?».
Семья Морозовых подала в…
Семья Морозовых подала в городской ЗАГС сразу два заявления… Заявление о разводе подала жена, возвратившись из санатория. Заявление о смене имени своему 8-летнему сыну с Феди на Павлика — подал муж.
— Как-то раз я застукала…
— Как-то раз я застукала мужа с домработницей. Ты не представляешь, какой скандал я устроила! После этого мужу пришлось подарить мне золотые серьги. — А домработницу ты уволила? — Зачем, мне же еще дубленка нужна!
Вопрос: что весит 200 кг…
Вопрос: что весит 200 кг утром, 100 кг днем и 3 кг вечером? Ответ: муж. Утром жена ему говорит: «Ну, вставай, бревно!» Днем: «Иди жрать, боров!» Вечером: «Пошли спать, кролик!»
Мама кормит сына: «Сынок…
Мама кормит сына: «Сынок, надо расти, давай ешь кашу. Ешь, ешь, а то никогда не станешь, как(смотрит на мужа)…,Ну ладно черт с ней,с этой кашей!»
Жена купила скалку для…
Жена купила скалку для теста. Муж сидит злой: — Дома выпить нечего, а она мебель покупает.
Женщина звонит в элитный…
Женщина звонит в элитный мебельный магазин: — Здравствуйте. Я бы хотела заказать у вас самую дорогую кожаную мебель. Администратор (бодро): — Здравствуйте!!! Конечно-конечно, обслужим по высшему разряду. Каталоги привезем на дом. Как вы будете платить, наличными или кредитной карточкой? Женщина: — Ой, вы знаете, у меня ведь нет денег! Администратор (грубо): — До свидания! — […]
Нью-Иорк. Вечер. Под…
Нью-Иорк. Вечер. Под небоскрёбом лежит труп упавшего мужчины. Подъезжает полиция. Выясняют путем экспертизы, что упал покойный с шестьдесят второго этажа. Представители власти поднимаются наверх. Входят в аппартаменты. Интересуются: — Не от вас ли покойничек? — От меня, — отвечает блондинка с сигаретой в руке. — А как это случилось? — интересуется полиция. Женщина начинает рассказывать: […]
Жена звонит мужу на…
Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать. Муж: — Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло. Жена: — Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая. Муж: — Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость. Жена: — Ну-у… в общем… подушка безопасности автомобиля работает…
Старый дед приходит к…
Старый дед приходит к колдуну и просит снять с него страшное заклятие, которому уже 40 лет. Колдун: — Хорошо, а как звучит это ваше заклятие? — Oбъявляю вас мужем и женой.
Киев, Майдан. Стоит мужик…
Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, че надо. «Понимаете, террористы взяли президента Януковича в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст» «Ну..я литров 5»
— Я не понимаю тебя, …
— Я не понимаю тебя, — говорит жена мужу, — ты раздуваешь скандал только потому, что мой бюстгальтер испачкал своими пальцами продавец мазута. Будь это нефтяной магнат, ты бы нашел это замечательным.
ПРАВИЛЬНО брошенный муж…
ПРАВИЛЬНО брошенный муж всегда возвращается. Как бумеранг…
РАЗГОВОР СУПРУГОВ: Жена: …
РАЗГОВОР СУПРУГОВ: Жена: — Милый, а это правда, что рыбы — самые тупые существа на свете? Муж: — Правда, правда, рыбка моя… ;)))
— Как твой муж? — Вторую…
— Как твой муж? — Вторую неделю не просыхает… — А ты не пробовала его погладить, или хотя бы повесить?
Муж жене: — Дорогая, я тут к…
Муж жене: — Дорогая, я тут к сослуживцу на минутку сбегаю! — Ага, на минутку! Придешь ночью, пьяный!.. Муж уходит. Приходит ночью, пьяный в стельку: — Ну, что, стерва, накаркала?
Едет как-то женатая пара…
Едет как-то женатая пара на автомобиле за город, жена за рулем, крутит размашисто руль и напивает. Неожиданно машину кидает в бок, и они со всего размаху врезаются в дерево. Придя в создание в больнице, муж узнает, что у него совершенно все в порядке, а вот у жены по всей щеке ужасный шрам. Врач, обращаясь к […]